认识 爱

雨天，走在路上，很冷很冷。
今天的内科学，我们上到了阳痿和遗精等男性病。
老师和我们分享一则小故事。

一对来自偏远乡区的夫妇，结合十五年，并无所出。
那些年，他们寻访了不少医生，妻子的肚皮依然平坦如昔。
于是，他们决定到大城市去求医。
因为贫困，他们唯有背着被褥，千里迢迢往城里去。
他们来到老师实习的医院。
经检查后发现，妻子并没有阴道，只有尿道和肛门。
而那尿道，里头藏有萎缩于内的阴茎。
妻子实为先天性阴茎萎缩的男性，其父母不察，一直把他当女儿养大。
又因其男性荷尔蒙低下，女性荷尔蒙稍高，故看来与女生无异。
医师们内心争扎，还是如实相告了。
当事人的错愕可想而知。
根据法律，丈夫是有权利要求仳离，毕竟妻子无法履行她的承诺。
老师说到那里，我听见少数人的讪笑声，他们想象着那种尴尬和难堪。
我的心里却为那对夫妻感到痛心和难过。

故事的最后，丈夫背起被褥，牵着妻子，踏上回家的路。
他们不要小孩了，他们也没有放弃对方。
听到那里，我觉得很欣慰。
那是爱。

以前，看着好像什么都不缺的他，我会想我可以为他做些什么呢？
后来，听着他人的故事，我开始想，若我身边的他成了性无能，又或是生了重病，我会怎样呢？
我想，我还是会守着他的，我会陪着他的，我不会去找别的安慰。
我讶异于自己的想法。
这是爱。

放学回家的时候，依然下着雨。
我撑着伞，走得很慢很慢，感觉很冷很冷……

感谢上天

折腾了好几个星期的采购事项总算完成了。
这回，可说是一波三折。
品质问题、磨具损坏、大雪阻路、更换快递、报关等等问题一再上演……
货物不能如期送出，死期迫在眉睫，大家都着急。
我不断在追，他们不停地赶。
很庆幸，我沉得住气，没有大吼大叫，没有恶言相向。
看着他们一而再的道歉和道谢，我也不好意思。
只有不断强调，解决问题最重要。
今天，联合货物一起送抵的还有两张贺卡。
一张给我，另一张署名给总经理。
我看了以后，不禁莞尔。
那中国女生用五颜六色的笔写满了道谢和祝福。
感觉像小学时候那样，很可爱。
我不敢想象，总经理会是怎么的表情。明天就可以知道了。
感谢上天，赐予我宽容，尽管心情再难过，我也没有借机发泄，为难他人。
感谢上天，赐予我感恩，感谢他人的尽心尽力，感激他人给我的祝福。

晚上，上课的时候，我看见我的小男友。
我一直都很想念他。
他已经学习讲话了。
他很可爱，用超甜腻的童音，唤了我一声“阿姨”。
临别前，他在我的脸颊亲了一下。好甜好甜。
感谢上天，赐予我小天使，那甜美的吻，稍微驱走心里的郁闷。

感谢上天，赐予我愿望，愿爱我的人和我爱的人都健康，平安。

？？？

生平第一次，我怨恨自己的贫穷。
生平第一次，我的未雨绸缪，雨下得太早，绸缪得太迟。

没有蓝天，只有阴霾和雨滴。
没有草地，只有车厢、廁所……

我是不是做错了什么？
就连放肆痛哭的机会也没有？
我已经很努力在储蓄了，为什么就不能多等一下？
我只想找个地方。

最后的疼爱

终于，幸福，成为曾经拥有。
给你，送上最后的疼爱。

旋木

谁愿放手

没有办法，终于我和二哥换了房间。
明天起，我将要开始和婆婆的同居生活。
小房搬大房，我没有一点兴奋的感觉。
只有失落。

小时候，没有权力选择自己房间的颜色和摆设。
后来，住在租来的屋子，更加甭说个人选择。
直到，我们有了自己的屋子。
我拥有一间很小很小的房间，属于我的房间。
我把它弄成梦寐以求的模样。
亲手上漆，花了两三天的时间，弄脏了几件衣裤，也弄歪了颈项。
我并不专业，油漆看来并不均匀。
我努力配搭，把它打造成一个蓝白相间的小小世界。
这个和别人家廁所一般大小的小小空间，是我的天堂。
在那里，我很自在，很自由。
像小鸟在天空翱翔，像鱼儿穿梭游荡。

那是一种得来不易的幸福。
那是一种自由自主的快乐。
所以，现在的我很难过。
仿佛预告，生命中越是珍爱想拥有的一切，都难长久。
我曾经付出，也很努力想挽留。
可是，再怎么不舍，我终究得放手。
我只能放手。

这个世界很奇怪

人无远虑，必有近忧吧？
快乐很多，烦恼也不会少。
广东人说的：“一啖砂糖一啖屎。”
只能祈求砂糖可以更甜一些；屎不要太重口味。

越来越发觉人生滑稽可悲。
一对夫妻两个人四只手，可以养大一群儿女。
相反的，满堂儿孙竟没办法让年老孤母安享晚年。
年老体衰是负累，久病床上无孝子。
可是大伙都不是无情无义之人，就是不懂执拗什么，让事情变得复杂。
我们还可以相守多少年呢？
只能尽力，不让老人家感觉被嫌弃，孤单委屈。

当儿女年幼时，父母是一棵大树，遮风挡雨。
儿女长大后成了风筝，意欲挣脱，越飞越远。
儿女小时候，每天重复十万个为什么，哭闹撒娇。父母总是疼爱地摸摸头，捏捏小脸蛋。
父母老了，偶尔一个问题，一点牢骚，一句申诉，总会换来厌烦的回应和眼神。
问题出在哪里？

养儿防老已经不再适用了。
找个好媳妇才是王道。
有孝心，会体贴，懂进退。
男人的未来取决于他的女人的气度。
能够爱屋及乌，是你三生有幸。
要你二选其一，陷入两难的却比比皆是。
都不是大奸大恶的人，就是不知怎么，总是把男人推向万劫不复。

这个世界越来越奇怪。
开始觉得活着有点累。
如果依恋的人不在了，活得像行尸走肉般，又何必呢！

真可惜！EPF 要到五十岁后才可以拿。

失恋基金

每年临近生日的这个时候，就是我疯狂做白日梦的好日子。
想想之前的所谓规划有否遵循。
照照镜子看看自己是否走样了一些。
还好！上述两项的结论都是：没有。
我的人生至今没有规划。尤其财务那一方面。
我的样貌身材依然没有太大转变。至少我本人是如此认为。

前阵子看了一套港剧，里头的杨怡失恋后抱着父亲哭得好凄凉。
我看得鼻子也有点酸。
我想我应该没办法抱着爸妈哭，我只容许自己在他们面前笑。
可是，呆在家里闷，躲在房里哭也不是办法，我还是得面对他们。
哭红的双眼无处躲藏，强颜的欢笑更加可悲。

我应当躲起来，一个人到外头走走。
可是活在这现实的世界，出门就需要钱。
所以，我决定成立一个失恋基金。
好让我必要时可以潇洒的一走了之。
到一个陌生的地方，慢慢疗伤，等待复原。

我需要一片绿色草地和蔚蓝的天。
我会放纵自己，我会吃喝，我会狂睡。
我看书会哭，我看戏会哭，我听歌会哭。
在陌生的地方，人地生疏，我会战战兢兢。
要克服恐惧不安，唯有装备坚强。
竖起防御会让人疲惫，回家将会是唯一的出路。
看到家人那一刻，我会咧嘴欢笑，告诉他们：“很好玩咧！”

我要开始储蓄了。
你会支持我吗？
失恋基金，将会是我这辈子，第一次的未雨绸缪。

奇遇

几米的《森林唱游》里，有一篇《奇遇》。

我遇到猫在潜水，却没遇到你。
我遇到狗在攀岩，却没遇到你。
我遇到夏天飘雪，却没遇到你。
我遇到冬天刮台风，却没遇到你。
我遇到猪都学会结网了，却没遇到你。
我遇到所有的不平凡，却一直遇不到平凡的你。

我知道，那是很多人的心声。
同样的感觉，是我在中五那年看了《向左走，向右走》以后。
几年后，这故事拍成了电影。
让许多在情路上跌撞寻觅的孤独身影，微微颤抖。

从来没有想过我俩会有那么一场交集。
平凡的你，成为我平凡生命中的一段奇遇。
我有点害羞，可还是想对你说：遇见你，真好！

幸福的味蕾

2010年11月11日~11月18日
爸妈和家人到中国旅行。
这次，我依然面对同样的问题。
不知道要吃些什么。
勉为其难吃快熟面充饥，是我一年的总和。

话虽如此，我却过得逍遥快活。
不需特别交待，我尽是往外头跑。
有人带我吃丰盛的韩国料理、让人回味的烧腊饭、可口的海鲜餐、简单窝心的西式早餐……
日子充满期待，饥饿带给味蕾无限的联想，每一口都是满足与温暖。
我是个被宠坏的小孩，只想埋在幸福的沙堆里，不要出来。

当午夜十二点的钟声敲响，灰姑娘挽起裙摆转身开溜，赶在老鼠南瓜车还未现形之前。
当魔法不再灵验，当现实逼近眼前，我该用一种怎样的心情去面对？
告诉自己：我们曾经拥有，管它天长地久。

活着

好长一段时间，我们没有联络了。
近年的每一次相聚，都因为别离。

相聚，为了别离。
人世很长，生命很短。
每一次的欢聚，每一回的黯然转身，每一刻的时光流逝……

我们，因为寂寞，所以靠近？
还是靠近以后，所以寂寞？
都是为赋新词强说愁。

活着，应该像落花随流水。悠然流畅。
多愁善感只会加速衰老。
笑一笑，人世多逍遥！
活着，就好。

对不起……

那个被我撞伤的人，虽然保住性命，却已伤痕累累。
感觉很愧疚，竟然把一个好端端的人弄得伤残。
只能祈求他得以早日康复，就只能这样。
倒霉是他，幸运是我。
感激老天眷顾。也希望他痊愈有期。
对不起……

阿祥！要努力哦！

男：miss u
女：pergi la...i sien to hear tat...u ok ar?
男：ni xie hua yu wo kan bu dong
女：我问你好吗？
男：hen hao a
女：有没有很忙？
男：hai hao lo
女：努力工作
男：ni yo xiang wo ma?
女：没有
男：wo you xiang ni le
女：谢谢。不要想太多。浪费时间。

我会不会很坏呢？他每次遇上我都告诉我他很想我。
我每次都叫他滚远一点，不要发癫。
以上的对话已经重复不下十遍了。只有这一次，我的结尾稍微礼貌。

一个比我年长一岁的男人，一脸风霜。
很年轻的时候奉子成婚，又匆匆离异。
曾经豪赌，欠下债务，浪子回头努力工作还债，从新开始。
他身上有纹身，染发，吸烟，专在面子书上收集年轻女生网友。
他总是上传一些性感女生搔首弄姿的照片和影像。
所以，我总是摸不着头脑，他怎么喜欢我？
当然，我很清楚我为什么不喜欢他。

无论如何，还是感激他在加班至午夜的日子，驾车跟在我后头。
感激他只敢在别人跟前大放厥词，不敢在我面前轻佻放肆。
其实，他对我还蛮尊重的。
偶尔，他也会埋怨我凶巴巴，脾气坏。
看雄赳赳的他战战兢兢看着发怒的我，其实很搞笑。

