小猪江湖行走录

一年将尽。
工作越见稳健；也趋向疲惫。
明争暗斗越演越烈。
有人唯恐天下不乱，迫不及待在别人伤口上撒盐。
于是人人自危，为求明哲保身，慌不及划清界线，撇清关系。
人在江湖。已经不是闲事莫理，埋头苦干就可以清者自清般选择隔岸观火的。
城门失火，岂有不殃及池鱼之说？
要聪明地识时务，靠有前途有实力的那一边站。树大好遮荫。

大家都说办公室政治让人厌烦。
大家聚在一块都埋怨公司是非不断。
大家都觉得自己是受害者，与我们敌对的都是混蛋。
“说人是非者便是是非人。”
每回我们道人长短时，脑海总是出现这一句。
那是很小的时候就放在心上的话。
小时候的我是听懂了，成年后的我也做到了。
悲乎哀哉！

看吧！我说得头头是道。
可是，知易难行。
我就只选择自己舒服的做法。岂能尽如人意？
告别无知懵懂，我看得见别人的狐狸尾巴。
偶尔会诧异于某人的深谋远虑，为其高超的措辞暗箭拍案叫绝。
更多时候会取笑司马昭的愚昧幼稚，害人之心竟让人一览无遗。
高明笨拙，高低立见。
我看懂了是没错，可是我的直肠子依然是直的。
我不懂迂回婉转地阳奉阴违。
即使是上司，我依然是相见甚欢就谈笑；他给我脸色我也一脸阴郁回敬。
在这个不公平的社会，我尽我所能捍卫平等。
（啊！我感觉自己披着大衣，一脚踏在石头上，迎着风，头微侧仰望远方。）

小猪我行走江湖，地位卑微却坦然无惧。
实事求是，不敛非我之财，不作非份之想。
没有仗势欺人；也不容他人无理取闹。
可以坦白我会理直气壮；时不予我就沉默是金。
尽可能挺直身躯据理力争，无须背地垂泪委曲求全。
当真呆不下去就下堂求去，才不要人前卑躬屈膝；人后恶言诅咒。
要把自己放在一个永远都有选择的余地。

人世多长？我要像盘古一般顶天立地活到老死！

感谢

多久没有在身上涂涂抹抹了？
懒惰如我，怎么能够与占据空气中百分之二十一的氧气抗衡呢？
31岁了！据说是女人最美的年纪。
终于走到了这一天，好像等了好久；又恍然是一眨眼的流光。

我想来一段得奖感言。
亲爱的，谢谢你在这些年的陪伴和喂养。
我的小小心灵被喜乐充满。
我那略嫌丰满的胃充斥了咖啡和美食。
你让我明了，幸福很简单。
有人住在心里，偶尔陪伴在侧。
可以分享快乐，能够倾诉烦恼。
悠悠转醒之时，会呼唤你的名字。
沉沉入睡之际，祈求你会平安健康。
感谢你愿意陪我走到这一步。
我知道这一切对你而言，都不容易。
感谢你的时间，感谢你的勇气。
相信我，再给我少许时间，我真的有在努力。

2012年12月1日
我的愿望：我们都平安，健康，幸福。

金猪

淑娟和运发的婚礼把残酷的现实狠狠摆在我眼前。
穿上金色礼服的我，顿时肉光四射，活脱脱一头金猪。
哎呀！我早就知道我变胖了！
可是遮掩之下还是可以让人羡慕的。
所以，我嘴巴这头喊减肥；那头把食物往里塞。
好啦好啦！现在可是自作孽，不可活了！
怎么办？
真的要减吃吗？
可是，食物是如此美味，每一口都带来无穷满足和欢欣。
天啊！我既想吃到饱，又想身材好。可以吗？
曼妙身材和口腹之欲我想两者兼得，可以吗？
哎哟！哎哟哟！哎哟哟哟！
我知道！我知道不可以！
我运动，多运动，拼命运动，那总可以了吧？
可是，要怎样才能说到做到呢？
我就像那些中年男人，常常是讲就天下无敌，做就有心无力。
不行！我是年轻的小伙子，想做就做，就是要做，就只要做。
就这样！运动好了！
不能减吃。一定要吃。太多好吃的了！
OK！就这么办！
搞定！
Ngoi lo!!!
Tata...

