正义卷风云

把老公晾在一旁，狂追了两个星期, 终于把五十四集的《琅琊榜》看完。
其实我很长时间没有看连续剧了。
忘了哪天在报章上看了哪篇文章提起了这一出戏。
作者说这戏里谈的是正义，而且正义常胜。
这倒引起了我的兴趣。

不知为何，我有个很不好的看戏习惯。
但凡演到忠的角色或好人被陷害，欺凌或潦倒；我都会选择躲藏回避或forward。
妈妈最讨厌我这种鸵鸟式的看戏习惯。
不就是演戏而已嘛！何必太认真？
可老实说，我就是看不得，心里很难过，感觉不忿和生气。
那些人怎么那么坏？为什么要欺负好人？好人为什么那么笨？都不会预防或反击？
我不要事后的恍然大悟和报复；我要当下的预防和给力的反击。


《琅琊榜》这出戏完完全全符合我的要求。
我没看过原著，也不懂历史。
我只知道这戏看得大快人心，畅快舒爽。
男主角胡歌虽于意外后毁了脸上的两份俊俏细腻，整体依然帅气英挺。
剧中如神人一般的见识、心机和睿智让我好生景仰。
真该好好学学那般深沉。不害他人，至少得以自保活命。
年轻时，我就像靖王，满腔热血却鲁莽冲动。所幸并无大难降临。
年长的我，即将成为人母的我, 期望朝梅长苏的方向前行。
我希望将来我的孩子也能有如此智谋和信念。
聪明博学，更要有正确的价值观，能明辨是非，伸张正义。
对人心黑暗有所认知，不为其所害。
审时度势，却不随波逐流。
有情有义，不愧天地。

孩子的人格塑造还真得下一番功夫。
这五十四集就当是胎教吧！



「琅琊榜」是弘大的，它沒用愛情戲博眼球，也不書寫朝代起落，卻是反映情義千秋，傳達「人活著縱使年壽難永，有情有義無愧一生所求」理念，在誠信欠缺的社會中著實動人。它強調在「人治社會中有法治底線」等宮鬥底線，也是此劇不同以往宮廷戲的魅力之所在，主角不只擁有智力優勢也有正確價值觀，在冰與火的煎熬中覆審善與惡，設計出一條有著滿腔熱血的政治謀略之路，讓此劇雖標榜權謀，即便要洗刷污名，扳倒政敵，助好友靖王奪嫡，主角也不用卑鄙手段達到目的，而是善用計謀請君入甕，達到快意恩仇目的。王雨晴／一卷風雲「琅琊榜」

人妻宣言

2015年6月2日
那个仪式，简单直接。
没有鲜花，也没有交换戒指。完事也忘一个亲吻。
我还是没有办法把同样的事像作秀那样重复进行。
那些花呀！戒指呀！就留给出嫁那天吧!

就我、爸妈、鬼仔、鬼仔父母、鬼仔兄嫂和未满五个月的小Ethan九人。
注册官的英语我们一句也没有听懂。
一句“Yes! I do!” ，我告别单身，成了别人的妻。
没有什么特别的感想。
反正我的生活一如往昔，毕竟尚未正式搬到他家。

爸妈近来对我更加宠爱，想必是在倒数我离家的日子吧！
聪明如我，必然“吃住个势”，让他们好好孝顺我。
如此糜烂娇纵，也只有在面对自家父母的时候。
我肯定我是个讨人喜欢的女儿，活泼捣蛋，贴心孝义。

但是，我未必是一个人见人爱的媳妇。
话说我男子气，粗枝大叶，说话也百无禁忌，稍微拘谨的人未必可以接受。
这个年头，忠厚老实怎比得上花言巧语来得讨人喜欢呢？
他人的父母，少了亲昵，但我定必尊重谦让。
对老人家，我特别宽厚。何况他们是鬼仔的至亲？

所谓相见好，同住难。
选择和他父母同住，很多人都会替我担心。
我自问善良坦然，不愿两老寂寞伴着电视过日子。
小时候在美罗，我常于午后骑着脚踏车于乡弄间穿梭。
看见好多老人独自守着老屋，孤苦伶仃。
可后来，长大了的我们却让婆婆独自留在那里。