也许不会再见了，希望他过得好，不再重蹈覆辙。
其实，他那辆Suzuki Swift 也蛮好坐的。
听说他后来把座位改成跑车型的。
我的天！

我和师奶有个约会

与三个师奶前同事约会，闲聊近况。
我第一次吃色酒啰面，感觉还不错。
我们聊了好久。

看着她们，感觉人生际遇很奇妙。
有人因生病被逼呈辞。
经过治疗休养，想返回公司却不得要领。
惟有黯然另觅高就。
如今听见另两人不断诉苦，顿觉塞翁失马，焉知非福。

另一人愁眉深锁，想要和死性不改的滥赌老公离婚，又顾虑孩子们的感受。
惟有一直认命，说是她前生欠他的债，这世活该为他受罪。
我看着她，倍感同情。
一个深爱丈夫的女人，要经历多少次背叛和失望，才会选择沉默放弃？

还好另一人婚姻愉快，身心健康；唯独对繁重的工作感觉厌倦。
还有，她正为怀下一胎努力，不过这个月好像不成功。
她的儿子很帅气，希望她可以追个女儿，像妈妈一样漂亮。

美红说得对，我们怀念的是旧公司的人，是那份一起打拚的感情。
人是感情的动物。
有了感情，就有怀念。
感情越深，思念越久。
大家各有各忙，难得见面。
偶尔茶聚，互相申诉，互相关怀，已经足够。
只希望她们都过得好，平安健康就很好了！

市集联想曲

回程时听见电台的叩应，女听众说她喜欢到超市买菜；讨厌市集的喧闹和脏乱。
我倒不这么认为。
我喜欢逛市集。要了解一个地方，就得从市集下手。
市集，是一个地区的缩影。
一个地区的人文修养，特产蔬菜水果，手工艺品，糕点小吃，食物饮料，都于市集真实呈现。
家乡美罗的市集，砂朥越诗巫的市集，槟城的市集……
我都喜欢，也很怀念。

那女听众说她受不了小贩的叫卖声。
我倒不以为然。那就是市集的特色啊！
就象夜总会要有酒池肉林的骚味、股票交易所要有买进卖出的活络……
又好比妓女好歹得叫床几声、店员得挤出笑容大喊“欢迎光临”一样……
那是专业，Professional

人们都好奇怪。
憎人富贵厌人贫。
看人富有，酸溜溜的把他人的所有归功于靠山，否定别人背后付出的努力。
别人不愁吃穿，我觉得很好啊！
要修多少世才可以咬着金匙出生呢？那可是种福气。

又有些人，以为自己有多了不起，竟然嫌弃他人的贫困。
不偷不抢，不骗不拐，努力工作为生活拼搏，只求三餐温饱，是多么值得钦佩。
也许教育程度不高，出口成脏，粗鲁冒昧；换个角度看，他们活得真实坦率。
没有白领职场上的虚伪造作，见高拜见低踩，现实狠辣。都是一堆衣冠禽兽。

有多少人真正了解何为真心以对？
锦上添花有何难？在你意气风发的时候和你干杯，你买单，谁不来呢？
难能可贵的从来是雪中送炭。
在你需要一个拥抱，一双聆听的耳朵，一句关怀的慰问……
就算你一无所有……
我永远不会离弃你，虽然我的肩膀不够宽，我的耳朵很娇小，我不说洒狗血让你感动的话……

哟！有我对你好，有没有感觉很幸福？
真的！你们都好有福气哟！

梦 男孩

梦里，常常出现一个超可爱精灵的小孩，是个男生。
梦里，他那双大大的，黑黑的眼珠总是带笑朝我看。
他的头颅圆圆的、头发黑黑的。
他的脸蛋圆圆的、嘴唇红红的。
看着他摇摇晃晃向我走来，我的心软软的。
我打从心里疼爱他。
想把他拥在怀里，想给他狠狠的吻，想把他嵌进皮肉里。
醒来后我总在想，他是谁呢？
是以前妈妈带的小孩？是我的小男友？
已经不重要。
他是我心里的天使。

每个小孩都是天使。
再穷凶极恶的人，也曾是众人的天使。
这个世界对他做了什么？让他折翼，逐渐沉沦？
我很想看看那些丧尽天良的人，小时候是长怎么一副模样。
想必也是可爱讨喜的小粉藕吧！

Before and After
是天使与魔鬼的对比。
现实，总是残酷得让人汗颜。

多的是，你不知道的事……

生老病死，无可避免。
老而病死，感觉还好。毕竟还算寿终正寝。
若换了年轻的生命，感觉总是难过唏嘘。
以前看戏，剧中总免不了疾病侵袭。
生病的那人害怕成为负担，会费尽心思，想让情人离开他。
免不了谎言、眼泪和凄凉。
我一直觉得那样很笨，生病已经很凄惨了，至少也让心爱的人守在身边，作为支撑。
可是啊！同甘共苦，谈何容易。
人性的光明黑暗，总在患难中表现无遗。
爱，从来经不起考验。
孰对孰错？谁说得准呢？

小时候，很抗拒吃药。
中药西药，感觉上就是难吃，都很苦。
长大了，反倒是自动自发的，该吃药的时候，就乖乖放进嘴巴里。
发现身体异样，又怎么样呢？
很多时候，不去求证，不去发掘，日子还是可以好好地过。
反倒是知道了，肯定了，选择普及治疗，生活反而变得更辛苦。
我可以选择不闻不问，可是难免会担心祸及他人。
没有人有义务陪你走到最后，有些路，只能一个人走。

平日噼里啪啦的人，在该沉默的时候，是无人能及的。
越是坦诚爽直的人，在想要隐瞒的时候，无人知晓。
还有很多很多……
我不说，你永远不知道……

委屈

屋前有青青草地是我长久的梦想。
可以或躺或坐，可以栽种花草，可以随意游走。
这样，婆婆和爸妈都可以有个走动的空间，不至于闷在水泥中，无法动弹。
不是我们急着要把婆婆送走，只是我们都看见她的局促和郁闷。
看她坐立不安，像只笼中鸟，向往外面的天空。
怕她自觉打扰，因二哥得让出房间，睡在客厅。
我们自问，从来没有嫌弃，只是偶尔会力不从心。
也许钱财物质上我们都心有不递，可是能力范围以内的，我们都义不容辞。
怎么每当出了状况，都像是我们的问题？
若是其他人，我才懒惰去管。
可是当质疑的是亲爱的家人，感觉就是委屈。

同样的，当我翻箱倒柜，把可以参考的书本扑满床铺。
同时，努力于网上寻找资讯，以确定有关药物不会给用者带来伤害。
我问得很仔细，很小心，希望可以开个最理想药方，药到病除。
许是我学艺未精，拖得太久，所以换来冷水一杯倒头淋。
于是，我把网页一个一个关掉，把满床的书本一本一本排放回去。
我想起上回我很用心写下药方，抓了一剂药给老爸。
千叮万嘱，要他把药吃下。他唯唯诺诺的。
结果，那包药依然放在那里。
是他说要我才写的，换来的是他的敷衍了事。
每次想起，我总是感觉委屈。

其实，都不是什么大件事。
只是拼凑一块儿发生，我就觉得不是味道。
名副其实是言者无心，听者有意。
想必我的荷尔蒙也贡献良多。
算了！小事一桩，不要放在心上。
何必自讨苦吃？

最懂的人，最暖的伴

人们常说，相爱容易相处难。
来自不同的家庭背景生活习惯，有各自的朋友圈子，不同的观点看法。
相爱数载，渐趋稳定，于是期望相结合。
相处，成了往后数十载的终生学习。

哪一对夫妻没有摩擦争吵呢？
当事人气在头上，总会胡言乱语，彼此伤害。
旁人看得胆战心惊，深怕擦枪走火。
这些年，冷眼旁观身边的人，时而争吵，时而冷战。
起因总是因为其中一方的咄咄逼人，另一个尝试容忍却不得要领。
总是那样。而且，逼人的常是女方。
因为，她们吃定男的会宽容忍让。多骄纵！

其实，相骂以后，感情会增进还是后退呢？
还是，那只不过是他们的生活调剂而已？
另一半，依然是最懂的人，最暖的伴？

人面桃花

和家人到金马仑度假。
那里天气凉凉的，偶尔冷风过境，我孱弱的身体会微微颤抖。

人处于冰冷，特别祈求温暖。
哪怕只是偶尔掠过的眼神，一朵微笑，一刻拥抱……
一丝丝蠢动却上心头，恰似流光飞舞黑夜，于空气中静谧地流转。

苍茫天地，寂寥人生路，有多少人行近又走远？
后来的后来，也许辗转情难再，爱难返，不知人面何处去。

但我会记得，曾经有过心仪那人关怀的回眸。
往后年月，花开之时，难得桃花依旧笑春风。

选你所爱，爱你所选

《岁月神偷》很不错。
透过弟弟的眼睛看世界，懵懂纯真，却也让人心疼。
没有煽情催泪。
影片淡淡的呈现现实的人生。
有温暖的亲情，纯洁的爱情，以及升斗市民挣扎求存的悲哀。
还有执法单位的腐败和医护人员向钱看的势利嘴脸。
有生离，有死别。那是真实的人生。

一直以来，我总是很努力的避开伤感的电影。
那些坏人坏事，现实和残酷，我都知道我都懂，就是不能接受它赤裸裸呈现眼前。
把头埋进沙堆里，以为就能看不见，听不到。
人都是那样。
想潇洒当踏过雪泥了无痕的飞鸿，却不自觉成了逃避现实的鸵鸟。

其实，勇敢面对和懦弱逃避都是一个抉择。
近来，我常在想，人生终难做到无怨无悔。
在觉悟以前，也许已经有太多的错过和遗憾。
然而，觉悟人生苦短，认为应该及时行乐以后，又会有太顾虑和斟酌。
反反复复，思前想后。
很多事情开始总是看不清楚，只是后来你已经找不到来时的路。

我只能说：选你所爱，爱你所选。
不用怀疑。
信我者，得永生。

讨厌！！！！

惨了惨了！这次严重了！
虽然，我老早就看透，金钱买不到快乐。
不过显然的，花钱总能缓和我的失落。
可是啊！今天这招好像不管用耶！
我花了钱，感觉还是很糟糕！
搞什么？伤脑筋！

我吃了好多好多东西，睡了好长一个午觉，也花钱买了衣服。
我也把吴若权的《错过你，遇见爱》整本看完了。不过，我没有共鸣。
看来，只有亦舒那现实又残酷的论点可以把我狠狠掴醒。可当下，我又不想被掴。

喝些酒吧！
昨晚才喝了一小杯Hoegarden，我躺下去就不省人事了。
现在，我倒了少许咖啡酒，慢慢喝。
应该会换来一觉美梦吧！
应该吧！希望咯！

搞了半天，问题到底出在哪里？
我的心情为什么会一觉醒来后陷入低潮？毫无征兆？
昨晚我究竟梦见什么了？
我抓破脑袋也想不起耶！
讨厌！

闷

假日，懒洋洋的躺在床上，睡着醒着。
难得一个慵懒的上午，我可以放空自己，睡着，却不由自主地想着。
其实，有很多事情要做，很多书要读，很多电影想看。
结果，睡梦中出现很多混乱，高兴的、难过的、轻松的、压抑的……
我就知道，我又开始陷入茫然了……
所以，我会不断往外跑。老妈昨晚才说我像一个交际花。
我会开始变得开胃贪吃，吃再多也不满足。
我想念青青草地，我想躺在那里，赏云吹风。
我想到别处走走，我想念诗巫的宁静，我想吃卒静为我烹调的小菜。
有点空洞……
我是受了什么刺激？
书上的知识竟然满足不了我了？
还是，我需要更多的知识去充斥脑海的每一个空隙？
又来了！又来了！
经验告诉我，过几天就会不药而愈的。
挨过就好了……

