请尽快联系

马航飞机失联，全球震惊。
二百多条人命，音讯全无。
网路上以讹传讹的人不计其数。
胡乱批判、火上加油，都是一片群唯恐天下不乱的无知鼠辈。

这个世界太多吃饱撑着没事干的无聊无耻之人。
总是躲在电脑键盘前借机起哄，大放厥词，混淆视听。
失踪者的家属们已经心急如焚，还得面对四起谣言，雪上加霜。

子非鱼，焉知鱼之乐？
我们非当事人，岂能深切体会那种焦虑煎熬？
看着那些无关痛痒的人语带嘲讽，谩骂诅咒还自以为是在替天行道，觉得这个世界已经病入膏肓了。
我看着看着，觉得心寒。

日久见人心。
这才发现身边也有不少这类人物。
还好，他们都只是面子书上的泛泛之交。
物以类聚，人以群分。
庆幸深交的朋友都明辨是非之人，不会人云亦云，盲目起哄。
和鬼仔深谈，听他言语，看他神情，我可以感受他的善良和睿智。

我偶尔担心，怕我们对人处事意见分歧，难以长久。
我嫌他太无所谓；他认为我太过偏执。
后来想想，其实没有对错，只是各人的处世方式不同。
只要我确定他正直老实，无损人之意，害人之心，那就好了！
这世上有多少个林肯、甘地、特里莎修女？
我只愿他平凡踏实，健康善良，在大是大非前能与我同步同行。

人生在世，有所为；有所不为。
无力改变他人，惟有谨慎规劝自身。

希望尽快水落石出，少些折腾与煎熬。
为MH370祈祷与祝福。
请尽快与我们联系。

条件

前天清早有雨，上班途中看见一道鲜明清晰的彩虹。
想有手机拍下，却怎么拍也不满意。
好多人和事都没办法确实、清楚和具体地记录在案。
旅途中的风景、震撼味蕾的美食、触动心弦的每一次感动，都只能仰赖我日益退化的脑袋瓜捕抓一瞬间。
有些得以牢牢记住；更多的是稍纵即逝。

乍见彩虹那一刹那，我突然有个想法。
彩虹的形成条件是水滴和光。
宇宙是一片馄饨，所有的开始和结束、形成或毁灭都须符合一定的条件方能成事。
生物基本的生存条件是水，空气、阳光、食物和住所。
工业生产免不了仔细调控生产条件如温度、湿度、压力、催化媒……
择偶看的是人品、家世、样貌、身材、默契……
所谓品味就是发型、名牌包包、贵价衣裳、或是高级场所？

有些条件是绝对的；有些则不然。
有些是无从选择而必须符合。
有些则见仁见智，仅属个人需求。
廖小猪啊廖小猪，你该敞开胸怀去认清现实了。

极限

攀爬神山绝对是挑战我体能和毅力的极限。体能我是没有的，发育时期弄坏了身子，后来再努力还是于事无补。开始的4公里路已经耗尽我的体力，后备程序开始启动，意志力接棒上阵。走着停着，还是到达第一个目的地了！

我的亲密战友，如鬼仔所言:"My best mate."

我累垮斜躺在椅子上，对那些男人的声声“靓女”和殷勤问候毫无反应。我的辫子松垮斜挂在肩膀上，翻着白眼，口开开，像只幽灵。难为他们看着我，没有作呕吐状。看吧！累成这样，哪有闲情逸致去和其他人交际应酬。帅哥摆在面前也只能流着口水，手脚不能动弹，眼睛半眯看看而已。可是，我依然有心力传讯给某些人。
再一次证明，搁在心上的，再怎么疲惫也会想让他安心。尽管后来发现也许不是那么一回事。


第二天，开始有小感冒了！因为敏感，皮肤红得像煮熟的虾，痒不可耐。我的后备电池发挥了他这辈子最强的供应.
我半死半活的攀上去了！足够拿到证书了！
但其实还有一个顶峰需要征服的。
我继续低着头，手脚并用往上爬。