没有父母真心乐意让孩子搬离，嘴巴说无所谓，心里却憋着难过。
同住有照应，晚饭也可以煮得丰盛一些。
家里热闹，人也比较健康。
我希望我的真心真意不会换来婆媳不和、迫使老公当磨心这种事。
我只能尽人事，其余则看天命了！

阿弥陀佛！

鬼仔的浪漫

近来常想，是我对不起鬼仔。
我选择性的聪明伶俐拦截了他制造惊喜的前路。
我难以捉摸的喜恶阻断了他意欲浪漫的后路。

我记起振鹏曾经跟他说的话。
他说他可以教鬼仔应对女生的各种方法，毕竟他情史多姿，经验丰富。
但是很可惜，因为对象是我，他的所谓锦囊根本用不着。
我和其他正常女生不一样，所以他要鬼仔好自为之。
我还记得语毕，他咧起那张小小的嘴朝我笑的表情。
他一定还怀恨我把他这辈子写的第一封情书在他跟前狠狠撕烂，所以趁机吓唬鬼仔。
这些年他不断催眠自己，不是他不好，是我怪！
小气鬼！！！

昨晚，我很认真问鬼仔了，我要知道有什么事是他很想做的。
他还是那句。
“我最想做的事就是和你在一起。”
我就知道，这是他的标准答案。
问他喜欢些什么。“我喜欢你咯！”
问他想吃什么。“我想吃你咯！”

淑霞说他很宽厚，我很任性。他是大人；我是小孩。
说得一点不错。
准确来说：他是诚实的大人，受伤会喊痛；我是怀着秘密的小孩，痛也微笑着。

甭管是天性使然还是后来亦舒小说看太多了，我肯定常人的浪漫与我无缘。
更残忍的是，我亲手抹杀了鬼仔的浪漫。

亲爱的鬼仔，
对不起，请你多多包容。
未来年月，我们一起踏实前行。
以喜乐的心，漫步遥遥人生路。
很感恩这一路有你的温柔相伴，陪我跨过人生最难捱的煎熬时刻。
如果没有你，我该怎么办？

你宠腻的眼神，于我，已是爱情里最极致的浪漫。
其他的，都不重要。

祝我幸福

以前，我常唱这首歌。

里头有一抹酝酿许久的黯然。
我知道，这一天终将来临。




满天星星在眨眼，他陪在我身边。
轻声细语温柔的眼，看着我的眼。



一枚戒指在我眼前，是他的诺言，爱我永远。
山顶上的微风吹，心跟着四处飞。
为了什么掉眼泪？夜色那么美。

我很幸福，真的幸福，却渴望得到你的祝福。
从今以后牵他的手，心为何逗留？
我很快乐，真的快乐，却还是觉得依依不舍。
他的肩膀，给我力量，才能，将你放。

等待的收获

大哥这个年纪竟然有三条心血管阻塞，不得不给他拍掌喝彩。
多亏这些年的零运动、高油脂高糖份和暴饮暴食。
You are what you eat!

接到电话那一刹那，我好害怕。
含泪跟着GPS模模糊糊去到医院，引以为傲的side parking过了火，紧贴着路肩。
忐忑的心在看见他虚弱躺在床上，听见声音，微睁双眼后，稍微得到平静。
我才发现我很爱他。
让二哥离开，我独自等在医院。从日正当空，到夜幕低垂。
直到忙碌的鬼仔加班后前来，拯救疲惫不堪的我。
后来那几天，早午晚三餐为他送外卖，等在医院陪他耗。
感谢天！他平安无恙。

我发现我常常有这样的经历。
我等在医院，漫长的等待。
以前常请假载婆婆到巴生的医院，至少耗五六个小时。
婆婆的手术，我和爸爸在医院呆了八九个小时。
鬼仔的手术，和他结伴等了四五个小时；独自坐在外头，也等了好几个小时。
大哥这回更不用说了。还好那里有我最爱的Coffee Bean。
反倒是我自己，盲肠炎或骨痛热证时都是一个人坐在医院，傻傻地等。
我一直都是个不像病人的病人。