告别绚烂，回归寂静

又近年尾，一年将尽。
一事无成的我依然一事无成。
当然，无风无浪，无灾无难，已经很好了。

生老病死。我现朝着“老”这个阶段前进。
一步一脚印，发现生命越来越无力，开始畏惧。
我要开始认真面对一些以前刻意逃避的认真。
我得从新评估我一直不屑一顾的世俗评估。
要照顾别人的感受。
要体贴他人的难处。
要循规蹈矩活在别人的期盼中。
已经不是对错的问题，而是以多数人的利益为前提。
我不杀伯仁，伯仁却会因我而死。
错的依然是我。

尽力而为以后还是无能为力。
耕耘以后，还得看人事，听天命。
运气和道理都不在我这一边。

近来，我常想起小时候和自己相处的画面。
在屋旁种花种茶叶，花开结果的时候很是欢喜。
下大雨的时候，折了好多好多纸船往沟渠送。
骑着脚踏车到油棕园找小河，到处游荡。
一整天躺在家里沙发上，看了一本又一本的小说。
那个时候，孤独多愁却怡然自得。

那是好多年前的事了。
要从新学习和孤独多愁的自己相处？
可以吗？还会怡然自得吗？
曾经绚烂，回归寂静要多大的能耐？

明月依然照沟渠

我还是不习惯。
不习惯面对有心人的殷勤和赞美。
什么leng lui？什么miss you？还有那个男生公仔的飞吻！Apa la!!!
我的隔夜饭快要冲口而出，鸡皮疙瘩掉了满地。

智能手机的发明让我可以无时无刻与亲爱的人保持沟通。
同时也把我暴露在随时被不愿意的人找到的框框里。
我明明就高明地偷龙转凤把别人的电话号码给了他。
这些年也相安无事平安过渡了。
偏偏就是因为科技进步，那个大学时期的同学又找上我了！

他好像变开朗了！
没有以前那样腼腆安静。
不过我还是没办法接受那些阿谀奉承的短讯。
他好几次致电都被我刻意忽略了。
谁叫我忙呢！白天工作，晚上上课。
理由还是很充裕的。

年轻时候要拒绝别人是非常容易的。
轻则摆丑脸，一副母夜叉的尊容，让他眼看手不动。
再则破口大骂，言辞泼辣，狠狠踹破他的玻璃心。
重则水壶敲头，让他的身心皆伤，黯然退场。

可是啊！老到这个程度的我已经不能再用那些招数了。
清楚知道喜欢一个人的卑微和辛酸。
两情相悦是何其幸运？
更多的是深情错付；又或是相见太晚。
怎么忍心去伤害一些想要对我好的人？
只是，除了某些知心人，我实在没有交谈的兴致。
唯一能做的是礼貌敷衍，希望他会知难而退。

老实不客气告诉你，遇上现在的我是你的幸运。
我累积了一些智慧，积蓄了一点善良，也酝酿了一壶温柔。
撇开年老色衰、身无长物、稍微男子头以外，我算是不错了！
哈哈哈哈哈哈哈！！！
说着说着，自己都觉得不好意思了！
歹势歹势！！！
要呕的请到厕所去。

焉知非福？

车祸以后，我的驾驶态度变得很好。
总是和前面的车子保持安全的距离，也尽量礼让。
因此常有司机向我招手致谢。

今天一如往常，我停下车子，让路给另一条马路出来的车子。
那马来司机这头和我打招呼；另一头就撞上前面的小卡车。
我吓了一跳。
还好距离近，撞击不大，卡车也没有停下索偿。
我当时就在想：是我害了他吗？我这是好心做坏事吗？