珍藏

每次把很喜欢很喜欢的物件买回家后，我都会有自作孽，不可活的困扰。
怎么说呢？
就是，你很喜欢的东西，加上价格也不菲，很难得到，所以珍贵。
那个时候，我就会神经兮兮的，小心翼翼的，害怕它会损坏。
因为珍爱，所以要求完美无瑕，不能接受丝毫缺陷，更害怕失去。
我不喜欢那种感觉，谨慎得扭捏，沉重得让我窒息。
所以，我不再珍藏任何外在的物件，包括宠物。
我永远记得心爱的小狗离世时那种锥心的痛。
那个时候我就知道，越是在乎，越是心痛。
所以，对身外物，我总是轻佻优游，不稀罕，不看重，不在乎。
这辈子，我只珍藏两样东西：梦想和记忆。

我不想念

那边厢才说无人问津，转头就出现两个男人。
一个说想我；另一个说爱我。
说想我的曾经爱我；说爱我的依然想我。
我没有感觉快乐，但觉苦涩。
因为，我想的爱的都不是他们。

说爱太沉重。就说说我想的那个他吧！
其实不太愿意想，常常是身不由己。
常常会想着想着生自己的气，就是觉得自己很笨啊！
人家在外头可是风流快活呢！你呆呆想什么啊？

这会是报应吗？
我总是让那些对我好感的人伤心，常常想也不想就拒人千里。
所以，我喜欢上一个只能想念，不能相见的人？
当荷尔蒙作祟的时候，我得不断催眠自己：“我不想念，我不想念……”

花花姑娘

换了新的工作还真不赖，至少我可以回家用晚餐后再去上课。
我也可以趁这短短半小时和爸妈聊天说地。
昨天和爸妈说到人不可貌相和报纸上骗婚女的事情。
当我正慨叹知人口面不知心时，妈妈说了一句很中听的话。
她说：“花花姑娘心是正；密实姑娘假正经。”
我只听过后面那句，从来就不知道原来还有上一句。

爸妈说我这种就是花花姑娘。
口无遮拦，常常出言挑戏别人，不分男女，不管年龄。
八个月大的要拿来当男友；八十岁的叫靓仔。
明明就无人问津；却常在亲友面前吹擂烦恼难做抉择。

看吧看吧！
他们都被我骗了。
我这种叫高招，外表看来就是花花姑娘。
其实啊！看大家酱熟，我小声告诉你，我骨子里可是密实姑娘噢！
要不然？
陈枫婷！你不会真以为我的姑婆生涯计划是开玩笑的吧？
我倒是很认真在想噢！
你准备当我那开放的女房东吧！

爱，那么沉重

悲剧，发生在台湾。
患了重病的妻子，几年来不断饱受病魔折魔摧残。
身体的伤痛让她难以承受，一心求死。
她不断哀求深爱她的丈夫，让她解脱。
好长的时间，为人夫的悲戚的看着誓愿相伴同行的妻，挣扎。
终于，他拗不过，亲手为妻子解脱。
过后，他在孩子的陪同下，到警局自首。

我在想，这件事情会不会有更好的解决方法呢？
若我是妻子，我决不忍心让丈夫背负如此沉重的包袱。
我会悄悄地自我了断。
我得到解脱，又不会拖累他人。
我会静静的，静静的……

可怜的男人！
当他狠下心肠的那一刻，
在他看着妻子失去知觉的那一刻，
他必定是心如刀割吧？
他有想到以后还得背上的法律枷锁呢？
他们的爱，那么沉重。

我常想，我不需要可歌可泣或爱情真伟大。
不稀罕韩剧或台湾剧里洒狗血的情节桥段，尽是死亡病痛失忆或棒打鸳鸯。
我只想像香港处境喜剧那样，节奏轻快明朗，恰到好处。
只要在一起的时候舒服自在，轻松愉快就很好了。
不是吗？

情人的昵称

你会怎样称呼你的情人？
宝贝(babe)？
蜜糖(honey)？
甜心(sweetheart)？
亲爱的(dear/darling)？
除了亲爱的，其他好像都只适用于男对女说而已。

女的该如何称呼她的爱人呢？
我只想到一个粤语的：衰鬼！

香江戏剧里的女人，柳眉凤眼，懒洋洋的，躺在那儿，斜眼朝她的男人瞄了一下。
不可或缺一点风尘味，带着三分娇嗲，七分妩媚，缓缓呼唤：“衰鬼！”
余音绕梁，悱恻缠绵，听的男人骨头都酥软了……

少了那一点骚味，绝对带不出这“衰鬼”的神韵。
想一想，换了是我，望着你，用尽吃奶之力，风骚的对你呼唤：“衰鬼！”
不消一刻，方圆百里，尸横遍野，寸草不生。
阿弥陀佛，罪过罪过……

So close, yet so far

你曾经爱过一个人。
相爱的时候，他把你捧在手心，你是他的野蛮公主。
你常常希望和他一起，只要在一起，就很满足。
那是一段快乐的时光。

后来，你们分开了，好几年没有再见。
你渐渐冷淡；他依然痴缠。
他不断捎来问候；你礼貌简短地回应。

终于，他要求再见。
对他而言，回来见你，不是简单就可以做到的事。
要耗上存来不易的钱、申请签证、飘洋过海……
他只不过想见你一面。
你会答应吗？

想一想，有些人近在咫尺，却难得见上一面。难在哪里？
反倒是，有些人远在天涯，经费尽思量，只为了重聚。

那个人，那么远，却想靠近。
这个人，这么近，却那么远。

愛情轉移

Hard Sell 三十一岁的我

报纸上有则新闻：研究指出，三十一岁的女人最美。
内容并没有详细给与分析原因，不晓得他们以何为据。

三十一岁的我，心理和生理都趋于成熟了。
就是说，我的身材就只能那样，依然默许飞机升降起落。

三十一岁的我，想必会多了一份沉稳；少了几分轻佻和梦幻。
我的眼界经年月洗礼，显然越见开阔。只要我愿意，和任何人都可以侃侃而谈。
我的经济相对的稳定独立，舍得花钱保养打扮。从来只有懒女人，没有丑女人。

三十一岁的我，之前经历几段感情，学会体贴和讨好男人。
偶尔给中意的男人一些暧昧，少许诱惑，呼之则来，挥之则去。

三十一岁的我，心里头，或多或少会留下几道伤痕，笑容会轻泄几许沧桑。
我会更懂得保护自己，更放肆去享受人生。

三十一岁的我，更懂得珍惜曾经拥有……

三十一岁的我，开始妄想天长地久……

天才与白痴

迷路，是我的专长。天生异禀，无需后天锻炼。
一直以来，我都习以为常。从来，就不觉得有什么问题。
因为，通常都是自己驾车的时候才会发生。
不赶时间的时候，我还可以慢慢兜圈，错了一次又一次，总会找到出路的。
赶时间的时候，我会开始慌张，自言自语骂自己不争气，又迷路。
自己生气自己是很容易搞定的。
我很快就会原谅自己。
然后，一次又一次重蹈覆辙。

只是，当你自告奋勇指路却依然重复迷路时，那就另当别论了。
看着对方的脸色开始铁青，周遭温度开始下降，你的心也开始结冰。
像做错事的小孩，想努力讨好却势头不对。只好垂头丧气，准备接受惩罚。

廖晓薇呀廖晓薇！
你是迷路天才；认路白痴。
不懂不要装懂；就算很懂也要说不懂。
在人前出糗，丢脸死了！

何来执著？缘何放手？

那天，肥佬老板坐到我身旁和我聊天。
他常常开口闭口嫌我老，说我难看。
我总是笑着看他口不对心。
我的确比他年长三岁，可他看来比我老上三倍呢！
难看？见仁见智咯！我觉得还好啦!

他关心我的近况。
我告诉他，我好像不太好。
他再一次问了我的生日日期，还是那一句。
我的命格很强，个性好胜。
我看着他，怎么没有新的赠言呢？
他随后冒出一句：“不要这样执著。你执著什么咧？”
我看着他，苦笑。

执著什么？
我几天就不断琢磨这话的含义。
执著可以带来愉悦，那固然应该坚持。
执著若换来难受，则理当放手。

放手的定义又是什么呢？
给我一点时间，让我再想想。

臭阿汉！！！！！！！！

我又被放飞机了。
这次是那个酒鬼阿汉。
明明就约了我喝酒，却又在前一晚喝个酩酊大醉，结果要爽我的约。
老天啊老天！我发育以来就知道我是飞机场。
但我必须强调，我只不过是小小的飞机场，容不下太多飞机的。
而且，臭阿汉！我这飞机场很私人的，不是随便让你放的！
王八蛋！明天我就掐死你！

你念多左啦

昨天午餐时，MD若有所思看着我，然后莫名其妙告诉我说我说话的语气和电影里的蔡卓妍很像。
我想起老妈常说的：“像？小便的时候咯！”
我朝他翻白眼。从来就不觉得嘛！
他看我一脸挑衅，忙不矢补加一句：“看！就连神情也像。”

我看着他，想起他们常起哄说MD很喜欢我，若可以要收我当情妇的玩笑。
那个下午，我的瞌睡脑袋瓜因刺激而开始运转。
他开出那么多条件想把我留下，甚至一个新部门让我发挥。
他想把他私人的backpack和external hard disk给我。
他看我一脸无聊痴呆的时候会努力逗我。
当我心情好愿意对他废话连篇的时候，他会显得愉快和轻松。
当情妇？好玩吗？
唔得啰！我真係接受唔到啰！

其实，我大概有点眉目。
他喜欢逗我玩是因为当他身处高职后，身边人都是恭恭敬敬、唯唯诺诺的。
没有人会像我那样胆大妄为，不可一世。
把他挟到面前的菜、斟到杯里的酒瞪眼摇头退回。
再而三拒绝参加他举办的临时饭局，理由是约我得提早预约。
批评他的宝马，嫌弃它的座位不舒服，取笑他的退车技术，警告他小心泊车以免弄花我的金龙鱼。
他应该是看见一个年近三十的顽皮女生在耍花样，觉得有趣，所以想靠近。
应该是这样吧！

情妇？那是天使面孔，魔鬼身材的女人的职业。
我这种要样貌没样貌、要身材却像木材、没有身家背景可以让男人少奋斗十年的灰姑娘，活到老死，也未必会有机会遗下我的臭球鞋给那个吃饱撑着没事干的败家王子。

PS: 有没有人告诉你，灰姑娘老了以后，大家都尊称她为老姑婆？

手机人生

手机，让人又爱又恨的东西。
可以把你带上天堂；也可以把你扔进地狱。

你会痴痴地等着某人的讯息，反复回看内容，然后自顾自地笑起来。
你会给对方一个特别的代号，一首特别的铃声。
那个代号和铃声，会让你的心甜地带点麻痹。尽管，铃声不常响起。

更多的时候，你只能看着沉默的手机发呆。
间隔的时间越长，你的心就越冷。另一头的人到底怎么了？

如果你的身份是情人，大可拨个电话大兴问罪之师。
软硬兼施、无理取闹、大发娇嗲……
若你什么都不是？名不正则言不顺，你只能生气自己。
会发难把手机关掉；然后，害怕错过，很没出息的重新开机。
最后，你在等待中不安地睡着。
日复一日，慢慢的…慢慢的…等待失去意义。
你索性把电话扔到一角或转入静音，逃避一些你不想面对的问候。
另一个伤心的他握着电话，耐心等着回应，却只能听着陌生语言的caller ringtone.