等在医院因为有不好的事，我身边的人生病了。
却常是庆幸，我等待的人都平安出院，这样的等待是最有意义的。
更让人欣慰的是当病人是我，而我却依然可以清醒地一边等待，一边看报纸消磨时间。

漫漫人生路，我们可能会染病，遇上不顺遂的时候，或碰上一些不好的人与事。
就像电影的对白：“成世人流流长，你总会有机会爱上几个人渣。”
重要的是，大难不死后，我们从中学习领悟。

渐渐觉得这身体里头有另一个我。
她非常沉稳，懂得和自己静默相处。
她有无限潜能，每一次的事故都让她变得更豁达茁壮。

我总是讶异自己的蜕变。
我在我的小宇宙努力踏步前行，日子再难过我都没有放弃过对美丽人生的憧憬。
幸福预言一一实现了。
未来，没有最好，只有更好。

也许有一天，你觉得日子特别的艰难，那可能是这次的收获将特别的巨大！

Dreamcatcher

有些人物、有些画面，没有鬼仔在旁，我依然无法坦然。
许是天气太热，人也不舒服。我睡不好，做了恶梦。
梦醒我埋怨鬼仔，他错在不在身旁，总让我独自面对。

好不容易挨到他的归期，终于可以赖着他，讨些娇宠。
一天一夜的长途飞行，见他平安已经心宽，其他都不重要了。
回来前他已经告知有手信给我，说是我曾经抱怨，希望这东西可以派上用场。
我想了好一阵子，想不到。我什么都不缺。

 

他送我一个 Dreamcatcher。

Dreamcatcher 直译捕梦网，是北美印地安族的护身符。

人们相信各种梦境于夜里四处游窜，只有捕梦网能将梦境过滤。

美梦得以通过网洞，顺随羽毛流泻，于破晓降临时留在记忆里。

噩梦则被困在网中，于晨曦阳光照射下灰飞烟灭，不留痕迹。

他要我挂在房间床头，从此不再梦见自己孤零零守着一个空荡荡的房子。

 

在他家过夜。

睡前他吻我的额头，说他就是我的捕梦网，放肆我一夜好眠。

我笑得很甜，告诉他我从来就没有怀疑这一点。

他在身旁，我很心安。

这个男人从来没有大声和我说话，也不曾给我不耐烦的表情，更甭说发脾气。

总是顺着我，呵护着我，放任我高兴就好。

我得到的远比失去的多。

好的事情一直围绕着我。

曾经预言的幸福都一一实现。

 

既是如此灵验，就让我再许两个愿：

一愿前度多一些勇气和运气。

他这辈子最勇敢就是和我在一起的日子，尽管心惊胆颤。

那段日子也消耗了他这辈子的运气，换来如今的两全其美。

多少归还一些给他吧！未来的路还很长。

二愿他身体健壮，明白不在睡的钟数而是睡在对的时间才是重点。

晚上11点睡到凌晨6点和凌晨2点睡到9点是绝对有差的。

 

至于鬼仔？

鬼仔有我，他什么都不缺。

 

鬼仔出差

鬼仔出差到加拿大整个星期了！
我的白天；他的黑夜。
这回的思念浓烈，特别浓烈。

在他临行前，一想到他将远行17天，我总忍不住堵嘴，一脸可怜兮兮。
他会像大人哄小孩那样，拥着我安抚。
其实上回他到韩国也去十多天，就不见我如此痴缠？
原因我倒很清楚。
我越来越爱他了，所以一日三秋，魂萦梦牵。

这年多都是他陪在身旁，呵护备至，嘘寒问暖。
我古怪挑剔，总爱小闹情绪，找他麻烦。
他总是忍让，设法了解，主动求和。
偶尔我觉得愧疚，向他道歉，问他对我会否有什么不满。
他总说No complaint，我很好。比起他的前度，我好太多了！

