梦游

报纸上有一则莫名其妙的新闻：梦游强奸无罪
开了先例，以后会不会有很多强奸犯以此理由脱罪呢？
天理何在？

说到梦游，如果我没记错，我曾经梦游至少2次。
虽说梦游是无意识的，但我还是眼睁睁看着眼前发生的事。
所以，我很清楚记得我打开房门，妈妈还奇怪的问我要去哪里？
我听见她的问题，也看见她脸上的疑惑，只是我没有回答，一个劲儿走到婆婆的房间门口敲门。
婆婆打开门，看见我很诧异，正要开口发问，我已经径自走进去。
然后？然后我把裤子拉下，蹲在那里，“嘘……"。
对！我在众人惊讶的眼光下在婆婆的房间小便。
那是我的第一次。
现在回想，还好当时年纪小。
换了现在？我宁愿从十楼往下跳，也不要酱丢脸。

另一次是大概十年前吧！
睡觉睡到一半，莫名其妙爬起来，往床底看，好像在找什么重要东西。
没那么一会儿就好像清醒了！还谩骂自己在搞什么？怎么蹲在地上往床底钻？
如果当时有只鬼躲在床底，一定已经被我吓得再死一次了！罪过罪过！

话说回头，就算那男生当时处于梦游状态，他终究是伤害了那女生啊！
无心致死某人可以被控误杀；那么可不可以判他误奸呢？

误奸？我在讲什么？
看得出，我的病又严重了:(

情牵

中四那年的情人节前夕，我与莉玲走在中央艺术坊，消磨补习前的快乐时光。
走在艺术坊，耳际总是传来清脆的风铃声，悦耳动听。
走到二楼，铃声更响亮了，我被铃声牵引着，停在一家店面，与它打了一个照面。
那是一串被风扇狠狠吹动的风铃，是由一尾一尾的海豚组成。
它混在蝴蝶、猫头鹰、 热带鱼和其他生物间，并不起眼，却深得我心。
仔细衡量我的经济状况后，我还是决定把它买下，占为己有。

那年刚进中六，我转到别的学校去，遇上了一个男生。
他的一次蓦然回首，竟让我真切地感受众里寻他千百度，一旦相遇，把我带入灯火阑珊处的怦然心动。
我原本糊涂的大脑成了电脑，一切与他有关的名字、数字和颜色都能精确无误地一一记下。
我知道我遇上了生命中的第二串海豚风铃。

中四那年的情人节，我带着剩下的零用，去到那家精品店，准备把海豚风铃带回家。
但是，海豚不见了，我遍寻不获。
友人说，海豚被人买了，当作情人节礼物，再找别的吧！我愤愤不平。
我本将成为大海，让海豚憩息，给它自由，让它自在，我是如此地期待。
后来，我陆陆续续地在不同的地方寻找，总是没有我想要的。
有海豚形状的风铃不少，比它精致漂亮的很多，但我就只要那一个。就只有那一个。

中六的生活是忙碌的，有做不完的功课和实验，以及仿佛永远读不完的书。
每天清早挣扎起床那一刹那，就只想到他，我才好不容易地从被窝爬起，迎向崭新的一天。
是一种莫名的依恋, 让我无怨无悔地紧密跟随, 谴绻不舍。
然而， 落花有意随流水，流水无心恋落花。他心有所属了吧！那个白净斯文的女生。
这些年，也不是没人喜欢，只是那仿佛不是我想要的。我尝试婉言相拒，也试过不留情面地狠狠拒爱。
直到如今，我也不觉一丝悔意，没有懊恼，更不带遗憾。
因为，我知道我要的是什么。