不想接的电话一再响起，想见的人却匆匆别离。
C'est la vie

C'est la vie

印象中，这是第一次，我同时和父母两人起冲突。
为的是我明天前往登记骨髓捐赠的事情。
看着他们嘎然沉默走入睡房，我有点心酸。
独自坐在客厅把报纸看完，再默然走回房间。
原来，宣诸于口的思想分歧，会让人如此孤单。

到哪里可以找到让人舒服的心灵伴侣？
思想接近，愿意靠近，可以亲近？
寻寻觅觅，只有那个映在瞳孔，失望的自己。

如果开心或难过都只是生活，我何必妄想寻找安慰呢？

永远的微笑

说了好久，我终于成行了。
提了辞呈，明白表示去意已决，看着经理脸上的复杂神情，心里很难过。
他躲着我，不愿和我再作详谈。
我只能看着他忙出忙进，沉默。

天下无不散之宴席。小学就已经读过了。
那是每一段关系都会面临的结局。
分别在于，是生离？还是死别？

老板同事都很好。
老一辈的都把我当“靓妹”看待，带点娇宠，不忍苛责。
同级的同事都懂我龟毛难搞，常常礼让，服侍周到。
离情依依，可以预期，免不了一阵抱头泣别。
上一回的离开，我借忙碌交待为由，技巧地错开离职的伤感。

我害怕泪眼朦胧的告别，所以尽量人前欢笑。
当一个人躲在被窝，万籁俱寂的时候，眼泪才会簌簌而下。
我其实很眼浅。
所以，太过难过的时候，你不要和我说话。
因为我说着说着，眼泪会崩堤，再也说不下去。

我想在临别前，好好地给经理一个拥抱。
感谢他这些年的提拔、放纵和信任。
感激他于车祸发生后为我奔波、当我的司机、为我筹谋。

年岁渐长，看见很多人性的丑陋。
从开始的忿忿不平，到后来的了然于心。
看透他人的虚伪和阴险；可是面对时，心里头还是不习惯。
我一直警戒自己：害人之心不可有。
但我常常忘了，防人之心不可无。

感谢上苍，我总能遇上对我好的人。
我一直铭记：别人对你好，不是理所当然的。
因此，遇上好人好事，都是值得庆幸的。

在每一段关系结束时，我都希望脸上漾着的是一抹微笑。
所以，当你看见我发红的眼眶，走调的声音，请不要把我拆穿。
这辈子，只有我，是笑着和你别离。

绝口不提

这几个星期，不断重复听一首歌。
无论你在何时何地，心情如何，总有一首歌曲恰如其分的表达你当下的感受。
重点在于，这一首歌的心情，会持续多久。

其实，没有那么严重啦！
人们总是习惯性放大自己的忧伤。
我应该反其道而行，把所有悲情以纳米技术处理，缩小再缩小，即使有电子显微镜也没法看见。
然后，无限放大每个甜美愉快的画面，充塞大脑的每一个细胞，每一条神经。

廖晓薇！快活起来！
自己的心情要自己负责。

赤裸的秘密

近来，开始裸睡。
报纸上说，其益无穷。

于是，我开始一件一件地脱了。
一丝不挂地躺在床上，把自己藏在被子里，紧紧地、安全的。
开始时还害怕会着凉呢！
也许天气炎热吧！我感觉还好，只需开着吊扇，就可以睡得很香。
偶尔夜里朦胧中醒过来，还记得把裸露在外的手臂、肩膀、背脊和小腿收进被子里。
感觉是暖暖的；并没有想象中清冷。

有些关系，就好像裸睡一样。
在自己的房间，可以很享受，却不得毫无掩饰走出去。
若不小心被别人看见，会对他人造成滋扰，引起不安。
就只能藏匿在小小的空间，享受赤裸带来的颤抖。

于无人之境，她曾经暗度一段短短的欢乐时光。
赤裸抱着一个有思想、懂反应、异常温热的抱枕，沉沉入睡。
是他的灼热温暖了她；还是她的温暖灼热了他？

曾经纠缠一块燃烧的灯芯，遗留一抹殷红于白色的纯棉上。
结束一个身份；开始一段关系。

炽烈燃烧后的灰烬，默默随风飘散了无痕。
只好结束一段关系；延续之前的身份。

收拾心情

昨晚，很努力地把衣橱收拾一番。
总是这样，会突然心血来潮，做一些整理的工作。

在公司，这情形大多会发生在一个超高压计划完成以后。
或是在某些特别日子如新年前夕、情人节当天或平安夜那天进行打扫。
我会得花上一整天的时间，把杂乱无章的办公桌弄清洁整齐。
把文件存档、把废纸扔到再循环纸箱、抹拭铺尘的桌面。
我的办公桌号称全公司最乱的，就连清洁大婶也不会去碰。
因为，只有在杂乱中我才可以找到我要的文件。
所以，我一年最多三次的整理时刻，对我经理而言是天大的恩赐。
他会站在那里，冷嘲热讽我一番。那是他和我对峙最得意的时刻。
桌子弄干净以后，我绝不容许其他人把它弄乱。
我还会趾高气扬开始评论他人的整洁。
我一直都知道自己很欠揍。

对于收拾房间，我就更懒散了。
要好久好久，我才会稍作整理。
我需要花费更长的时间，更多的精力和足够的狠心。
因为，我会把所有的东西从新看一遍。
相册、日记本、以前写下来的文章和小说、储存好久的剪报、书签、和朋友一起拍的大头贴……
每一回，都会讶异自己当时的无知纯情，重温一遍青青年少的羞涩和轻狂。
然后，慨叹时光流逝，桃花依旧；人面全非。
慢慢的，讪笑自己的愚昧，警戒自己以免重蹈覆辙、恨错难返。
那一切一切就像播映机，把以往的一切从新呈现眼前。
是以往的那个她，成就今天的我。
所以，我总是不忍心把旧东西丢弃。
可是，不腾出空间，又怎么能够收容将来的美好呢？

人的心就好比衣橱，就只有那么大！对！就那么大。
一路买下来的衣物全往里头塞，终于有一天，到了饱和点。
新买的，想要买的，都无容身之地。
怎么办呢？
像我那样，把里头的衣物一件一件拿出来，仔细端详。
那件衬衣，以前觉得设计特别，可是穿在身上就是不舒服。
那条黑裙子，大学时候被硬硬要求买下出席典礼的。只穿过一次。
那套牛仔工人裤，当年觉得很帅气；可现在穿上就有点装嫩的感觉。
那套浅紫上衣，再怎么喜欢，也经不起一再清洗而逐渐退色。
有些时候，真该闭上眼睛，狠下心肠，把那些搁在心头的阻塞物一一清除。
会有点不拾、有些难过。那是一定的。谁孰无情呢！
意念一转，你将可以把更适合当下的你，更能凸显你优点长处的衣物一件一件挂上。

没有历史，何来现在？
曾经发生的点点滴滴，让你更清楚明了自己想要的，适合的究竟是什么。
把过去的不愉快记忆统统删除，只记取它带来的教诲。
美好的定必好好珍存，时时回味。它可以支撑你走过黑暗，在黎明降临之前。

物极必反，器满则倾。
永远给自己的心留一点缝隙，收容未来的精彩和希望。

告别小王子

小王子遇上狐狸是我最喜欢的章节。

狐狸睿智通透，却选择飞蛾扑火般寻求小王子的驯养。
即使小王子开始就告知，他的时间不多，他还要去寻找朋友，还有很多事物要了解。

狐狸非常清楚何谓驯养。
只有被驯养了的人事物，才会被了解。
只要你曾经驯养，这个世界就不再是原来的样子。
从而发现，我们不是因为特别而爱，而是因为爱而特别。

总有一天，你会遇上你的玫瑰花。
只希望，她不会太过娇纵，让你吃尽苦头。
也希望你能够真切感受，别人口中的爱。
那个时候，你会明白狐狸等待小王子一点一点靠近，期待且忐忑的心情。
“比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。我会在等待中感觉到快乐，越临近这个时刻，我会幸福地战栗。 到了四点钟的时候，我就会坐立不安；从而体会到幸福的价值。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……”

我希望，我很快就会遇上下一个小王子。
我会化身荆棘玫瑰，异常娇纵，让他吃尽苦头。
如果有机会，我会告诉他，他的命运如此悲惨，都是你害的。
因为，你的冷淡让我受尽委屈，你的静默让等待失去意义。

小王子终于驯服了狐狸。在他离开之前，狐狸很伤心。
“我想我要哭了。”
“啊，我并不想伤害你，是你自己要求我驯养你的。我不想你伤心。”
“我知道。”
“可是你都快哭了！”
“是的。”
“那你什么都没得到！”
“不，我拥有麦田的颜色了。”

在这段关系中，我是狐狸。
去到最后，得泪眼迷蒙目送小王子离开。
我得到往后岁月看见金黄麦田的喜悦和相处时的甜美回忆。
就只能这样。

甜蜜的负担

我在草地上呆了好久。
夕阳的余晖耀眼，我就那样看着日落，天气渐凉。

有一对情侣就在眼前拍摄婚照。
不是专业的摄影，仅由两名女性友人掌镜。
一个身穿one piece连身短裙；另一个则吊带上衣牛仔裤。
或趴或蹲捕抓镜头，活色生香。
自小我就认定，女性摄影师应是白色衬衫配洗得发白的蓝色牛仔裤或卡其裤。
我喜欢那样的打扮，就像亦舒小说的主人翁，简洁帅气。

回说那对新人。
女的身穿米白色小礼服，手握花束。
男的仅穿蓝白相间polo t-shirt和牛仔裤。
我发现，几乎所有的pose都离不开男的背女的或女的整个吊挂或坐在男的身上。
我仔细留意男的神情，他有点吃力，咬紧牙关在撑着女伴的重量。
我当下有点同情他了。
可是，当我看见女的双脚落地后，男的温柔抚摸她的头发和脸颊，我的心底划过一丝暖流。
他们正处于恋爱的高峰期呢！正准备携手相伴步入婚姻的殿堂。
甭管以后能否幸福美满，当下的他们却是实实在在地爱着彼此。
他绝对无怨无悔承担她的将来。
背着的她，是他最甜蜜的负担。

给不知名的陌生恋人：祝你们婚姻幸福圆满，相爱融洽。

原来，眼泪是咸的…

是咖啡因作祟吗？昨晚睡得不好。
想多了！其实是应该想的。
结果？睡了不到两个小时。
闹钟响了，还是得爬起来上班啊！

太阳的公转自转不会因为你的喜怒哀乐而稍作调整。
对整个宇宙而言，我们的生命太渺小。
所以，小小的情绪，还是得自己摆平的。

那是怎样一种感觉呢？
有多伤心？我也说不上来。
驾车回家的时候，好几次眼眶浮现迷雾。
默默地把散落一地的笔记书本和衣服整理好，然后看着镜中的自己发呆。
我也明白了小王子在一天内看了四十三次日落的心情。
有些画面对白，曾经在心理彩排了好多遍；
可是，当真正上演时，还是会有凸槌的状况。
我应该可以表现得更好的，我不应该在你担忧的眼神中匆匆离去。
还天真以为离公演还有一段时间，可以不问世事，慢慢耗。
人算不如天算，现实眨眼迫近眼前。

如果你认为这样的结局对大家都好，我们来个告别式如何？
那以后，男婚女嫁，各不相干。

我想，梦里甜头吃多了；
醒来才发现，眼泪原来是咸的。

爱 断了线

他说她永远是他心目中的好女孩。
她愣在那里，没有涟漪，只有感慨。
也许她不懂如何去爱，莽撞冲动，曾经给他带来伤害。
可是，那一句好女孩，见证他曾经感受她的真心以待。
爱情走不到天长地久；留给对方的是遗失的美好。
没有怨恨，没有指责；他们为对方祈祷，愿对方幸福。

凡士林启示录

凡士林，Vaseline 也。
我的第一罐凡士林出现在大学时期。
为的是治疗我那常常皲裂的嘴唇。
后来，大学毕业以后，我把它混夹婴儿油一块使用。
大概一个月一两次吧！用以涂抹手脚。
我的手脚皮肤挺好的，是因为这样吗？我宁愿相信是我天生丽质。
试想想，106gram的凡士林，到了六七年后的今天还有四分之一的分量。
若真靠保养，我的手脚皮肤应该早就干涸粗糙了。
我不得不承认，保养这方面，我的确太懒了，也太后知后觉！