濒死边缘

结果，我的小脚卡在两块大石之间，扭伤了，动弹不得。雨越下越大！没有办法了！我开始把湿透的手套和雨衣解下，换上另一套简陋的装备。
然后一拐一拐走下山。已经开始发烧了！
扭伤的时候我就一直在心里嚷着想哭。结果，我忘了哭。不去到伤心欲绝，想要哭也不见得哭得出来。开心的时候，谁会记得哭的感觉？
难过的时候，就怎么也快乐不起来。这个世界，很公平。


下山的路，雨一直下。我如同幽灵，忽远忽近跟在淑慧身后，摇摇欲坠。身体在滚烫，随时可以失去意识。我一直幻想前面有某人身影，他会回头看我。我就看着他的背影，努力向前。偶尔换了另一个身影，他是我未来的指向。我应该跟着他走。终于，想着想着，走到了终点。人活着总得要找个目标前进不是吗？我再一次讶异于自己的坚毅，我是早就该晕倒了！

扭伤的脚踝，肿了整个星期，活脱脱像只猪脚。敏感的皮肤也用了两三天才得以痊愈。也用如鸭子般的姿势行走了整个星期，滑稽难堪。这一切相比登高的辛苦却是小巫见大巫。只有亲身体验，才能明白个中滋味。所以，不要批判他人，直到你穿着他的鞋子走上一公里的路。忘了是谁说的？就只记住这句话。

我很渺小；却坚毅不拔。
我很坚毅；却力有不逮。

那如同无尽的二十个小时路程，把我的性灵提升到另一个层次。
它给了我，从低处仰望天空的谦卑。
以及，从高处俯瞰世界的心胸。
我会变成一个更好的人，值得你真心对待的人。

明日歌

二哥明天会开始收拾，把现有的家私摆设拆开丢弃。
从新鬆漆，换上新的家俱，布置新房。
象征式的，人生步上另一个阶段。

我看着那张书桌，那些书架，心有戚戚。
那些都要送给别人了。
其实，如果可以，我也希望有一张书桌。
奈何我的房间实在是太小了，放不下。
开始慨叹，有时想要的小小东西还未必可以得到。
要看天时、地利、人和。

小时候希望快点长大。
可以做自己爱做的，买自己想要的，摆脱所有恼人的束缚。
然而，人越是长大，越是懂事，就有更多的不由自主。
越是挣扎；越是沦陷。
我们学不会自私，所以总会替他人着想。
不要让他们担心。不要让他们心碎。
于是，想要做的不敢做，任凭自己难过。
活在别人的期盼中，岁岁年年。

近来，学生们不约而同和我分享一段话。
小的时候，有时间、有力气；就是没有钱。
长大以后，有钱、有力气；可惜没有时间。
老了以后，有钱、有时间；可是已经没有力气了。

我们都以为明天以后还有明天。
于是日日待明日，明日成蹉跎。
小学的告别纪念册不是常常出现这一段吗？
原来！我们一直都不懂。

末日未至

终于，世界末日没有来临。
什么世界末日？其实，我从来一笑置之。
年年都有预言家跳出来危言耸听，总会有大群人凑合一起附和，唯恐天下不乱。
今年，我也一起凑热闹。
搞了一些末日庆典之类的。
说穿了，只不过是给自己一个借口，及时行乐。

终于，世界末日没有降临。
我又是时候回到现实。
依然得面对不想面对的工作，人和事。
我应该乖乖温习功课，为下星期五的考试做准备；虽然，我还感觉痛苦。
我应该把眼睛睁开，看清楚每一个事实；尽管，我的神经依旧迟钝。

彼はもう恋人がいる？
いつも携帯電話でメッセージを誰かに送る？
私は愚か？本当に愚かな。
夢から醒める　残忍ですね　困ったな。
世界の終わり 未だです
私の終わり　正式に来て
大変ですね