原来，她们约会奉旨迟到，让他傻傻地等。
我呢？他的miss call一来，我就赶忙下楼。我会心疼他久等。
她们的发脾气是耍赖不走或乱丢东西。
我选择沉默，不回简讯，不接电话。气消了，就会主动联系或道歉。
她们人前人后两个样，会和其他人玩暧昧甚至劈腿。
我？他不喜欢我维护前度。同时希望我继续忽略身旁的男人，看着他就好。

他话说在前头，不要想劈腿其他男人，后果只会如他的两任前度一样，回头太难。
他总是自豪，前度们分手以后都想回头和他再续前缘。
相处下来，我可以明白为什么那两个女人会想重投他的怀抱。
他的确会让人念念不忘。
我从来未想过把可爱这形容词套在男人的身上。
可是现在，我会跟身边的人说，鬼仔很可爱。
他以一种特殊的，颠覆的意识形态慢慢俘虏了我。

还有10天的漫长等待。
等待，如同树熊那样挂在他身上，告诉他我很想念他。

花 无缺

亲爱的手机S2终于如他主人一样，狠心舍我而去。
我伤心不舍又如何？一转头，新的S5就握在手里了。
相聚有时；离别有时。
活生生的人尚且如此；何况是死物？
是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红？
看得透彻，也不知是好是坏。
反正，日子还是要过的。

其实，在它开始小闹别扭的时候，鬼仔就开始在旁怂恿我得把它换了。
我总是护着它，狠狠回瞪他，警告他不得多话，因为S2会小气的。

我们家的东西都一样，很小气。
当你开始挑剔，对它表露嫌弃，蠢蠢欲动想把它换掉之际；问题就会接踵而来。
爸爸的车子是这样；大哥的车也是这样；手机也不例外。

情况越来越坏，而我依然怀抱希望它会痊愈，至少不再变坏。
也不晓得鬼仔是嫉妒；还是担心手机问题会带给我麻烦。
他不厌其烦的劝我放手，他会买一架新的送我。
我看着他，如此精打细算的人。
我很幸运，遇上的男人都愿意对我好。
不在物质；而是心意。
那颗愿意替我解决生活所缺所需的心。

我的生活过得忙碌丰盛。
有亲人，有朋友，有情人。
三餐温饱，夜寐心安，身体健康却稍显丰满。
还需要什么？我什么都不缺。

算命启示录

上星期六和淑慧一同前往算命。这是我的第一次。
其实是舍命陪君子的。也可以敞开心怀，一试无妨。

她说从我的八字看来，属水，主聪明。
我是经历了好多世的灵魂，累积了好几辈子的智慧。
所以，我不能要求别人懂我，了解我脑袋瓜里头的想法。
命中注定的那人年龄会比我小。再次强调，不要要求别人懂我。
于是，我把鬼仔的生日告知。
那一瞬间，没有犹豫，我摒弃了另一个日期。
她算了算。这人也很有想法，很聪明，他可以明白你。
她再说，只有我将就别人，别人没有办法将就我。
毕竟，我很老了！老人家总要让让那些年轻的。
好吧！我努力试一试。

再说，我能够正面思考，有很多正能量。
不需要宗教的加持，我可以自我调适，扭转乾坤。
所以，会越来越好。是啊！日子是越来越好了。
她还问我这是怎么做到的，那么年轻就可以去到这个境界？
不是说我有个老灵魂吗？经过漫长年月的洗礼，怎能不看破？
只是老人家脾气还是有点臭，这是我接下来的挑战，改掉坏脾气。

其实，我也忘了是什么是什么开始的？
开始写部落格吗？还是更早以前？
只知道，我不再像小学那样爱撒谎；或像中学时那么忧郁，多愁善感。
近这十年，我无可救药的乐观起来。
我看见自己的善良和宽厚，骨子里的勇敢和通透。
我变得谦卑踏实，努力生活，不存心眼。
不说人非，不设计他人，也不贪一分一毫。
不抱怨我得不到的，却永远感恩曾经得到的一切关爱。

上天待我不薄，我一直活在爱里。
有家人，有朋友，有曾经牵着我小手的人，有现在陪在我身边的人。
我过得很好。
只要大家都平安健康，只要银行户口有超过一千大元，我就觉得很好了。