为什么是凡士林呢？
莉玲说，有朋友赠送一大罐凡士林作为男性朋友的生日礼物。
她说，用以当润滑剂。性爱的润滑剂。
哇噻！我睁大了眼！怎么可能？
一罐凡士林才多少钱啊？取代Durex之类的产品，用作润滑剂，好经济哦！

慢着！
由于近来喜欢和一个凡事都要“谷歌”一番的人亲近，我也沾染了他的习惯。上网“谷歌”了一下。
看了网上的资讯，我不禁莞尔。
于“凡士林使用禁忌”一栏，出现以下文字：
-使用避孕套时最好不要使用。因为凡士林是脂溶性的，能够和橡胶发生反应，造成避孕套破损。

哈哈！难怪那么多人会莫名其妙当了爸爸妈妈。
可怜对方被误当黑手，让情人脑袋不断涌现他用针戳穿保险套的画面。死得不明不白。
不是吗？明明就做足防范措施，就因贪小便宜兼缺乏求知欲，呆呆成了“老衬”。

凡士林启示录：
（一）便宜莫贪
（二）一分钱一分货有时是有道理的。
（三）朋友们很多时候都是好心做坏事，热心善良地将你置于万劫不复之地。切记切记。

忘了吗？

（一）
中学的时候，有过一次表错情的出糗。
盛传同班男同学暗恋某个女生，而我误以为他暗恋的人是我。
结果？知情的几个好友笑歪了口。我丢尽了脸。
值得庆幸的是，那男同学并不知道。
那次以后，我严重警告自己，情情爱爱这等事，不要用猜的。
对方不说，就不要想。
对方若开口，就认真思考。
日子有功，我的神经越来越大条。
不过，近来的神经好像变得细腻了。
这样，不太好。笨笨呆呆比较适合我。

（二）
以前有个感情颇要好的男同学，纯友谊的。
曾经一起提过某个有趣的庆典。
谈得起劲，还以为他会和我一起去参加。
我非常期待，日子越逼近，我却越忐忑。
奇怪！他并没有开口邀约。
一直到庆典当天，我推了家人的节目，躺在床上，辗转反侧，等待。
结果，换来的是失望。
我其实可以致电给他问清楚明白。
可是不知那根筋出了问题，我抗拒那样的厘清。
自己想，自己闷，自己哀。
活该受罪！

（三）
你不是最讨厌那种丢人现眼、忐忑辗转的感觉吗？
你不是一直把自己保护得很好吗？
你以前说过的：“不要太抬举自己，也不要太渴望他人。”
忘了吗？

热脸紧贴冷屁股

男的竟开始给女的传短讯，用以往一贯亲密的口吻。
女的尝试撇清，要他别再那样叫她。
另一头，陷入沉静。
看吧！情已逝，绝情得让人难堪。

若感觉没有了，务必及早明示暗示让对方知道。
若被蒙在鼓里，依然亲密地靠近、放肆的撒娇；
哪一天恍然大悟，想必会想把自己掐死。
自作多情或自以为对方也有情，就是把热脸贴在冷屁股上，糗大了！

你快乐，所以我快乐

拿到新车了。
看得出，爸妈很兴奋。
我调侃妈妈说：“厉害咯！坐Toyota咧！”
妈妈轻轻地道：“至少不用再提心吊胆。”

我突然有点难过；又有点感恩。
难过是，以前忽略了他们的需求和安全考量。
一味想到供完自己的车子好存钱去旅行。只管说车子能驾就驾。
原来，妈妈每次听见老爷车引擎的怒号都胆战心惊。
感恩是，在还没有任何不幸发生以前，我们做出了弥补。

塞翁失马，焉知非福？
既然计划永远赶不上变化，不妨随着变化改变计划。
走到那里是那里。兵来将挡，水来土淹。
虽有流水阻前路；助我渡过有小桥。
不惧流水后流水；自有一桥又一桥。

如果我的生活中最烦心的只不过是钱不够用、工作忙碌、年老色衰却依然小姑独处之类的琐事；那我绝对是幸运的。
真的，只要身边你所关心钟爱的人都能健康平安，那就够了。
不是什么伟大的愿望。我反倒觉得是带点自私的祝愿。
那是因为，你的喜怒哀乐被他们紧密牵扯。
所以只有当他们快乐，你才会快乐。

给我心爱的人：
为了我的幸福，你们一定要幸福喔！

消息

男的那天给女的打了一通电话。
好久没有听见她的声音，另一头的她只是“嗯…噢…”的回应。
他有好消息要和她分享。
他升职了、起了薪水、老板还给他一部车子呢！
最后，挂上电话前，他忍不住说：“以前我什么都没有，可是有你在身边。现在，我好过点了，可是你已经没有和我在一起。”

女的接到电话那一刻是犹豫的。
听他娓娓道来他的近况，她感到欣慰。他总算熬出头了。
结束前那段话，让她无限唏嘘。
那时候，全世界都说他是高攀了她。
她从来不屑那些闲话；只在意他的自尊。
只是，她的心里偶尔会出现另一个身影。
在与那人共处时，会把他抛诸脑后。
她终究是离开了他。

男的努力想实现以往的承诺；可是女的已经心有旁骛，不再眷恋了。
同一个时空，平行的两个人。
很多事情，不是单方面的。
两人没有共识，再瑰丽的梦想都只是空想。

沉默是金

今天被问了一个问题。
我不会答，也不想答，含糊带过了。
对方不再追问，我也当没事人。
结果是，午觉我没睡好。
白白浪费了我美好的星期日。

面对不想回应的问题，沉默从来是金。
这是我这几年才活学活用的至理名言。
选择沉默，是因为排除了乱扯瞎掰的可行性。
面对那些恼人的询问，可以乱掰我从不认真。
不能胡扯，我只好避而不谈。

我的眼睛出卖了我吗?
我的掩饰显得别扭吗？
怎么感觉那么差劲？
我知道，那叫心虚。

我不想面对。
我只想冬眠。
管它天大的事，等我睡醒再说吧！

明天会更好

这个周末，逛了一趟书局、教了五个小时补习和远足。
其余时间，我都呆在家里。
退了不感兴趣的邀约，贯彻我酸涩涩的作风。
只想关心想要关心的人，讨些甜滋滋的短讯。
虽然，更多的时候，会担心造成滋扰。
心有戚戚，难免不安。

以前读李清照的《一剪梅》，只知道简洁流畅，琅琅上口。
如今再细细品味，发觉煞是应景。

花自飘零水自流 一种相思 两处闲愁
此情无计可消除 才下眉头 却上心头

窗外雨横风狂，一扫中午的郁闷。
将会是阳光普照的艳阳天还是持续阴郁潮湿的天气呢？
天有不测风云，没有人说得准。
我希望天晴人开朗，天阴人舒畅。
总而言之，尽往好的方面想。明天自然会更好。

我们一起加油，加油，加油！！！

绝对强迫症

在饮食方面，我有绝对强迫症。

若我叫的是米粉，我会把里头混杂的面条、馃条等异物一一抽出。
若我叫的是面，我会把米粉、馃条、老鼠粉等杂物一一清除。
若店家给我米粉面各半。
可能性一：我翻脸。让他拿回去换。
可能性二：没有办法。我会把米粉和面分得开开。先把我本意的吃完，再把另一样也勉强吃了。
可能性三：分不开。我只好罢吃。

旁人看我，总是牙痒痒。
我就知道，我当下的样子很欠揍！

可是我也控制不了。
你们行行好嘛！
我这是病。没有药吃，治不好的。

英文有句话：you are what you eat
我就是这样。
在人生道路的无数抉择中，我都绝对得很欠揍。
真的，很多时候，我都想扫自己一巴掌：“廖晓薇！你醒醒吧！”

嘿嘿！只是想想而已啦！
因为，我很怕痛:p

吻所有女孩

从小，就知道自己有一双小眼睛和大嘴巴。
大人们还常取笑我说我嘴大吃穷郎。
后来，渐渐长大，脸蛋长肉了，相对的嘴巴看来比较小了。
可是，我依然认定，我有一双小眼睛。
眼睛，从来不是我强力推荐的卖点。
水汪汪的大眼睛、柳眉凤眼之类的形容词与我无缘。

有好几个长辈曾经告诉我，我有漂亮的粗眉，有侠女的味道。
后来，在大学的图书馆，那个漂亮的女同学告诉我，我有深褐色的明亮眼珠。
我记得自己的一脸惊讶。
那以后，我才发现，我低调的内双眼皮下藏着于小小眼眶中独自发亮的眼眸。
我找到了自以为是的形容词，那叫-剑眉星目。

我渐渐学会欣赏他人的优点。
我总能看见身边女生的美丽。
淑霞和莉玲都有漂亮性格的双眼皮，炯炯有神，智慧聪颖。
淑慧有雪白透亮的皮肤，尤其是胸前那抹摇晃，让看的人都心猿意马。
枫婷有殷红润泽的两片薄唇，可以想象一亲芳泽的甜美。
淑芬一头乱中有序的短发，型格具备，有现代女性的傲然独断。
佩玲娇小玲珑、沉静内敛、意志坚定。近来更是勇气可嘉。
燕虹成熟健谈，身材比例诱人，自信明亮。
薇琳外冷内热、笑容璀璨。有哥儿们的义气；亦有女儿家的轻柔。
凌雁孝顺顾家、幽默轻快、工作出色冷静。
安琪口甜舌滑，老练却可爱，讨人欢心。
美红坚决霸气，说一不二，不扭捏，不轻浮。对身边人都照顾有加。
Amy则气质温柔，体贴入微。

她们都是好女生，让人欢喜，叫人心疼。
人生漫漫长路难免颠簸，我希望她们都可以一步一脚印，找到自己的幸福。

吻所有女孩，她们都值得你真心以待，悉心呵护。

很多年后，我才明白……

今天午后，友山给我致电。
他说，他多出一张银行赠送的免费戏票，想邀我明天一块儿去看。
那部影片是《Robin Hood》。

对上一次和男生看戏是几年前了？
那个人，好像离开好久了；那个画面，却仿佛是昨天。
乌漆抹黑的戏院；只有银幕上的灯光晃动。
双目聚精会神盯着眼前；手指于膝盖上相互交缠。

很多年后，我才明白。
为什么会有马来情侣共我三人，于星期三早场坐在空荡的戏院里观赏《大只佬》。
为什么当我泪眼汪汪同情《忘不了》里头的张柏芝时，会听见角落男女的嬉笑声。
为什么当我和Amy迫不得已多付一元坐在情侣座会得忍受左邻右舍的冷眼白眼。

很多年后，我已经不愿再独自到戏院看戏了……
就像，我不再习惯一个人坐在外头独自用餐……
我渐渐失去独来独往的能力……
我开始依赖身旁有人作陪的热闹……
我已经分不清楚我是坚强；还是逞强……

如孩儿能伏于爸爸的肩膊……

放工回家，我搭同事的便车到车站。
大老远，就看见老爸像一尊望夫石那样朝马路张望。
傻老爸！他看天阴欲雨，所以到车站接我。
可是，他并没有通知我，也不晓得我同事驾什么车。
要是我发鸡盲没看见他，自顾自走回家，搞不好他就真的成了是黑风洞新地标-“望女石”了。

我在蛮远的另一头下了车，快步走向他。
走到他面前，轻快地弹弹手指和他打招呼。
看他一脸惊讶我的凭空冒出，我心里得意。

车子经过小路时，有几条狗横冲直撞，差点被我们撞上。
然后，我看见它们穿过另一条巷子，一条紧追一条，朝另一条巷子奔跑。
隔着车窗，我隐约可以听见它们的狂吠声和有力且节律的奔跑声。
不知怎么，我觉得很有趣。
我睁大双眼不断回望，兴奋地比手划脚，告诉老爸：“它们去打架，gang fight，一定很刺激。”
老爸看我蠢蠢欲动，冒出一句：“那你还不下车帮手？”幽了我一默。
我顿时笑歪了口。老爸也自己笑了起来。
短短几分钟的路程，我和老爸一路畅谈。