回头想想，又好像不是那回事。
今天这个小意外足以让他警惕。
他会更加小心翼翼，不会像今天那样处粗心大意。
小小的惊吓买一个教训。
换取以后的一路平安。

也许，意外免不了发生。
自己再怎么小心也要仰赖其他公路使用者的态度。
但至少，犯错的人不要是我。
做人但求无愧于心，夜瞑心安。

希望大家都能开心出门，平安回家。

靓丽的小猪

小时候，家人都笑我是大嘴巴，口大吃穷郎。
加上瘦巴巴的，我知道我不可爱，也没有漂亮与否的概念。
表姐们总是替我剪娃娃头，到了六年级我索性剪男子头。
那时候的我像个小tomboy，不愿穿裙子，就连露胳膊的背心也不愿意穿。
倔强且害羞。
我的课业和运动都好，就是不得老师欢心。
可能因为我看来像大姐头，会不平则鸣，顶撞老师。

奇怪的是，男同学们都喜欢我。
雷锦胜、罗家伦、张凯伦、张振鹏和别校的男生。
他们说因为我有性格。奇怪！谁没有性格？
后来，看了振鹏写的情信。
他说我在为小学筹款晚宴上跳舞化妆后又卸不干净的样子很漂亮。
漂亮？在他眼前狠狠把信撕破以后，我才开始看自己的脸。
天知道！那以后我的脸就开始冒青春痘。
那是为了让他喜欢上而付出的代价。
多年后重逢，他依然怀恨，我竟如此伤透他的弱小心灵。
说真的！被那么多人喜欢，我还真有点烦咧！
因为，我压根儿没有想要和谁拖手，虽然那时候我心仪雷锦胜。
难怪呀！他早在四年级就喜欢我了！
所以，当我开始发育，女性荷尔蒙的作用下，我在六年级的时候就也开始喜欢他了。

上了中学，我到了大都市，为了不重蹈被一群人喜欢的覆辙，我尽量低调。
我依然蓄短发，性格依旧男子头。
我对男生并不友善，只喜欢与女生亲近。
奈何！第一次到篮球场打个篮球就被人看上了！
他们拿不到我的电话和真实姓名，却找上我家门口来了！
午觉醒来依然睡眼朦胧的我，被门外一声一声的“素真、素真”吓得躲在窗帘后。
原来朋友胡乱替我取了个名字打发那群雄性荷尔蒙作祟而致发情的黄毛小子。
还有那个同校车的男生，每回看到我就像被点了穴，眼定定、口张开。
看他的表情，我很纳闷。有那么好看吗？

直到有一次，我们一群好友结伴到森林局的瀑布去野餐。
大概是中四、中五的时候吧！
那时候，我开始蓄头发，有及肩的长度了。
在那里的厕所，遇上一对母女。
女孩很小，大概五、六岁吧！
我站在镜子前束头发，小女孩站一旁眼定定看着镜子里的我。
她母亲从厕格出来看见这一幕，呼唤小女孩，说她怎么那么没礼貌一直盯着姐姐看。
我永远不会忘记她的答案。
她指着我说：“姐姐很漂亮！”
我们两个大人一起失笑。
我看着镜子。镜子里的女生神采飞扬，年轻俊秀，嘴角一抹微笑。
那一刻，我知道我是漂亮的。
不是绝色。也至少曾经得到一句童言无忌的赞美。

我偶而会重遇那天的清灵。
最常看见的，是和喜欢的人在一起的时候。
因为欣喜，因为陶醉，因为幸福。
镜中的我，眼眸闪亮、双颊绯红。
人说女为悦己者容；我一直相信我为心悦者容。
只要心爱的人在，我就会让自己靓丽起来。

情窦初开那时我就说过了。
“女为悦己者容；我为心悦者容。心悦的人不在了，美丽又如何？”
留不住心爱的人；留不住过隙的白驹；留不住青春的脚步。
狠狠哭过以后，浮肿的脸写着惨不忍睹。
我一直相信，流过泪的眼眸最动人。
只是如今不禁慨叹：我终究感动了什么人？