亲爱的，请不用担心我。
Life is never better

最好的结局？

这个年过得很不一样。
没有往年的期待，也不应该有所期待。

一道透明的隔膜，横在彼此间。不能逾越，却无从断绝。
目送我离开的背影，投奔另一人的身旁。是酸涩黯然；还是如释负重？
我也曾喜滋滋朝奔向他，坐在他身旁比手划脚，和他牵手大力摇晃。
那些轻松愉悦的快乐时光，依然点滴在心头。

他带着另一人见我曾见过的人。
想必也对她做着曾经对我做的一切。
感觉是更加甜蜜还是略逊呢？

其实，我又何尝不是？
只不过，在这段关系里，我更加横蛮娇纵。
我偶尔体贴；偶尔任性。
像淘气的小孩，不能被忽略、爱刁难，但不过分。
只要他哄哄我，抱抱我，就气消了。
我终于认同“床头打架床尾和”这话的精辟独到。
他慢慢摸懂我的脾性，我渐渐看清他的性情。
我越来越欣赏他；他也每天爱我多一点。

也许，这是最好的结局？

2014新方向

2014伊始，好消息陆续传来。
有史以来最好的花红和意料以外的加薪幅度。
那是过去一年辛勤劳动的回报。
我和鬼仔相视微笑，硬是邀功：“我很旺你ho！”
先苦后甜的滋味。
辛劳苦涩的2013，再会了！

新官上任的CEO非常奸狡犀利，把公司弄得宫廷般步步惊心。
看他整治那些贪官污吏，狠毒异常，也算大快人心。
又看那个中年男经理诚恐诚惶，毫无尊严在他跟前苟活，我却于心不忍。
虽说他无能，自讨苦吃；但人到中年已经无处容身了。
家里还有一家大小等着开饭呢！
若我是他家人，得知他在公司让人笑话难堪，想必心如刀割。
秀琳取笑我，说我口硬心软，那些人其实不需同情，都是自找的。
我妇人之仁，干不了大事业。

他们要我小心提防，不要太过喜怒于形色。
这CEO很是小气，会借机报复。我肯定首当其冲。
可悲啊！行走江湖的伎俩我依然没有学会。
因为不喜欢他的世故虚伪，我除工作以外，对他冷淡生疏。
女上司多番提点，要我敷衍他，迎着他，千万不要硬碰硬。
我没有开口与他冲突，我是按捺住了。
但精明如他想必已经从我僵硬的身体和紧绷不屑的脸部表情看出我的不满。
很明显的意见分歧。我已经下堂求去了。好女不与恶男斗。

今年的人事变动将会很大，我是其中一员。
我不敢想象我上司的反应。
她待我不薄，时时提拔，处处维护。
我是幸运的，总能遇上好人好事。
也不是没有遇上小人拦路，奸人陷害；我毕竟是逃过劫难。
最难得的是我的乐观思考模式成功截断那些坏人坏事阻碍我身心发展的可能。
要秉持信念：正义必定战胜黑暗。
小猪加油！！！

花事未了

这星期天就是我的中医结业礼。
感觉不怎么样。好像已经不重要了。
很多人与事，都慢慢淡出，变得不重要了。

鬼仔将身在韩国，无法出席。
他想要送一束花聊表心意，被我婉拒了。
我的中医生涯与他好像没有什么牵扯。
我告诉他，我不太看重这些仪式。

以前大学毕业也为了省麻烦自个儿单身赴会。
仅仅请同屋女生为我买束海芋送给自己。
这会儿，我有父母同行，所以花可以免了。
他不能接受我的理由，硬要我说明白。

我也不知道自己在执抝什么。
我还真从未收过情人的花呢！
真讽刺！
我可是惜花之人，也爱了几回，竟连一叶崩大碗也没有收过？
我突然感觉莫名其妙。
我什么时候在乎过这些呢？
一直坚信相守时候的真心相待远比鲜花巧克力动人。

我好整以暇看着鬼仔一脸懊恼，努力猜想我究竟喜欢什么花。
生日吧！等我生日再送吧！
想要讨我欢心总得伤伤脑筋，打听打听。
我摸摸他的头，捉狭地笑。
亲爱的！我们来日方长。