我是他的宝贝，从小就吃定他不会打我，只会疼爱我。
他很放纵我，纵容我刁蛮小气，漠视我横行霸道。
是他把我宠坏。他很乐意把我宠坏。
他现在的遗憾应该是：谁愿意接他的棒，在以后的人生跑道上，继续给我宠爱。
放心吧老爸！即使没有那人，我也会好好爱自己宠自己的。
我最爱自己了！

品味唐寅

《感怀》
不结金丹不坐禅，饥来吃饭倦来眠。
生涯画笔兼诗笔，踪迹花边与柳边。
镜里形骸春共老，灯前夫妇月同圆。
万场快乐千场醉，世上闲人地上仙。

年华老去的唐寅，写下这首诗。
后人认为他是历经风霜后，心境豁然开朗。
是真的吗？有才华的人都是这样吧？
年轻时怀才不遇，苦不得志；年长后应是看破，又觉得不尽然。

唐寅就像李白，他们的诗读起来狂傲不羁，却隐隐自嘲。
古代诗人，总离不开花儿、月亮和美酒。那是一个配套。
现代人呢？电脑、商场和烟酒。乏味肤浅，也一样活到老死。
你觉得他无聊堕落？他看你拘谨闷骚。
每个人都一样。别人笑你太疯癫？你笑他人看不穿。

要有朱敦儒“如今但欲关门睡，一任梅花作雪飞”的情怀？
必先经历“曾为梅花醉不归”的浪漫荒唐。

要想像唐寅当个桃花庵里桃花仙？
很简单。就在今夜，月正当空，我把你灌醉。
从今以后，天上人间，你是闲人也是仙。

分手宣言

2009年10月12日下午4点15分……
“很多年前，天使出现在贫乏的生命中。
她带来的欢笑掩盖了伤心，
她给我关怀，引领我穿越幽谷，
好多次频临绝望，她给我希望。
天使赋予我爱和存在的意义。
如今，天使离开了。
留给我的是甜蜜的回忆。
感谢她曾带给我的所有快乐和欢欣。”

那是前同事友山在Facebook上的留言（我把它翻译成中文）。
看了以后，我们才断定他和女友分手了。
那个时候，他已经离职了。我只能通过MSN给他问候。

阔别许久，今天我们再度碰面。
他依然瘦削，发线渐渐上移，皮肤也变差了。
他才比我年长一岁，应是男人意气风发的时候，奈何憔悴若此。
看得我顿觉心疼。
他是好男生。文弱儒雅，脾气好，友善亲切，不吸烟不酗酒。
美红常说他好欺负有耐性，这种男生已经快绝种了。
我也有同感。
和他的相处非常舒服自在，他懂得迁就，非常体贴。

他说他依然单身，没有去招惹别人，也没有被人招惹。
他还在想念离开的天使吗？
用天使意喻分离的情人，足见他用情非浅，却无奈放手。
我希望他可以找到折翼的天使，永远停驻在他身边。

爱你的人都是天使。
于某年某月某日出现在你的生命中。
他可能是过客；也许是归人。
无论如何，你要怀抱感恩，感激他恋你一回。
爱情是，得之我幸，失之我命。一切随缘吧！

旧情绵绵

今早打开信箱，很意外地看见他的邮件。
没有留言，只有照片。
背景是新加坡的金沙赌场。
日期是2010年4月25日。

照片里的他，风采依然。
和两年前离开时没有两样。
轮廓依旧深邃，深棕色的皮肤，身材依然壮硕。

那天同事问起我，到新加坡去，难道没有找他吗？
对哦！我怎么那么狠？
昨天，唱k的时候，唱到彭佳慧那首《不一定》的时候，我终于明白。
所以，唱到最后，眼泪会掉下来，会泣不成声。

“不一定失去的人 就能不想不问
如果你很快乐对我就足够了 再见面又能怎样呢”

终于，我没能把这首歌唱完。
就像我没有办法陪他们走下去一样。

我可以预期，下一次的失去，会更痛彻心扉。
我会容许自己再唱一遍，狠狠地哭一场。
以后，我不会再唱这首歌了。
永远都不会了。

麦当劳的诞生

麦家伟当爸爸了！
是个小男生。
很久以前，我就已经替他取了名字，叫麦当劳。
若生个女的，就叫麦芽糖。
绝对是个玩笑，反正那不会是我孩子的名字。

我想，他会是个温文的好爸爸。
他说，他想生至少三个小孩。
因为，他只有一个妹妹，感情虽然要好，却总觉得冷清。
他羡慕淑霞他们家的热闹喧哗。

麦家伟。恭喜恭喜！
还欠两个，你要加油哦!
精神上支持你。

差点忘了。
第三个小孩，不论男女，都叫麦兜。
很出名，又可爱。

野孩子

中六的STPM，留给我的创伤是考试恐惧症。
非常压力的一个时期。
到现在，我还清楚记得，考完最后一张纸，那股解脱灵魂的快感。
回到家，我抱着baby，听着这首歌，随着旋律摆动身体。
这首是我的“饮歌”。每次唱都很有感觉。
即使是将近十年后的今天，它依然深得我心。
所以，那晚阿宏一语道破后，闪过脑海的就是这首歌。

阿宏-肥佬老板 祈福党

那晚等待考试的当儿，阿宏把手放在我额前。
他嘴巴念念有词，像在为我祈福，驱逐霉运。
最后，还向我额头吹了一口气。
哇噻！那阵烟味，差点儿把我呛死。
臭烟枪！

过后，他要了我的生日日期，手指快速转动，很pro的模样。
然后，他开始为我解说，我悲惨坎坷的命运。
他说我性格太强、太自我，很难可以找到可以驾驭我，让我信服的另一半。
他要我有心理准备，我会孤独终老。
不过，好在我天生乐观，看得开，不至于太过可怜。
化解的方法？
他要我表现多点温柔，把我的睿智藏匿，反应不要太快，尽量给男生留面子。

笨蛋阿宏！那样太为难我了。好不好这样？
找一个欣赏不拘小节，懂得幽默，可以与我心领神会的人。
他必定有过人本事让我信服，愿意妥协。
无须隐藏，就是要让对方知道，我就是这样，愿者自然上钓。
少了那么一点自信和敏锐，我也看不上眼。

我一直相信，爱是愉悦的，同时让人成长和进步的。
你很自然会对他温柔相待，不是刻意奉承。
你会想把自己完美呈现，成为他眼中一道最美的风景。
你可以自在展现自我，让他知道牵着的手有个灵气和深度的主人。

阿宏对我说起他的情事，不被双方家人接受的感情。
他很笃定地对我说：“相爱是两个人的事。”
我看着他，欲言又止。

阿宏：谢谢你为我祈福。也希望你能幸福。
快点戒烟吧！别让你的女友和烟灰缸接吻。
还有，你都快把我的口香糖吃光了。那是要钱买的。讨厌！

G Plan (猪计划）

我要对自己好一点，再好一点。
在自己的健康还没亮红灯之前。

我要在给父母多点时间和关怀。
在他们还算平安健壮的现在。

我要对好友更体贴一点。
在我们依然相依为命的日子。

我要对喜欢的人更喜欢一点。
在未来还只是未来的目前。

要舍得。
舍得放下眼前看似安稳的安稳，追求看似困难却可以预期的幸福。

幸福是：
健康的身心
和谐的家
愉悦的相处
甜蜜的梦

退一步，海阔天空。
请给我勇气，给我运气，给我坚定。
我要关上这道门了。请为我打开一扇窗。

将进酒

今天，我在不断推敲舍与得之间的奥秘。
舍得，舍得。有舍才有得。

人生成就于两极的对比。
生和死。
喜和悲。
美与丑。
光与暗。
男和女。
爱与恨。
年轻遥望衰老。
痛苦追赶幸福。

有些东西，以为握在手里，可以转眼成空。
有些人，以为不能交集，结果竟能结伴同行。
有些幸福，你从来不敢奢望，偏偏会突然出现在你的生命中。
有些悲伤，看是绵绵；然而蓦然回首，徐徐清风、朗朗明月。
有些时刻，沉重难熬；破茧而出后，呈现眼前的却是傲人轻盈的蝴蝶。

所以，人家会说：塞翁失马，焉知非福？
因此，旁人会道：人有旦夕祸福，月有阴晴圆缺。

我们舍去一些道义；得到几许缠绵。
因为你选择人生得意须尽欢。
我只好邀你与我同销万古愁。

我们舍弃什么？又得到什么？
我们挣得哪些？又失去哪些？

世上的悲歌永远唱不完。
人间的喜乐何尝有时尽？
天堂地狱，全在我们一念之间。

我很快乐。
你呢？

原来……

2010年4月12日 清晨 上班途中 快到公司之前

我应该是失了魂，才会在一个不该转弯的地方摆动方向盘，冲了出去。
后来，大家都在臆测，我怎么会在那里转呢？
在那里转，像是要自杀，因为那里没有路，是大沟渠。
结果，我把车子完美停泊在沟渠边的小径上，在把一个迎面的摩多骑士撞飞以后。

这件悲剧发生以后，我看见三件事。

第一：我看见自己的幸运。我毫发无损。
身边有好多关爱自己的人。安慰我不要自责，担心我受惊害怕，体恤我遭逢意外。
是福不是祸，是祸躲不过。
这个惨痛的教训，我会铭记于心。
以后，更加倍小心。宁愿人负我，不再我负人。

第二：原来，我以为我孝顺，其实我一直忽略爸妈的需要。
这几年，日子过得盲与忙，竟然不曾留意爸爸的老爷车已经去到那么陈旧的状况。
要不是车子被扣押在警局，得麻烦爸爸当司机，要到什么时候我才会发现呢？
千金散尽还复来。算了吧！就再供个五年吧!很快的。
所以我常说：“计划永远赶不上变化”

第三：我突然觉得自己很可怕。事情发生后，我太过冷静。冷静地带点冷血。
我的反应太快，太沉着，太妥善。
我这个罪魁祸首，不到一分钟时间，第一个冲到伤者身旁，冷静地于案发现场指挥。
我还可以把车锁匙交给同事，吩咐她把车里的东西拿走，帮忙致电经理。
我会征求警察同意，不要等救伤车，当下陪同伤者到医院去，再为他登记，还有钜细靡遗把事发经过告知，以便医生诊断。
我还在等的当儿，致电同学告知不能完成作业，请他们自行分配。
我…做了很多可怕的事。

原来，我是一个幸运的人。
原来，我是一个善于背债的人。
原来，我是一个冷静到可怕的人。

这样的一个人，你可以许我一个怎样的人生呢？

Vanilla Twilight

觉得蛮好听的英文歌……

Owl City - Vanilla Twilight

The stars lean down to kiss you,
And I lie awake I miss you.
Pour me a heavy dose of atmosphere.
'Cause I'll doze off safe and soundly,
But I'll miss your arms around me.
I'd send a postcard to you dear,
'Cause I wish you were here.

I watch the night turn light blue.
But it's not the same without you,
Because it takes two to whisper quietly,
The silence isn't so bad,
Till I look at my hands and feel sad,
'Cause the spaces between my fingers
Are right where yours fit perfectly.

I'll find repose in new ways,
Though I haven't slept in two days,
'Cause cold nostalgia chills me to the bone.
But drenched in Vanilla twilight,
I'll sit on the front porch all night,
Waist deep in thought because when I think of you.
I don't feel so alone.
I don't feel so alone.
I don't feel so alone.

As many times as I blink I'll think of you... tonight.
I'll think of you tonight.

When violet eyes get brighter,
And heavy wings grow lighter,
I'll taste the sky and feel alive again.
And I'll forget the world that I knew,
But I swear I won't forget you,
Oh if my voice could reach back through the past,
I'd whisper in your ear,
Oh darling I wish you were here.