有福气

和淑慧到医院探望伯父之前，我们到了天后宫一趟。
很努力为伯父祈祷，祈求他早日康复。
求得一支好签，求得一刻心安。

卖海南咖啡的老伯伯已经没有在那里经营了。
店面招牌也已摘下，人去楼空。
想起新年期间还和淑慧坐在那里品尝香滑味浓的海南咖啡，相隔数月，人面不知何处去。
我希望他只是退休享福去了。
对于所有的不知或未知，我都怀抱希望，希望一切都是好的。
希望，总是美好的。

伯父看来气色很好。
看着他们父女俩人闲话家常，我偶尔也搭上几句，氛围融洽。
女儿是父亲前世的情人。
淑慧这情人乖巧贴心，温柔可亲。
是她父亲的福气，这辈子有这么一个孝顺顾家的好女儿，为他分忧，为他奔波。
他们感情好得很，听他们谈电话，感觉就像情人在交谈。

我老爸也有一个前生的情人。
调皮野蛮，粗心大意，声大夹恶，直呼其名，爱拍打他的大肚腩。
虽然如此，他还是很宠我，放纵我的肆无忌惮。
我和他的电话可以在一分钟以内挂断，利落干脆。
但这一切，无损我在他心中的地位。
我相信，他还是觉得我是最好的。

父母老了，疾病会随之而至。
免不了到医院奔波。
得照料他们的日常，更须照顾他们的感受。
那不是简单的事。
少一点耐心和爱心都不能成事。

伯父对面的男人羡慕伯父有个孝心的女儿。
我看见伯父脸上绽放的笑容，也听见他老实不客气的认同。
那男人说：“她会有好运气，有贵人。因为，孝顺的人都会有福气。”
我听了好高兴，我们都会有好福气的。
对！是我们。

每天起床，每夜梦回，很自然就会许愿。
希望身边的人都平安健康，无灾无难，顺顺利利。
平安健康就很好。

学习

下月起，就只剩下一堂推拿学了。
前所未有的期待。
感觉好像快要离开牢笼，飞往外头蔚蓝的天空。

我这五年怎样挨过来的？
工作、兼职还要上课。
一直庸庸碌碌，没有停止的追赶时间跑。

一个人的时间用在哪里是显而易见的。
我忽略了样貌和身材。
没有学习方向和路线。
只有增进了知识和学习如何爱人。

然而，是否能学以致用呢？
那可不一定。
所以的学习都只为了自我提升。
我不一定会是个悬壶的中医师；至少可以略明天人一体的奥秘。
我未必会有相爱的人；却记得曾经为某人学会付出和关怀。

可以学习的事还多着呢！
要学会承受别离之痛。
要学会忍受单思之苦。
要学会止住眼泪。
要学会灿烂微笑。
还要学会知难而退。
更要认真学习和实践：有一种爱叫放手。

明日歌

二哥明天会开始收拾，把现有的家私摆设拆开丢弃。
从新鬆漆，换上新的家俱，布置新房。
象征式的，人生步上另一个阶段。

我看着那张书桌，那些书架，心有戚戚。
那些都要送给别人了。
其实，如果可以，我也希望有一张书桌。
奈何我的房间实在是太小了，放不下。
开始慨叹，有时想要的小小东西还未必可以得到。
要看天时、地利、人和。

小时候希望快点长大。
可以做自己爱做的，买自己想要的，摆脱所有恼人的束缚。
然而，人越是长大，越是懂事，就有更多的不由自主。
越是挣扎；越是沦陷。
我们学不会自私，所以总会替他人着想。
不要让他们担心。不要让他们心碎。
于是，想要做的不敢做，任凭自己难过。
活在别人的期盼中，岁岁年年。

近来，学生们不约而同和我分享一段话。
小的时候，有时间、有力气；就是没有钱。
长大以后，有钱、有力气；可惜没有时间。
老了以后，有钱、有时间；可是已经没有力气了。

我们都以为明天以后还有明天。
于是日日待明日，明日成蹉跎。
小学的告别纪念册不是常常出现这一段吗？
原来！我们一直都不懂。

难得有情人

《爱上女主播》堪称是韩流袭击亚洲的第一枚重型炮弹。
雌性看了无不少女怀春般希望被剧中的男主角爱上。
剧里的张东健高大威猛、温柔体贴、家底丰厚，是典型钻石单身汉。
不过，那些都不是重点。
重点是，他对女主角的专情。
三尖八角、猥琐粗鄙的都有人啃得下，何况条件如此优秀？
围绕身边争相投怀送抱的美丽佳人多不胜数。
难得他不为所动，眼里心里就只有那幸运的女主角。
这种男人？硕果仅存。