小鹏？小朋？

我的有个位居高职，前途无量的旧同学，且唤他小鹏。
他遇上的女人一个比一个极品。

对上那一个，样貌普通，却深懂暧昧之道，不断劈腿出轨，乐此不疲。
虽然我觉得小鹏也是个不安于室的男人，但他毕竟是个受害者，善良如我，还是给予无限同情。
也不得不佩服那个女人的能耐。
当她和其他男人在一起后，她又开始皮痒，想劈腿小鹏。
不断旧事重提，回味以往的浪漫缠绵。
已有新欢的小鹏已经无心搭理她了。
纠缠一阵子后才发现，原来那女人想要小鹏为她安排工作。
这女人还真不要脸。她身边的男人是情何以堪呢？
都是愚笨肤浅的一群？还是有心人骗无心人，没有不上当的道理？

再说小鹏的现任女友，也许很快也会成为前度吧！
相貌甜美可人，是小鹏从她牵手六年的男友手上硬撬过来的。
我们当时听了都很不屑，为那个无辜的男人不忿。
到了今天，我才明白，那个男人是幸运的。
他并没有怨恨小鹏，反之，他应该很感激他。
感激他勇敢无惧的接棒去侍奉这个频繁失控的公主。
二十七八岁的女人，没有朋友，不会驾车。
只能天天粘住男友这个柴可夫斯基，管接管送。
不喜欢户外活动，树上飘落的枯叶会让她尖叫抓狂。
天气太热是小鹏的错。
食物难吃是小鹏的问题。
让她多等十五分钟的小鹏罪大恶极。
要她收拾一起同居的脏乱屋子的小鹏太过分。
小鹏的六七百块钱换她一头新染长发是应该的。
小鹏让她生气了，她大吵大闹一个晚上不让疲惫的小鹏休息是合理的。
她在人来人往的Mid Valley对他破口大骂是小鹏自找的。
据小鹏说，那泼妇骂街的理据是：“你怕丢脸？那你为什么惹我生气？”
看吧！女人，多可怕！
人真的不可貌相。
怎么会想到呢？竟是一个会因小事就情绪失控，歇斯底里的女人。
搞不好闹分手时，她会刀仔割大臂。
更甚的是，她可能手起刀落，小鹏从此变成小朋，成为我们的姐妹。

我听着小鹏的爱情故事，同情他遇上极品；也觉得他活该有此一劫。
爱情游戏，经验丰富如他已是箇中高手。
他不会隐瞒已有女友的事，却常会放大自己的情伤，预留伏笔。
让对他有意的女生期待，心甘情愿等他分手的时机，好一拥而上，填补空隙。
这个男人，相处下来，不是坏，就是不够专情。
他是那一种，倘若他要安定下来，勉强可以让人幸福的男人。

小鹏说，如果他可成功切割这个现任，他会单身很长一段时间。
我和淑慧听了都翻白眼。
这个男人的信誉已经破产，我们姑且一听。
希望他的下一段是个正常人，要是再来一个极品，我断言：他命不久矣。

有福气

和淑慧到医院探望伯父之前，我们到了天后宫一趟。
很努力为伯父祈祷，祈求他早日康复。
求得一支好签，求得一刻心安。

卖海南咖啡的老伯伯已经没有在那里经营了。
店面招牌也已摘下，人去楼空。
想起新年期间还和淑慧坐在那里品尝香滑味浓的海南咖啡，相隔数月，人面不知何处去。
我希望他只是退休享福去了。
对于所有的不知或未知，我都怀抱希望，希望一切都是好的。
希望，总是美好的。

伯父看来气色很好。
看着他们父女俩人闲话家常，我偶尔也搭上几句，氛围融洽。
女儿是父亲前世的情人。
淑慧这情人乖巧贴心，温柔可亲。
是她父亲的福气，这辈子有这么一个孝顺顾家的好女儿，为他分忧，为他奔波。
他们感情好得很，听他们谈电话，感觉就像情人在交谈。