小猪小猪は　泣かない
C'est la vie

鹰 重生

老鹰是世界上寿命最长的鸟类，一生的年龄可达70岁。

这个残酷的世界，没有不劳而获的好事。
老鹰的悲哀开始于四十岁左右。
它的爪子开始老化，无法有效地抓住猎物。
它的啄变得又长又弯，几乎碰到胸膛。
它的羽毛长得又浓又厚，翅膀开始变得十分沉重，飞翔变得十分吃力。
老鹰，垂垂老矣。
它必须抉择。等死，或重生。
绝大部分，会选择死亡。
因为，重生是一个绝顶痛苦的过程。
　　　
首先，老鹰得费尽气力飞到山顶，在悬崖上筑巢，准备充足的粮食。
精疲力尽的它停留在那里，不再飞翔。
接着，老鹰忍着疼痛，在岩石上日复一日的敲打它的喙。
一直到，它那厚重的老喙完全脱落，然后静静地等候新喙生长出来。
新喙长出后，老鹰必须去做一项更为决绝的事。
他用新喙将磨钝的爪子上的指甲一个个拔出，直到长出新的、锋利的爪子。
当新的锐利的爪子重新长出来后，老鹰再把它的羽毛一根一根的拔掉。

5个月后，重获新生的老鹰继续搏击在长空中，飞翔、俯冲、盘旋。
漫长150天的煎熬，坚强让它可以继续以后30年的光辉岁月！

你呢？你会怎么选择？
我有没有告诉你，我其实很怕痛？
我有没有让你知道，我越老越懦弱？
如果现在你问我，我会说：我选择死亡。
但或许，迟些日子你再问我，我会告诉你：我已经死而复生了！

生亦何欢？死又何惧？
我昙花一现红尘中，在你的身边，在他的心里。
重如泰山。
也，轻如鸿毛。

惊 喜

上星期天，如常到森林局远足。
走了几年的山路，常常会遇上同样的人，我唤他们：熟悉的陌生人。
阳光照射的角度会因年月变更，两旁的植物也有新旧交替。
那天，却是第一次，我们和山猪相逢。
那是一头成年母猪吧？它满大只结实的，没有獠牙。
它应该是千辛万苦从山底爬上来的，匆匆从我们眼前跑过，往山上去。
若我们走前三步，必定会被它撞个正着。
我会被它践踏成猪肉饼？还是会被撞向山边？还是掉下山谷？
无论如何，肯定不死一身散。
我想起陈奕迅那首《明年今日》的第一句：
“若这一束吊灯倾泻下来，或者我已不会存在。即使你不爱，亦不需要分开……”

原来，死神才是终极终结者。

人生，果然处处有惊喜。

生命，如逆水行舟

没有上课的日子，闷得发慌。
我想我是辛苦命，一刻不得闲。
空洞的生活会让我发疯，想法偏差。

我喜欢学习，学习新的知识，探讨不懂的事物。
这个世界很大，学问很广，我饥渴地想把所有一切都搞懂。
有些得从学校书本上学习，有更多的是从生活中得到指引。

知道宇宙浩瀚，人类渺小，我学习谦卑。
看见社会不公，贫富悬殊，我追求公平公义。
明白人心隔肚皮，黑白难辨，我尽量推己及人。
了解真心付出未必得到回报，我只能给他祝福。
知道世界不完美，可那不是理由，让我的心变得丑陋。

生命，是一段逆水行舟的旅程。
逆流而上，我们不得松懈，只能拼了命般装备自己往上划。
逆水行舟，不进；则退。
只望沿途累积的经验和智慧，指引我们行到水穷处，坐看云起时。

Let it be

我的两个脚趾头破损了。
我的尾指越来越歪了。
我头颅的包块起起落落。
我的膝盖和手肘的瘀青也不断增加。
我的日子，我的人生，在不断受伤和修复中度过。
挣扎无用，求助无门。
Let it be

地球是不是要毁灭了？
如此反常的天气。
末日来临，你会怎样？
我们还是如常过日子吧？
直到，潮水开始涌现，火山开始怒号，冰雪无情覆盖。
我们开始迫切寻找挚爱的亲人，情人……
我们那么地渺小，拯救不了这个世界，只能拥着亲爱的人，等待死神。
还有什么放不下的？
悔不当初又如何？
死亡之前的觉悟，还能挽回什么？
Lei it be