这个脏乱的时代，劈腿出轨的风流韵事常有耳闻。
男的女的都一样。
手里握着一个，身体靠近另一个，心里却想着别一个。
你给我名牌；我向你投怀。
你抛个媚眼；我对你使坏。
只有荣耀同享；难题你自己看着办。
欢迎上床；倾诉请免。
坦诚现实得让人忍不住拍案叫绝。
那是活生生、血淋淋的生物生理性本能的呈现。
我汗颜。

我一直没有忘记剧里男主角对女主角的表白。
“你只要看着我，直直走过来就行了。”
三十岁的我做到了。
原来，我可以只是看着一个人，听着一个人，想着一个人，恋着一个人。
心无旁骛，没有左顾右盼。
是一种恬然自在的踏实和安全感。
感觉真好！

回归现实，你感觉良好不代表对方有同感。
那人的视线还是会不断扫视周围的异性身影。
是雄性生理本能？还是潜意识地寻觅对象？
知难，应知退。可是我一直学不会。

“你只要看着我，直直走过来就行了。”
每一个字都很简易，拼凑起来却是那么难求。

生命中很多美丽的向往都是奢望。
花儿开多久会谢？鸟儿飞多远会看不见？
如果青春只是一眨眼，最爱的人何时要离别？

难过

和妈妈闹别扭了。心情沉重。
女人有太多的不可理喻。
她觉得自己受委屈；我认为是咎由自取。
她觉得自己没有问题；我认为那就是很大的问题。
很矛盾。
放任她继续下去？对其他人却是一种困扰。
开口进谏？又是忠言逆耳。
结果？
好多年了！她没有那样大声对我凶过。
我今天很伤她的心。
我也难过。
大家，都不好过。

从未如此反胃过

从小就听人说，爱情是盲目的。
年少时的不以为意终于臣服于年长际遇的印证。

那个男人曾经狠狠地把她伤得遍体鳞伤。
他让她当个千夫所指的小三。
他以女友会自杀威胁来安抚拖延。
他会在她生日那天，与她并行那时，电邮询问妓女行情。
他会到云顶赌博，以一次过输掉大面额的赌注到处炫耀。
他到处拈花惹草，在交友网站上给女生暧昧，愿者上钓。
他上班时间与小四小五暧昧传情，却埋怨工作压力，不能胜任。

这个男人，矮胖猥琐；却装胸作势以为自己是情圣。
言词无味却以为自己能言善道，殊不知是别人不屑与他交谈。
这种人的未来是可以预期的。
他在工作上绝对没有作为，前途堪虞。
他可能会与一次召妓意外中染上性病，艾滋病。
他会因滥赌散尽家财，被大耳窿追斩，家破人亡。
这种人，送给我当看门狗都嫌浪费米饭。

得知好友与他分手后，我是非常庆幸的。
至少在一切还不会太迟的时候，看清那贱人的真面目。
但是几个月后，她竟又一头栽进去了！
我们当下无言。

男欢女爱，情人眼里出西施。
对于某人选择某人，我们不便置评。
可是摆在眼前的这个贱鸡虫却是活生生的让人恶心作呕。
我实在没有办法给与祝福。
我不愿放弃好友，只有透明化忽略她的盲目。

我不愿见到他们一起出现的画面。
因为这个无耻贱人，让我从未如此反胃过。

428 BERSIH 3.0

2012年4月28日
那天，我生平第一次走上街头示威，与数以万计的各族同胞一起争取公平干净的选举。

其实，我不爱这个叫做马来西亚的国家。
它的风光事迹我无心沾染。什么世界之最常是沽名钓誉，某某大马藉人士扬名海外又与我何干？
奈何，它的朝令夕改、贪污腐败却殃及池鱼，把我熏得臭如败卵，继而怒气冲天。
不是吗？看着那些政客愚蠢的谈话举动，总觉得是丢脸丢到太平洋。
这些年的行政偏差和政策不公已经在大家的心里埋下炸药。