我老爸也有一个前生的情人。
调皮野蛮，粗心大意，声大夹恶，直呼其名，爱拍打他的大肚腩。
虽然如此，他还是很宠我，放纵我的肆无忌惮。
我和他的电话可以在一分钟以内挂断，利落干脆。
但这一切，无损我在他心中的地位。
我相信，他还是觉得我是最好的。

父母老了，疾病会随之而至。
免不了到医院奔波。
得照料他们的日常，更须照顾他们的感受。
那不是简单的事。
少一点耐心和爱心都不能成事。

伯父对面的男人羡慕伯父有个孝心的女儿。
我看见伯父脸上绽放的笑容，也听见他老实不客气的认同。
那男人说：“她会有好运气，有贵人。因为，孝顺的人都会有福气。”
我听了好高兴，我们都会有好福气的。
对！是我们。

每天起床，每夜梦回，很自然就会许愿。
希望身边的人都平安健康，无灾无难，顺顺利利。
平安健康就很好。

428 BERSIH 3.0

2012年4月28日
那天，我生平第一次走上街头示威，与数以万计的各族同胞一起争取公平干净的选举。

其实，我不爱这个叫做马来西亚的国家。
它的风光事迹我无心沾染。什么世界之最常是沽名钓誉，某某大马藉人士扬名海外又与我何干？
奈何，它的朝令夕改、贪污腐败却殃及池鱼，把我熏得臭如败卵，继而怒气冲天。
不是吗？看着那些政客愚蠢的谈话举动，总觉得是丢脸丢到太平洋。
这些年的行政偏差和政策不公已经在大家的心里埋下炸药。

随着人民教育水平提升，国外民主主义抬头的冲击，网络媒体的渲染，走上街头引爆是无可避免的成熟民主表现。
让当权者知道人民的所需所想，执政应以人民诉求为第一考量。
民心所向才能坐拥江山；忽略民意只会兵败如山倒。
也许改朝换代未必比现在更好，但必能起到制衡作用。
三权分立毕竟是个美丽的梦。我知道有生之年也未必可以在这地球上看见。
毕竟人都是利欲熏心，贪得无厌的物种。
为了自身利益，有什么事情做不出来？

对远在他方的暴政，我们无能无力。
但眼前的一切却是触手可及。
我们有机会也有能力做出改变。
不是今天，不是今年，却可以预期在不久的将来，成功在望。

走上街头不为某某政党，追求的只是理想的公平公义。
无论谁做政府，我们都要给他们上宝贵的一课。
他们必须铭记：人民才是这个国家的老板。只要我们不爽，随时可以把你撤下。
告诫他们：慎言慎行

我思，故我在

继上星期我把左手无名指留在车里头，我开始神经兮兮的。
我觉得我实在是太能忍了。还是，我太爱面子了？所以硬撑？
明明就痛得差点儿晕了过去不是吗？
有时想想，我觉得自己很可怕。怎么那样冷静？

这星期我又有新花样了。
我把左手拇指指甲的前三分之一的二分之一折断了。
然后，我发现我的左小腿有个二十仙硬币大小的瘀青。
什么时候弄到的？我没印象。
不过我是乖乖开始喷擦跌打酒。
可是才擦了两天咧！我又出事了。

这次的案发情形我看得很清楚。
大清早，我坐在公司的椅子上漫游。
椅子的滑轮允许我在依然空旷的办公室来回游荡。
有一种偷来的轻松自在。
竟可以在严肃的地方做幼稚的事，我喜欢这种挑衅的趣味。
同事陆续来到，我于是鸣金收兵。
谁料我冲力太大，眼睁睁看着自己朝桌子撞去。
膝盖一阵剧痛。
喏！这叫乐极生悲。

午餐时和同事聊起我身体四肢的新愁旧恨。
她冒出一句让我灵机一触的话。
她希望我不要忘了手脚，它们也是我的一部分。
我怎么可以常常致它们于不顾？让它们伤痕累累？

一语道破我思考良久的问题。
我以前常问学生: 你的手是你？你的脑是你？还是你的眼是你？
我想起戏里灵魂离开身体后，向围绕他肉身的人们大喊我在这里。
我也想起那个男人带笑的眼眸，一脸智慧向我展示剪报上的禅意。