对不起……

那个被我撞伤的人，虽然保住性命，却已伤痕累累。
感觉很愧疚，竟然把一个好端端的人弄得伤残。
只能祈求他得以早日康复，就只能这样。
倒霉是他，幸运是我。
感激老天眷顾。也希望他痊愈有期。
对不起……

多的是，你不知道的事……

生老病死，无可避免。
老而病死，感觉还好。毕竟还算寿终正寝。
若换了年轻的生命，感觉总是难过唏嘘。
以前看戏，剧中总免不了疾病侵袭。
生病的那人害怕成为负担，会费尽心思，想让情人离开他。
免不了谎言、眼泪和凄凉。
我一直觉得那样很笨，生病已经很凄惨了，至少也让心爱的人守在身边，作为支撑。
可是啊！同甘共苦，谈何容易。
人性的光明黑暗，总在患难中表现无遗。
爱，从来经不起考验。
孰对孰错？谁说得准呢？

小时候，很抗拒吃药。
中药西药，感觉上就是难吃，都很苦。
长大了，反倒是自动自发的，该吃药的时候，就乖乖放进嘴巴里。
发现身体异样，又怎么样呢？
很多时候，不去求证，不去发掘，日子还是可以好好地过。
反倒是知道了，肯定了，选择普及治疗，生活反而变得更辛苦。
我可以选择不闻不问，可是难免会担心祸及他人。
没有人有义务陪你走到最后，有些路，只能一个人走。

平日噼里啪啦的人，在该沉默的时候，是无人能及的。
越是坦诚爽直的人，在想要隐瞒的时候，无人知晓。
还有很多很多……
我不说，你永远不知道……

选你所爱，爱你所选

《岁月神偷》很不错。
透过弟弟的眼睛看世界，懵懂纯真，却也让人心疼。
没有煽情催泪。
影片淡淡的呈现现实的人生。
有温暖的亲情，纯洁的爱情，以及升斗市民挣扎求存的悲哀。
还有执法单位的腐败和医护人员向钱看的势利嘴脸。
有生离，有死别。那是真实的人生。

一直以来，我总是很努力的避开伤感的电影。
那些坏人坏事，现实和残酷，我都知道我都懂，就是不能接受它赤裸裸呈现眼前。
把头埋进沙堆里，以为就能看不见，听不到。
人都是那样。
想潇洒当踏过雪泥了无痕的飞鸿，却不自觉成了逃避现实的鸵鸟。

其实，勇敢面对和懦弱逃避都是一个抉择。
近来，我常在想，人生终难做到无怨无悔。
在觉悟以前，也许已经有太多的错过和遗憾。
然而，觉悟人生苦短，认为应该及时行乐以后，又会有太顾虑和斟酌。
反反复复，思前想后。
很多事情开始总是看不清楚，只是后来你已经找不到来时的路。

我只能说：选你所爱，爱你所选。
不用怀疑。
信我者，得永生。

爱，那么沉重

悲剧，发生在台湾。
患了重病的妻子，几年来不断饱受病魔折魔摧残。
身体的伤痛让她难以承受，一心求死。
她不断哀求深爱她的丈夫，让她解脱。
好长的时间，为人夫的悲戚的看着誓愿相伴同行的妻，挣扎。
终于，他拗不过，亲手为妻子解脱。
过后，他在孩子的陪同下，到警局自首。

我在想，这件事情会不会有更好的解决方法呢？
若我是妻子，我决不忍心让丈夫背负如此沉重的包袱。
我会悄悄地自我了断。
我得到解脱，又不会拖累他人。
我会静静的，静静的……