随着人民教育水平提升，国外民主主义抬头的冲击，网络媒体的渲染，走上街头引爆是无可避免的成熟民主表现。
让当权者知道人民的所需所想，执政应以人民诉求为第一考量。
民心所向才能坐拥江山；忽略民意只会兵败如山倒。
也许改朝换代未必比现在更好，但必能起到制衡作用。
三权分立毕竟是个美丽的梦。我知道有生之年也未必可以在这地球上看见。
毕竟人都是利欲熏心，贪得无厌的物种。
为了自身利益，有什么事情做不出来？

对远在他方的暴政，我们无能无力。
但眼前的一切却是触手可及。
我们有机会也有能力做出改变。
不是今天，不是今年，却可以预期在不久的将来，成功在望。

走上街头不为某某政党，追求的只是理想的公平公义。
无论谁做政府，我们都要给他们上宝贵的一课。
他们必须铭记：人民才是这个国家的老板。只要我们不爽，随时可以把你撤下。
告诫他们：慎言慎行

我还好吧？

我发现，每回和某人闹别扭时，我的抵抗力就会迅速下降。
每次都会生个小病，让感觉更加凄凉。
其实我也很懊恼，一方面可怜自己，再想想又觉得是活该。

我这人瞎操心，妄想用热情抚慰失落。
偏偏别人正是如愿以偿，高兴都来不及了，就是没有时间跟你分享。
当下，无难需要同当，有福不懂共享，就愣在一旁，凉了。

其实，我向来都是懂事的好孩子。
以前，等人等太久，就会开始不耐烦。
若时间更长一点，就会开始心慌。
心里会开始祷告，我只要他平安，迟到这事我可以不计较。
我都会自我调适，很乖的。

可是，我偶尔还是会耍性子。
我会嘎然沉静，不知道该说些什么。
知道不应该让别人难受，可我还是做了。
换个角度，若是别人这样对我，我一定难过死了。

可是人总不能十全十美呀！
至少，我不像某些女生动辄大哭尖叫。丢脸丢到太平洋。
我关上门躲着哭得很低调，绝不让人难堪。
我也没有狮子开口要东要西的，削不到凯子绝不罢休。
我可是很努力在找礼物送人呢！

说着说着，我还好啦！
不是吗？

我思，故我在

继上星期我把左手无名指留在车里头，我开始神经兮兮的。
我觉得我实在是太能忍了。还是，我太爱面子了？所以硬撑？
明明就痛得差点儿晕了过去不是吗？
有时想想，我觉得自己很可怕。怎么那样冷静？

这星期我又有新花样了。
我把左手拇指指甲的前三分之一的二分之一折断了。
然后，我发现我的左小腿有个二十仙硬币大小的瘀青。
什么时候弄到的？我没印象。
不过我是乖乖开始喷擦跌打酒。
可是才擦了两天咧！我又出事了。

这次的案发情形我看得很清楚。
大清早，我坐在公司的椅子上漫游。
椅子的滑轮允许我在依然空旷的办公室来回游荡。
有一种偷来的轻松自在。
竟可以在严肃的地方做幼稚的事，我喜欢这种挑衅的趣味。
同事陆续来到，我于是鸣金收兵。
谁料我冲力太大，眼睁睁看着自己朝桌子撞去。
膝盖一阵剧痛。
喏！这叫乐极生悲。

午餐时和同事聊起我身体四肢的新愁旧恨。
她冒出一句让我灵机一触的话。
她希望我不要忘了手脚，它们也是我的一部分。
我怎么可以常常致它们于不顾？让它们伤痕累累？

一语道破我思考良久的问题。
我以前常问学生: 你的手是你？你的脑是你？还是你的眼是你？
我想起戏里灵魂离开身体后，向围绕他肉身的人们大喊我在这里。
我也想起那个男人带笑的眼眸，一脸智慧向我展示剪报上的禅意。