豁然开朗！
梦里那个打翻醋埕的人是我。
梦里那个善于弹跳翱翔的人是我。
现实中背弃纲纪只想对你好的人是我。
莽撞糊涂粗心大意的人是我。
正直搞笑的也是我。
希望你会喜欢这个我。
如同我喜欢这个你一样。

女杀手

我知道我是阿伯杀手。
想不到，我原来也是阿嫂杀手。
和雅慧姐一起离开学院的时候，她对我说了好多赞美的话。

她说我很聪明，很 nice,很 cute,好相处。
我听了怪不好意思的。
说真的，我还是不习惯别人当面的称赞。
我告诉她那种性格叫三八。
她好像没听进去。
她紧接又说能娶到我的人是很幸运的。
哈哈！是第几个人这么说了？
以前，我会说他们被我那看似清纯乖巧的样子给骗了。
可是，当我老到今天这个程度时，我开始认同他们了。

因为和那些不好的相比，我是相对的很好。
和那些好得笨呆的相比，我是相对的有趣。
我不过醉生梦死的生活;也可以活得花样百出。
我肯定没有丰厚的嫁妆;却可以成为你无价的资产。

谁是幸运的那人？
也许，这辈子只能一个人过。
也许，美梦永远只是美梦。
记住，不要埋怨，不要怀疑。
不要埋怨命运。命运给我们一些，也拿走一些。
不要怀疑自己。我们是最好的，永远都是最好的。

但愿人长久

手脚屁股的瘀青一一浮现，我不得不正视它们的存在。
太多次的跌打外伤，每次都感觉死神在靠近，每次都化险为夷。
我知道幸运之神在眷顾。
他没有让我当场一命呜呼，魂归天国。

记忆所及那至少三十级的夺命梯，伴随我滑坐而下的无力和恐惧。
猝死可免，后遗症却难逃。
那些淤血深埋在皮肤底下，形成血栓，不动声色，缓缓流动。
终有一天，它们会跑到心脏，肺部，甚至大脑。
生命的河流严重堵塞，微细血管像埋了计时炸弹，伺机引爆。

隐隐约约的刺痛感，警告我忽略的恶果。
我乖乖开始抓药，让妈妈为我上药。
那些密密麻麻，星罗棋布的瘀点瘀斑肆无忌惮蜂拥而出。

我一直清楚自己忍痛功夫到家。
硬生生被拗歪的右手中指，硬生生吞下的泪水，等到关上房门才崩堤而出。
事实的确如此。

血肉之躯，尚能忍受无数次重击。
心灵情感，又能承受多少次挫败遗憾？

我还能活多久呢？
但愿人长久。

珍惜所有

现代的年轻人越来越草莓了！
禁不起一丁点的压力，动辄闹自杀。
还要大锣大鼓在网上公告天下，大势宣扬。
我，很不屑。

看看那些贫困的人们，三餐不继，面黄肌瘦。
他们的命运由不得他们掌控。
什么情情爱爱？什么尊严梦想？
他们就只求一餐温饱。

反看我们，衣食住行一样不缺。
有机会受教育，愿意努力就可以三餐温饱。
我们有什么资格呼天抢地，怨天尤人？

我珍惜我所拥有的。
我有健康的身体，尽管没有完美的体型。
我有亲爱的眼前人，可能他们终将与我挥手告别。
我有小小的车子，五个人会很拥挤，可是一个人驾很宽敞。
我有温暖的被窝，3'x6'的单人床，一个人躺着躺着笑开怀。

岂能尽如人意？
健康活着就很好。

感激我们都犯贱

我想说：谢谢！
感谢上天给我们健康。
感谢每一顿丰盛的餐饮。
感谢每一次沉稳的酣睡。
感谢每一个甜蜜的美梦。

很多美好都得来不易。
不经历风雨怎么见彩虹？
告诉自己，活在当下，珍惜眼前。
不管未来是好是坏，要永远心存感激。

枯燥的工作日是为了突现愉快的周末。
攀山涉水的辛劳是为了体验极限的快感。
反差越大，体会就越深刻。

原来，我们都犯贱。
真好！