可怜的男人！
当他狠下心肠的那一刻，
在他看着妻子失去知觉的那一刻，
他必定是心如刀割吧？
他有想到以后还得背上的法律枷锁呢？
他们的爱，那么沉重。

我常想，我不需要可歌可泣或爱情真伟大。
不稀罕韩剧或台湾剧里洒狗血的情节桥段，尽是死亡病痛失忆或棒打鸳鸯。
我只想像香港处境喜剧那样，节奏轻快明朗，恰到好处。
只要在一起的时候舒服自在，轻松愉快就很好了。
不是吗？

原来……

2010年4月12日 清晨 上班途中 快到公司之前

我应该是失了魂，才会在一个不该转弯的地方摆动方向盘，冲了出去。
后来，大家都在臆测，我怎么会在那里转呢？
在那里转，像是要自杀，因为那里没有路，是大沟渠。
结果，我把车子完美停泊在沟渠边的小径上，在把一个迎面的摩多骑士撞飞以后。

这件悲剧发生以后，我看见三件事。

第一：我看见自己的幸运。我毫发无损。
身边有好多关爱自己的人。安慰我不要自责，担心我受惊害怕，体恤我遭逢意外。
是福不是祸，是祸躲不过。
这个惨痛的教训，我会铭记于心。
以后，更加倍小心。宁愿人负我，不再我负人。

第二：原来，我以为我孝顺，其实我一直忽略爸妈的需要。
这几年，日子过得盲与忙，竟然不曾留意爸爸的老爷车已经去到那么陈旧的状况。
要不是车子被扣押在警局，得麻烦爸爸当司机，要到什么时候我才会发现呢？
千金散尽还复来。算了吧！就再供个五年吧!很快的。
所以我常说：“计划永远赶不上变化”

第三：我突然觉得自己很可怕。事情发生后，我太过冷静。冷静地带点冷血。
我的反应太快，太沉着，太妥善。
我这个罪魁祸首，不到一分钟时间，第一个冲到伤者身旁，冷静地于案发现场指挥。
我还可以把车锁匙交给同事，吩咐她把车里的东西拿走，帮忙致电经理。
我会征求警察同意，不要等救伤车，当下陪同伤者到医院去，再为他登记，还有钜细靡遗把事发经过告知，以便医生诊断。
我还在等的当儿，致电同学告知不能完成作业，请他们自行分配。
我…做了很多可怕的事。

原来，我是一个幸运的人。
原来，我是一个善于背债的人。
原来，我是一个冷静到可怕的人。

这样的一个人，你可以许我一个怎样的人生呢？

感谢命运对我眷顾

（一）
一个虔诚的基督徒生了重病，他深信万能的主会拯救他。
邻居看他病得严重，于是致电医院。医生随救护车前来，破门入内。
谁料他断然拒绝医生救治，始终坚信主会让他痊愈。
结果，他病死了，来到主的面前，生气地责怪主对他见死不救。
主无奈地说：“我不是派了邻居和医生前来拯救吗？”

（二）
电影大只佬中的张柏芝前生罪大恶极，今世遇上刘德华，好几次半只脚踏入鬼门关之际，都被刘德华救起。
其中有一幕，刘德华与他的师父对话。
师父：“你说的对。那女子恶业太重，你做什么也不成。你已经救过她两次。”
了因：“文师父，是谁救了她两次？”
师父：“是你。”
了因：“是我？还是女孩她自己？”
师父：“你为什么会出手救她？”
了因：“因为我看到她善良。”
师傅：“是她自己救着自己……”