茨厂街的龟公

那天，报纸上报道一个在茨厂街上活动的龟公被逮捕的新闻。
根据报道，那龟公被捕时正在拉客，随身还被搜出上千个安全套。
上千耶！可想而知，他的生意做得多大。

今天，我沿着街上来回走了一趟，发现常蹲坐五脚基拉客的那个龟公不在了。
反倒是在街上招摇拉客的流莺却增加了不少。
难道，我的猜测是对的？被抓的那个龟公正是我的访问对象？
对！我的访问对象。

近来，我常游走在茨厂街。
那里可说是龙蛇混杂（咸湿佬尤其多）；也可谓卧虎藏龙（卖面的老安娣口操流利英语）。
形形色色的人在那里出入，找生活。
而其中的性服务行业特别火红，不同国籍，有老有嫩，燕瘦环肥，应有尽有。
不知怎么，上星期我突然萌起一个疯狂的念头。
我想给坐在街边拉客的那个龟公做个专访。
因为，我想站在他的角度看，写一个关于龟公的故事。
我已经想好要冒充记者，给他大概五十块钱，意思意思。

我想问他：
1）你怎么会“有兴趣”干这行呢？
2）你有家人吗？他们知道你的工作吗？
3）工作时间遇上熟人，你会尴尬吗？有发生过这些事吗？
4）你一天可以拉到多少客人？客源大多是本地人还是外劳？怎样收费？
5）你手下有多少马子？你会找他们解决吗？需要付钱吗？还是你可以得到优惠？
6）有没有什么浪漫史可以和我分享？
7）你怎么招客呢？是有杀错，没放过，逢人就问？还是，你可以从他们的眼神或举止察觉他们的需要？
8）警察应该常找你麻烦吧？通常用什么途径解决呢？给钱还是免付费服务？
9）对于这份工作，你对它的未来前景有什么展望和期待呢？
10）你对那些刚入行的新人又有什么忠告呢？

我已经把题目想好了。
就叫《性服务的先锋-一个龟公的自白》。

我的市场，那么大……

近来，我多了一个爱慕者。
之前，我还在怀疑，以为是我多心。
不过今天，我已经可以肯定。
那个作男装打扮的缅甸籍女工-喜欢我！！！

每回我经过，她都会不自觉放下手上的工作朝我看。
当我和她眼神接触，我会看见她的期待。
若我和她微笑和交谈，她会笑得很愉快。
走过我身旁，她会走得很近或发出声响，引我注意。
今天，当我冒充包装女工卧底在生产线清洗产品时被新来的印度仔搭讪，
她的眼神明目张胆，从远到近根本没有离开过我。
我再少两根筋，神经再怎么大条，这下都清楚感觉到了。

淑霞看了我的文章，说我是她的soulmate，若我们非同性，也许可以当情人。
我告诉她，若我是同性恋，她会是我第一选择。
她要我哪天爱女人，记得告诉她。

看吧！海阔天空！原来我还有那么多选择。
可为什么我偏偏喜欢你？是我太笨还是你太好？
没有人可以问？
问神吧！

传灯

等了很久，今天终于收到我助学学生的资料。
是一个十岁的小男生，名叫修峰。
照片里的他很可爱，典型农村小孩的模样。
两道粗黑像蜡笔小新的眉毛，单眼皮，两颊肥胖红通通。留着短短的阿兵哥头。
他的母亲因车祸逝世了，留下丈夫和三个小孩。
父亲务农，他上头还有两个就学的姐姐。
单亲家庭，年收入仅仅一千人民币。
要养家活口，供书教学，谈何容易？

所以，我决定给他写信。看看他还需要什么？
也许我可以给他寄些文具，图书，字典之类的。
上回助学的那两个男孩一封信也没写过来，我也忙碌没有主动和他们联系。
现在想想，这次不能再失之交臂，我得主动出击，给他关怀关怀。

衷心希望，我的捐助可以让他顺利完成以后的学习。
也希望曾经受惠的他，感觉人间有温情，长大以后会怀抱感恩的心回馈社会。
爱心的种子，需要有人散播和灌溉。
即使只是长在荒野的一棵小树，也至少于天地苍凉中点缀一抹翠绿。
我永远铭记：勿因善小而不为；勿因恶小而为之。
来！我们一起共勉之。

淑霞，别忘了我的手信……

淑霞明天就开始她人生的另一旅程。
辞去稳定高薪却压力的工作之后，还没找到新工作以前，放纵自己到欧洲旅行一个月。
她邀我同行，她知道我绝对会是很好的玩伴。
真可惜！我背了一身的债，又不懂得财务规划，这回没办法陪她放肆。

我们认识十多年了。同龄不同级。
我们的交往奇特。
和她同级的那一群，我就只与她亲近；和我同级的，她也只与我熟悉。
缘起于一个互相交换的会心一笑。
很多时候，投缘与否，就取决于双方对某件事或人的看法和见解。
也许就是英雄所见略同的情结吧！
我喜欢这种交汇点，不论是朋友还是情人。那种心有灵犀的片刻。

她是个奇怪的女生。旁人看来，她现实、孤傲、冷酷。
可是更多的时候，我觉得她大方、健谈、幽默。
某些点上，她和我南辕北辙。
她精打细算；我懵懂无知。
她清醒透彻，看懂现实的残酷；我粗枝大叶，梦想主义，双脚永远不愿着地。
我挑剔她的深谋远虑；她不忿我的财散人安乐。
某些点上，我们又很相似。尤其是对是非黑白的认知。

她很宅女。只愿意花钱买书、买CD和旅行。
她努力装作毫不在乎，却会不经意泄漏她的关心。
她看来寡言，却比谁都迫切想表达自己的想法。
不需要你认同，却渴望你可以了解。
“因为不安，所以强悍。”
对！黄小琥那首《没那么简单》像为她度身定做的。
“不想拥有太多情绪，一杯红酒配电影，在周末晚上，关上了手机，舒服窝在沙发里”

陈淑霞！没有我陪你上路，你要好好照顾自己。
别忘了我的嘱咐。我要的手信是海豚图案的饰品。
以前Amy去澳洲旅行也曾送我一条蓝色海豚的链坠。可是，旁边的金属已经生锈了。好可惜！

我开始幻想，我们再见的那一天，你身上荡漾的是流浪者的风尘仆仆。
给我递上手信的你，疲惫却无恙。
我会把整个晚上给你，坐在咖啡馆，喝着mocha，睁大双眼，好奇的聆听你的旅途记事。
还有，我要把你助养的那个男生的资料给你。寄到我家好久了，我一直忘记告诉你。

我祝愿你旅途愉快、平安、健康。

庸人自扰

回家路上，电台播放陈奕讯的新歌《陀飞轮》。
黄伟文的词，听着听着，无限唏嘘。
~~活着多好不需要靠物证
也不以高薪高职高级品搏尊敬　
就算搏到伯爵那地位 和萧邦的隽永
卖了任性日拼夜拼 忘掉了为甚麽高兴~~

我们活得像蛮牛，盲目地冲。
也许那么一天，蓦然回首，才发现真正想拥有的早就在身边。

爸妈又为小事吵架了，好像不懂得相处之道；还是本该如此？
对另一半，不是应该多照顾对方感受？少些责难，多些体恤？
我发现，他们都爱说负气的话。
有没有想过，那些伤人的话语会让对方多难过？

人们都有个坏习惯。
就爱伤害爱你的人。就是吃定他会容忍，会谅解。
我觉得，既然爱他，又何必让他受委屈，穷伤心呢？
可以与相爱的人携手相伴过日子是可遇不可求的事，难得遇上，应该珍惜。

可以做什么呢？除了随他们去，我毫无头绪。
每个人都该为自己的言行负责。
既然他们决定开战，互相伤害，就由他去吧！
反正，最难过的人，应该不是我。
正所谓“自作孽，不可活”。
你们自己慢慢耗吧！
我该睡了。

难得糊涂

又是一个加班的阴雨天。
这种天气，换了以前大学时期，我已经进入冬眠。
难怪我变得迷糊，丢三忘四，忘了带替换衣服，忘了带针灸课本。
其实，不应该怨天尤人。
说穿了，自小我就是小迷糊。
现在，是老迷糊。升级了:p

我会戴着眼镜，翻箱倒柜找眼镜。
我常常撞墙、跌楼梯、撞玻璃。
我的文具文件常常宣告失踪，要劳师动众替我找。
我可以在同一个地方迷路三次以上。
我有好几次把洗脸霜挤到牙刷上。
我会把衣服袜子穿倒翻。
我可以忘记拉拉练，少扣一粒钮。

我已经很尽量把太丢人的迷糊事的发生频率减低。
像忘记拉拉链和少扣钮这等事已经很少很少发生了。
值得高兴不是吗？

廖晓薇。努力加油！
因为，接下来我要挑战的项目是：撞墙。
到处都是墙，难度还蛮高的。
哼！来吧！谁怕谁？

Monday - In the blue……

又不能去上课了。
怎么会酱累呢？
很 blue 的星期一。

又是那种想一走了之的心情。
其实，清楚知道再烦恼的时刻终有过去的时候。
十八年后，又是一条好汉。
只是，挣扎求存的刹那是该死的难受。
是荷尔蒙作怪，还是我本来就急躁易怒？
算了！应该是我变态了！
这样想，比较好过。

廖晓薇。你要乖哦！
赶快把今天的工作完成，早点回家休息。
吃妈妈的爱心晚餐，洗个香喷喷的澡，窝在沙发看报纸，躺在床上想些愉快的事。

低潮的一天终结在离开公司的那一刻。
打开家门的同时，要以幸福的心情大喊：Haihai...
真好！安全到家了。

Monday: In the blue
Tuesday, Wednesday: Resign mood
Thursday: Looking for happy Friday
Friday: Happy happy Friday
Saturday, Sunday: Crazy weekend
Sunday's night: Tmr is Monday

其实，认真算来，开心比难过多。我还是赚到了。
所以咯！
廖晓薇。加油！

处处惹尘埃

今早下起大雨，不能去远足。
好久没去了，真怀念那一片翠绿。
又去弄了头发。
看来我应该按捺自己的被触摸癖，搞不好，很快就把头发剪光了。
要按捺！

近来常下雨，我的慵懒又被挑起，人陷入放空状态。
告诉自己：该想的，不该想的，都别想。
直到下一个旅程的结束。
放逐到槟城去吧！
回去看看鸡佬。他依然在那里谋生吗？

也许我的饮食风格太过强烈，他独独记住我的喜好。
看我没与屋友同行打包，他会问起我是否还在午睡或去了跑步。
看我停在档口前，会知会我当天的烧肉品质，是否值得一尝。
看我只买白饭，会硬要加些肉给我，外加大包的汤。
毕业以后再回去，即使没有帮衬他，他也特意斩了最美味的烧肉和鸡腿送我。

除了他，还有一个大学里卖杂饭的男生。
我爱吃那里的炸虾姑。
每回顺着人龙，快排到我的时候，我必定伸长脖子看到底有没有那道菜。
有一回，眼看就要失望而归，他就在我跟前还有两到三人的当儿，冲到厨房端出新鲜出炉的炸虾姑。
同学都起哄说他对我特别好。可是，我已经忘了他的模样。

出门在外，我从来不缺眷顾。
即使踏入社会工作，身边的上司同事都对我照料体贴。
家人朋友对我更是关怀备至。
快乐的事，大家愿意与我分享。
难过的事，即使更多的时候是自己选择沉默；可我心里明白，他们都愿意聆听。

一路走来，我依然是两袖清风月光族。
秉持“千金散尽还复来”、“今朝有酒今朝醉，明日愁来明日当”的生活原则。
枫婷说伤心时候喝酒，味道是苦的。就是所谓的“酒入愁肠愁更愁”吧？
我现在喝酒，感觉还好，苦涩带甜。咖啡酒不就是这个味道吗？就如人生。