豁然开朗！
梦里那个打翻醋埕的人是我。
梦里那个善于弹跳翱翔的人是我。
现实中背弃纲纪只想对你好的人是我。
莽撞糊涂粗心大意的人是我。
正直搞笑的也是我。
希望你会喜欢这个我。
如同我喜欢这个你一样。

开怀

今天放工回家路上，听着电台的叩应。
那个二手零件公司老板，口沫横飞诉说为人老板的辛酸。
他口才很好，噼里啪啦说个不停。
那一口道地生动的广东话，很有香港男人的市井味儿。
我听着听着，认同自己当老板还真是太辛苦了！
要看账盘算，亲力亲为。
这头要对客人低声下气，抢生意订单。
另一边厢还要看工人脸色，花钱买难受。
还是当个月月等出粮的打工仔轻松划算。

于是主持人问他说:“那你是宁愿当个打工的也不要当老板咯？“
我心想当然是打工好咯！
谁料那个叫阿辉的仁兄竟口风一转:“我还是喜欢当老板啦！“
我当下哈哈大笑起来。
我被他出卖了。

人啊！大部分时候都是一个样。
总是埋怨目前的状况，认为这不好，那很坏。
自己是如何忍辱负重，顾全大局。
看那些人！无所事事却每月袋袋平安。
可是当让你从新选择，你还是会选择你之前的选择。
为面子？为钱？为满足感？
每一个抉择都有一个理由。
选择未必正确; 却是心之所系。
所以，我只能成为一个抓襟见肘的庸碌上班族。
所以，我没办法成为伸手讨钱就月入半万的乞丐。

虽然，看了别人的照片感觉酸溜溜。
可是听了阿辉哥的答案那一刹那，我还真笑得开怀。
其实，目前的生活还是愉快的。
日出而作，日入而息。
平安健康。

人生嘛！
总得留些空隙让欢喜进驻。
总会有些难圆的梦想等待追逐。
我是平凡的甲乙丙丁;心里奏着跳跃的 do re mi fa
相信终究会有人爱我，听见我心里隽永的吟唱。

我们的纪念日

两年前的今天，是值得纪念的日子。

那天，我战战兢兢; 也窃窃欢喜。
坚持许久的坚持，决定在那天来个告别。
斟酌许久的斟酌，也终于在那天进行到底。
绝对是新奇美好的经验。
很感恩那天的悉心安排，很享受那天的温柔相伴。

人生苦短，是我们及时行乐的理由。
世界末日，是我贪婪不愿放手的藉口。
至少，如今每天都值得期待。
我要的幸福，不过如此。

在这特别的一天，请容我许个愿。
希望想起我时，你的脸上会漾起微笑。
如同我想你一样。

女杀手

我知道我是阿伯杀手。
想不到，我原来也是阿嫂杀手。
和雅慧姐一起离开学院的时候，她对我说了好多赞美的话。

她说我很聪明，很 nice,很 cute,好相处。
我听了怪不好意思的。
说真的，我还是不习惯别人当面的称赞。
我告诉她那种性格叫三八。
她好像没听进去。
她紧接又说能娶到我的人是很幸运的。
哈哈！是第几个人这么说了？
以前，我会说他们被我那看似清纯乖巧的样子给骗了。
可是，当我老到今天这个程度时，我开始认同他们了。

因为和那些不好的相比，我是相对的很好。
和那些好得笨呆的相比，我是相对的有趣。
我不过醉生梦死的生活;也可以活得花样百出。
我肯定没有丰厚的嫁妆;却可以成为你无价的资产。

谁是幸运的那人？
也许，这辈子只能一个人过。
也许，美梦永远只是美梦。
记住，不要埋怨，不要怀疑。
不要埋怨命运。命运给我们一些，也拿走一些。
不要怀疑自己。我们是最好的，永远都是最好的。

且为之

读书考试这些年，我不曾重考。
我不是顶级聪明的人。
患上考试忧郁症以后，我仰赖小聪明，逻辑和运气，安然度过几个春秋。
于是，我更变本加厉，有风使尽帆。
终于，上得山多终遇虎。
我在有史以来最多人考获九十分以上的考试中败下阵来。