（三）
5/1/2010
我加班至晚上十点四十分。产品还是跑不出来。到家已经是十一点多了，全家在等我。
6/1/2010
客人非常生气，日本籍销售经理西村先生极力安抚。客人下最后通牒，产品必须在明天八点前送抵。
模具部门尽力抢修，答应于今天晚上九点试跑，安排罗里明天早上六点送货。
以我的性格和过去的经验，我应该会在公司待至货品送出为止。
以前也曾经发生两次，我彻夜留守，直到一切搞定。
到了下午，因为昨夜迟眠，我感觉很倦很累，很想回家大觉睡。
我竟然决定不加班，准时回家。可是心里难免踯躅，毕竟情况危急，我身为负责的工程师，应该留守，以检查产品品质。
下午5点40分下班：我还在匆匆安排晚上的包装和送货细节。同事已经起哄，说我若还不走，放学时间就会塞车了。
下午6点05分：我还在办公室，在走与不走间徘徊。
下午6点10分：同事接到货仓安娣的电话，询问有没有人可以帮忙送紧急文件到旧工厂。我不当一回事，撇开我还在犹疑要不要加班，其实我也不顺路，因那会浪费我至少半个小时时间拐过去。可是啊！同事方刚告知没有人可以帮忙的刹那，另一头的安娣就放声痛哭了。我就知道她近来很压力。一听女人哭，我那少少的英雄气概就浮现了。于是，我立即请缨替她送文件。
下午6点30分：我离开万绕新工厂，朝回家的路出发。
晚上9点45分：致电工厂晚班工人，模子方要上机器。
7/1/2010
凌晨4点50分：致电工人，被告知已经有一定数量出炉。
早上6点10分：工人告知正要送货上罗里。
早上7点40分：货已经运到客人工厂。
早上7点45分：到达公司。同事一脸慌张，办公室满目疮痍，楼梯旁留下一坨大便。我们刚搬进不到两个星期的新工厂被疑似印尼人破门行窃了！
我背着自己的电脑，手捧着同事要求我替他收藏却被我嫌重想要留在公司的电脑，背脊开始发凉。
大家都庆幸我没有加班。还猜想如果我昨晚留在公司，事情会如何发展？会不会窃匪不能得逞？还是我把他们打退？又或是我已经没有了？
我想起昨天自己的反常和货仓安娣的哭脸，我已经知道答案。
命运尽他所能安排我离开，因为，留下来的我绝对是凶多吉少。

这几天我不断在想：是冥冥中自有安排？还是我的善良救了自己？
无论如何，我知道，这一次我是被某种力量在深深眷顾着，因为我心存善念，很努力地活着。

最幸福的事

前两天在报纸上看见一段新闻：
妻子失忆 丈夫老人痴呆 老夫妻相见不相识

旁人看来觉得凄凉；当事人只有一脸茫然。
携手走了数十寒暑，竟然忘了我是谁？被遗忘的那个必定难过无措吧？
还好，他们都忘了对方是谁。
这样也好。

突然有个想法：两个相爱的人，什么是最幸福的事呢？

我希望，在变老以后，死亡之前，我俩一起患上阿尔兹海默氏病。
我们以相同的速度退化，让记忆倒退到我们热恋的时候。
这样，我们可以再一次爱上对方，忘记后来悲戚的柴米油盐。
然后，在我们大小便失禁之前一起离开人世。

可以忘记总是幸福的；难过从来是留给清醒的那一个。
所以，我一直认为，
苏东坡“不思量，自难忘”的孤寂凄冷，才是人世间最悠长的心痛。

别为死者流泪，请为生者悲哀

四婶去世了。2009年8月29日；晚上8点45分。
该怎么形容我的心情呢？
我第一次面对面看着一个人离开。

从她弥留，到抢救，到终结……
就这样，她走了。留下叔叔一个，跪在那里，对她说最后的嘱咐。
而我，擦干眼泪之后，把头伸出沙堆，坚强学习处理人生后事的功课。
负责殓房工作的马来男人，教会我把一个人唤作一条尸。

我第一次认真地去轻抚一具尸体，我那柔顺的四婶，僵硬地躺在那里。
我第一次在晚间踏足停尸房，护送四婶，没有恐惧，只有悲伤。

人生到底怎么一回事？
生时欢天喜地；死时呼天抢地。
我们没有切肤之痛，所以还可以谈天说地。眼泪只有在凭吊和瞻仰那刻涌现。
叔叔丧妻之痛，还得打起精神安排后事，接待客人；深怕有所得失。
为什么不可让他安静地缅怀，专心地哭泣呢？
人类的繁文缛节对生者是何其残酷？