那年，为了海豚，我包容一切，锐意成为大海；
尔后，因为他，我逐日干涸，已无力养活海豚了。

现在，我只想知道海豚过得好不好，是在宁静深深海，还是在寂寞大水塘？
我只希望他过得好。

当爱已成往事

高中毕业以后，曾经有过一段萎靡不振的日子，生活空洞得近乎可悲。
太多的空白让我不由自主的，陷入一场清楚知道得不到回报的爱里。

也许他是喜欢我的，我不知道，他从来没说。
然而，我心里清楚，他不爱我，明确摆在眼前的事实。
我唯有黯然离开，一个自认明智的抉择。

后来，他愈走愈远，头也不回。我冷漠相送。
尔后，我也渐渐地、慢慢地失去了爱他的感觉，没有想望。

在同一度空间，我们各自精采，不再交集。
虽然我不后悔爱过他，却庆幸我们没有走在一起，成功避开了一场暴风雪。
原来缘起缘灭早有定数，无需强求，亦无从推敲。

我记得我曾经心痛，在听了数十回《心如刀割》那一天。
然而，当爱已成往事，情感湮灭，云淡，风也轻。

给家伟 - 谢谢你曾经对我好

~~~《抱歉 ，我不能爱你》

我这颗小小的心，是一个蓝色的世界，纵容大海从鱼跃，放肆长空任鸟飞。然而，很抱歉，她不能收留你。
我知道你喜欢我，我也知道你是个好人，会对我好。只是，我不能爱你。勉强在一起，我终究会伤害你。
我从不知道，在你心目中，我是那么的好。你问我是个怎样的人？我也只能告诉你，我是好人。这是你要的答案吗？
那个失眠的夜晚，电话另一头的你，已鼓起勇气想要表白了吧！你把我吓了一跳，因为你是那么的害羞。是我太低估你了。以为时间和距离已把你对我的情意削减了，没想到你依旧执著。这一份深情的确让我动容。如果你的对象不是我，那多好！
我们是好朋友啊！可以一起打打闹闹，疯狂大笑。我们可以就这样一辈子。我们永远不会因为性格不合或因了解而分手。我们可以做永远的朋友，我教你如何结交女生；你会授我讨男生欢心的秘诀。在婚礼上，我当你的兄弟；你是我的姐妹。这不是很好吗？
“难得成为好友，又何必再跨前一步？”
这是那夜我反射性的答案。我看不见你的表情，你失望吗？还是，你受伤了？真的很抱歉，真的。我又不能喜欢你，你干吗喜欢我？我不会是你需要的那杯茶。你的真命天子正等在前方不远处，她才是你的幸福。记住，你的未来是她，不是我。我自有我的牵绊。我只是需要你的祝福。我会活得很好，很好。~~~

那是很多年前，大概中六的时候吧！我写给家伟的一篇文章。我还记得，这篇文章曾经刊登在《星洲日报》的副刊。只是不知道，他有没有看见。
直到我上了大学，我们都维持在恋人未满，友达之上的关系。考试恐惧症发作的时候，我会打电话叫他吃大便。我们会等到十二点正给对方献上生日的祝福。我生病的时候，他会不断致电慰问关怀。他一直让我感觉窝心，好几次都想要给大家机会开始；可是我都紧急刹车，顿在那里。因为，那几年我心里住着一个人，占据了所有空间。
毕业以后，在我找到工作和他出去庆祝的那天，得知他找到属于他的爱。那个幸运的女生已经成了他的妻。而他，也即将为人父。
我很难想象，一脸孩子气的他将会成为小孩的爸爸。如果，当初选择和他一起，我们会有怎样的结局呢？将为人母的会是我吗？还是，我们已经分开了？又或者，我已经给他戴绿帽了？对啊！我一直认为，我会辜负他。

家伟，
因为世情幻变，我没能在你婚礼上当你的兄弟。而你，也未必有机会当我的姐妹；虽然，你曾经以笃定的语气对我说我不会是老姑婆。也感谢你当初的厚爱。我祝你幸福美满，健康无忧。而我，会活得很好，很好。我们一起为生命喝彩！为生活加油！

姑婆生涯规划

爸妈送婆婆回家乡。我的晚餐没有着落。
一个人，真得不懂要吃什么。
如果哪一天，他们都离开了，剩我一个塞在灶旯，我该怎么办呢？
晚餐都要吃些什么呢？很闷咧！

看来，我该开始好好规划我的姑婆生涯了。
租间小房间算了；那就不用花太多时间去打扫啦！
床呢？说到床，刚才报纸上有提到催情被单。
哇噻！那还得了？
好吧！我就放张双人床吧！
不嫁，不代表没有男人。不嫁，是想跟不同的男人。
哈哈！我终于为单身找到完美的注释。

那我得找个开放的房东。
不然，谁受得了房客每天带不同的男人回家？
说着说着，我好像变成骚货了耶！
廖晓薇！你疯啦？矜持。

天啊！我的考试恐惧症越来越严重了！
放着书本不读，拼命写blog，胡言乱语。
愈靠近考试，愈写得频密；就是不要读书。
得想个克服的方法。

慢慢想！反正还有三年半。不急。
倒是那张催情被单，到哪儿买呢:p

最幸福的事

前两天在报纸上看见一段新闻：
妻子失忆 丈夫老人痴呆 老夫妻相见不相识

旁人看来觉得凄凉；当事人只有一脸茫然。
携手走了数十寒暑，竟然忘了我是谁？被遗忘的那个必定难过无措吧？
还好，他们都忘了对方是谁。
这样也好。

突然有个想法：两个相爱的人，什么是最幸福的事呢？

我希望，在变老以后，死亡之前，我俩一起患上阿尔兹海默氏病。
我们以相同的速度退化，让记忆倒退到我们热恋的时候。
这样，我们可以再一次爱上对方，忘记后来悲戚的柴米油盐。
然后，在我们大小便失禁之前一起离开人世。

可以忘记总是幸福的；难过从来是留给清醒的那一个。
所以，我一直认为，
苏东坡“不思量，自难忘”的孤寂凄冷，才是人世间最悠长的心痛。

不如不见

看见慧琴在facebook上的全家福，幸福温馨。
很遗憾，小孩出世将近三个月了，我还没有机会去看看。
其实，忙归忙；若真有心要见上一面也不是难事。
说穿了，是我已经没有那个心了。
曾经那么要好的朋友，本来以为会就那样一辈子的朋友，来到今天，只剩唏嘘。
我依然关心，只是常常力不从心。

都是酱的吧？不同的阶段会遇上不同的人，然后渐渐淡出之前的关系。
所以，回到美罗，我也不再去找小学的朋友了。
虽然，毕业时我们都抱头痛哭，心痛欲绝我们即将分离。
虽然，我们曾经天真相信友谊永固这些傻话，许愿长大后也可以一起工作。
只是，来到今天，我们回不去了。

所以，当第一次听见陈奕讯的《不如不见》，我很有共鸣。
~越渴望见面然后发现
中间隔着那十年
我想见的笑脸 只有怀念
不懂 怎去再聊天
像我在往日还未抽烟 不知你怎么变迁
似等了一百年 忽尔明白
即使再见面 成熟地表演
不如不见~