熟悉我的人都觉得那是一件好事吧！
人生总不能一帆风顺，没有耕耘，却坐享其成。
这是挫我锐气，大快人心的美好一刻。
我势必好好温习，否则我的面子挂不住。
我果然乖乖提早温习。
可是啊！这难得的时刻依然是难得的。
我还不是又开始做些有的没的？

多希望我有坚决完成的毅力。
像攀山一样，体力再不济，呼吸再困难，我也不愿放弃。
又像迷路那样，天再黑，路再远，我坚持找到目的地。
我从来没有想过放弃。

这一次，我动摇了。
旁人都要我尝试，相信我可以做到。
做到，不难。
做好，很难。
廖小猪啊廖小猪！
天下事有难易乎？
为之，则难者亦易矣。
不为，则易者亦难矣。

都是你的错

情人节，没有情人吻我。
但是，我却有一片看似被吻肿的上唇。

发现手上没有握着钱包的那一刹那，我的头脑一片空白。
只想到我的手机。
因为爬山运动太过的双腿，让我这几天走得像笨重的企鹅。
可是那一刻，她敏捷地往前冲，潜力惊人。

我总是莽撞。
这回恰恰被车门撞破上唇，当下红肿疼痛起来。
找到钱包太高兴了，不察觉已经出血了。

明天，别人会看见。
若有人问，我会说都是你的错，不是叫你不要亲得太用力吗？
还咬我呢！
讨厌死了！

不知道也好

我又作奇怪的梦了。
想必是睡前看了莉玲上载的青蛙照片吧！

梦里的家，屋前有个大庭院，绿茵草地是我梦寐以求的。
草地正中有一个很深的圆形湖泊。
湖里有好几对青蛙，一只接一只从湖里跳出来。
它们的体积非常大，往外跳前都会把大量的卵和精喷到湖面上。
湖水一片浑浊。
奇怪的是，我睁眼看着竟然毫不恐惧。

接着画面一转，我和妈妈坐在湖边，小腿浸在湖里。
忽然湖水晃动，一只河马在湖中央大打哈欠。
妈妈吓得马上拔腿就逃，我镇定坐在湖畔哈哈大笑。

再然后，我和情人幽会被逮到了。
我的心很慌，低头跟着他走了好长一段路。
终于，我们停在一棵树下。
我走到他跟前，看着他的眼，眼泪掉了下来。
问他:“你还要我还是不要？“
他支支吾吾的，眼看答案即将脱口而出。
许是我太过紧张了，终于，梦醒了。

总是那样，总是在紧要关头就醒了。
也好啦！不知道也好。

至少还有梦

小姨夫妇毫无预警的到访破坏我周末的计划。
我唯有安静地躲在房里发呆。
超闷的！
唉！我这难得不用工作的星期六，让蘑菇爬了一脸一身。

以为有的都变成没有了。
愤怒鸟让我越玩越愤怒。
躺在床上睡了又醒，醒了再睡。

对了！昨晚梦见一间奇妙的房子，是我梦里的家。
原始朴素的设计，筑墙的灰白色砖块可以随意堆砌。
梦里是大热天，我把大面积砖块拿走，以便通风。
躺坐在那里，看见外头还有一个像井大小般样的湖。
湖水有不同层次的蓝，清澈可见鱼儿水中游。
那情那景，很美很美。

有什么值得期待的？
至少还有梦。

新Phone

电话线修好了，可是电脑坏了。
所以我被逼绝迹部落格好长一段时间。
我错过了好多节日感言，好些甜蜜的事没能及时记录。

我心爱的手机退休去了。
里头有好多珍贵的回忆让我不舍把它丢弃。
于是它依然呆在我身边，成了每天清早的甜蜜呼唤。
我的新欢非常有纪念价值，它也将成为我细心呵护的唯一。

老天爷！
给我少许小心翼翼的能力。
我不贪心，一点点就够了。
我从来不贪心。
你知道的。