我没有抽刀断水，也没有举杯消愁。
本来无一物，何处惹尘埃？
因为，我什么也没有；所以，我什么也不缺。

Amy！你爱我吗？

昨晚和Amy msn，她还没找到工作。我知道她不好受。
她到美国去也有好几年了，硕士读完了，却前路迷茫。
考虑回来马来西亚，却有个相爱的他在美国。
进退两难。

她是一个和善可爱的女生。
我们同居两年，感情要好。
我挑剔难缠；她容忍宽厚。
我乱七八糟；她井然有序。
一凸一凹，相安无事结伴度过大学生涯。

那个时候，她有个要好的男友，留学澳洲。
温柔的她，在大学也有不少追求者。
而其中有一个他和她爱过却英年早逝的男生很相像。
她有过动摇，但还是选择留守。那男生，徒留遗憾。
可是啊！她那个留学在外的男友竟然宣告出轨了。
那段时间，我看着她常常哭着讲电话，夜里躲在棉被下抽泣。
我总觉得庆幸，因为我来去自如，潇洒到不行。
不为情爱所困，只是选择观望。

现在，她在异乡找到一个伴。
希望她可以安定，不再兜转伤心。
我想告诉她，我很想念她。
我们共享很多美丽愉快的回忆。
那个夜里，我不小心把她当成抱枕……
那个雨天，正要打开雨伞一块儿走的时候，她突然靠过来挽着我的臂膊，把我当成她的男友……
无数个午后，我们一起环绕校园慢跑，一起眺望大海，看着回家的路……
我们到湖边又害怕又刺激喂养巨型蜥蜴、她随我追踪老鹰、一起穿街过巷寻找美食……

那个时候，云淡风轻……
她没有就业的烦恼；我没有爱与不爱的煎熬。

现在，我们都回不去，只有咬着唇，勇敢向前冲……
Amy! 你爱我吗？我有爱你哟！

Because of you

我记得，他就走在我的左侧。我歪着头朝他凝望。
当他说起他喜欢听那首歌的时候，脸上浮现一种特别的神情。
他在陶醉，相随音乐节奏轻微摆动着头部，告诉我歌词的意味。
轻快的旋律，限制级的词；
当下，我也喜欢上那首歌了。
只为了那一刻，他脸上触动心弦的神态。

白日梦

回家路上，电台的叩应话题为“秘密”。
一个男听众说，一个喜欢他的女人，这些年来陆陆续续每月把三千到五千不等的钱汇入他的户口。
到如今，少说也有百千以上了！
哇噻！天下事果然无奇不有。
那男人觉得困扰，想把钱还她；她不要。
另一方面，男人又害怕他的老婆会发现这笔来历不明的款项，战战兢兢。
真悲哀！

我说啊！怎么这么好康的事从未发生在我身上？
我要开始发白日梦了。
有个人想对我好，看我披星戴月为生活打拼，于心不忍。
于是，他每月把两千元（看吧！我一点也不贪心。才要他两千元:p）汇入我的户口。
他一声不吭，让我无从知晓钱从何来（他知道有骨气的我若知道金主是谁，一定会原银奉还）。
那么，大而化之的我唯有秉持“地上拾到宝，问天问地拿不到”的精神，以感激的心把钱花了。
哈哈哈！想到就高兴。

各位善长仁翁，正所谓多多益善，少少不拘。
请予即日起至我老死以前，将钱汇入我于各大银号的储蓄户头里。
基于环保意识抬头，我将不会发出收据。
当然，若阁下想以此扣税，请另行通知，以便安排。
我在各大银号的户口号码如下：
CIMB: 1409xxxxxxxxxx
EON:0025xxxxxxxxx
Mayban:1625xxxxxxxx
Public Bank:4868xxxxxx

感谢感谢。
善良的你，一定会有好报的。

粗话连篇

昨晚上课前在学院对面的路边摊吃晚餐。
隔了一张桌子坐着三个男人。
一句话十五个字；五个字是内容，其他都是对方母亲的性器官。
难得听的人没有生气，也以三字经回应问候对方全家。
一来一往的，谈得不亦乐乎。
我看着他们，他们也偶尔朝我的方向看。
想必是看见我嘴角不其然涌现的讪笑。
我觉得他们无聊，粗话的呈现并没有真实地反映他们当下的情绪；
另外，他们的粗言了无新意，一味重复，毫无惊喜。
其实，花点心思，粗口也可以趣味丛生。
当然，他们是自得其乐。
又是一个认知的课题。

我也曾经说粗话。就在小学六年级到刚升上中学那段日子。
叛逆的发育期。那只不过维持一段很短的时间。
因为，我发现我可以轻而易举的，不用一句粗话，就可以把满口秽言的人打败。
那是一种成就感、超快感。
现在，从我口中冒出的顶多是“妈的”、“鸡蛋糕”或 shit
我说这些话，是为了表达不满的情绪。
至于为什么会出现鸡蛋糕则无从考究了。
当然，叫人去吃大便也是我的常用语。
略微恶心，却常常是脱口而出。
没办法。这句是反射性的应答。不经大脑。
让你倒胃口？敬请多多包涵。

谢谢你的宽容。

生理痛

今天，工作半天就回家了。拿了病假。
医生说，这种情况只有在生了孩子后才得以缓解。剖腹产还不算呢！
也有人说，有过性接触后可以减轻症状。
悲乎哀哉！

上天赋于女性怀孕的能力，是慈悲还是残酷呢？
数十载的生理期困扰、九月怀胎的危险煎熬、以及以后拉拔长大的含辛茹苦……
幸运的，是子女一生一世的感激和孝顺。
不幸的，是被嫌弃后晾在老人院的凄楚。

今天回程时绕道去看了阿宏所提起的老人之家。
位于角落的单层排屋，有几个人在外头活动。
我看在眼里，但觉苦涩。都是被遗弃的一群。
阿宏说，以后我老了没人看顾，可以到那里去。
也许吧！以后的事，以后再说吧！

下腹的隐隐作痛，像在告诉我：恭喜！你没有怀孕。
哦！是真的吗？那太好了！

姑婆生涯规划（二）

这个周末，爸妈得送婆婆回家乡，大哥参加学校生活营，二哥不知道回家否。剩我一个。
爸爸担心，想要我到别人家过夜。
问题是，我可以借宿的死党全都出国在外。
才那么一个晚上，他们就如此忐忑不安。
可以想象，为什么他们迫切想我们找个伴。
因为，以后年月数十载，会有多少个清冷的夜晚，我们需要独自面对？

又是时候好好规划我的姑婆生涯了。
在能力以内，买间小套房吧！
13楼12号。
浴缸、软沙发、双人床、小轩窗……
放工回家，可以把东西随手乱丢。
播些音乐，脱光衣服，大刺刺浸泡在浴缸里。
可以闭目养神，可以翻杂志，或品味余光中的诗。
周末夜，稍微放纵。
可以到外头喝喝酒，和朋友聊聊天。
寂寞的话，大可带个还算好感的男人回家暖床。
咱们中医最注重的就是阴阳调和。养生之道就是那么原始直接。

就这样吧！
单身的日子可以行云流水般自在流窜。
不用太过刻意逃避寂寞，想哭就哭，爱笑就笑。
每天都要多爱自己一点，把自己打扮得整洁明亮。
无关他人，只为自己。

我心飞扬，独自绽放

今天去上课。
下着倾盆大雨的吉隆坡，一片迷茫。
不知怎么，我心情却好得很。我称这种感觉为resign mood。

涉水而行，我的鞋袜裤脚都湿透。
到达学院门前，我过其门而不入，直走到茨厂街去吃asam laksa。
我坐在五脚基被雨水打溅的桌位。看着周围人来人往。有一种很市井的味道。
独自坐在那里。别人看我时我看别人。
淋湿的身体感觉冰冷，吃进胃里的食物却带来温暖。很奇妙的结合。
我在想，有没有一个人愿意陪我偶尔放肆？
做一些别人但觉无聊；我们认为有趣的事。
当然，总得有一定的共识才能成事。

雨天傍晚，我就坐在那里，自在地感受这种我心飞扬，独自绽放的感觉。
以前在大学，独自环绕校园追逐飞鹰踪影的时候，就是这种感觉。
还有在紫薇喇叭花开的季节走在前往讲堂的路上，落英纷飞。
抬头仰望，可以看见光线穿过叶与叶的缝隙，蔚蓝隐约在绿叶后。同样的，也是这种感觉。

作家龙应台有一句话：
有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路，只能一个人走。
所以，我们更应该珍惜身边有人陪伴的日子。

我会珍惜你。
也许相伴的日子不会太长。
却怀抱希望，希望我曾经给你带来喜悦和欢欣。
即使以后终将别离，我亦只会祝福，愿你找到你的幸福。

从何说起

这两天，从电台听见陈奕讯的《从何说起》。
是林夕的词。他已经是殿堂级的填词人了。
我很欣赏他。因为他写的词句优雅细腻。
我总认为他是男儿身，女儿心。
当然，这首歌词并不特别出色。
只是配合旋律，chorus部分听起来很有感觉。
这首歌开始的旋律也不怎么样，但陈奕讯的声音就是有魔力让我留心聆听。

记一首歌，那一瞬间，它让我很有feel。

作詞：林夕
作曲：李海鷹
編曲：洪信傑
製作：李海鷹

如夢令　從何處說起
夢一般劇情憑誰在推移
緣份在偷襲　時間在追逼
那些美好的瞬間　得來不易

在感情還能夠感人的時代
為什麼有情人　還在顛沛流離

誰辜負過自己　說不上可惜
誰被世道放逐身不由己
誰曾朝不保夕　
才為幸福而賣力(才會死心不息)
才捨得面對鏡子　說我可以

月光光　從何處唱起
那圓缺陰晴如何不服氣
際遇不講理　命運沒協議
只有從愛人懷抱尋找真理

鴻爪踏雪泥　還是來得及
對重遇的人說　原來你也在這裡

想疯了！！！

我的老毛病又发作了！
还没找到新工作，就开始计划我的告别活动。

我把供应商给我的RM150优惠购物券给了那个独立撑起一个家的同事。
就当是我送她的告别礼，感谢她大方让我吃了她的三文治。
也感谢她日子贫苦也给我一个新年红包，意喻祝福。

我也和阿汉约好一块去喝酒，因为他说The Library的什么什么Garden好像很不错。
他在新年染了头发，我看见后一直想给他几个巴掌。
撇开他是烟民不谈，他还算是个好玩的男生。可以谈笑可以疯。

我的经理明天会飞去台湾。
今早，他对我说了莫名其妙的话。
他说他明天没来上班，要我乖乖，不要和别人吵架。
我翻了白眼看着他。我没事干嘛找人骂架？
后来，我才知道。
那个讨厌的猪头又要来骗吃骗喝。
经理知道我爱做轰轰烈烈的事，豁出去就驷马难追了！
真的耶！我老早就准备好骂人的台词，若够力我还想翻桌子呢！
算了吧！会狂吠的猪耶！还是留他残命献世吧！
来就来呀！谁怕谁？

廖晓薇！加油! 你可以的！

疯狂2010

疯狂的农历新年在这晚正式告一段落。
才两个星期，好像经历了许多；又不过是短短梦一场。
压抑已久的情绪都一一脱缰，像野马于无际草原狂野奔驰。
我做了很多旁人看来不应该做的事。
不过，撇开别人的观感；这些事都为我带来前所未有的快感和愉悦。
人应该为自己而活。
我不愿伤害任何人；我只不过想做自己想做的事。
我知道，我太过放纵自己的喜怒哀乐。
我也知道，今天以后，我还是得面对现实。
现实就是，我该转换跑道，脱离现在的瓶颈和摆脱僵局……
现实就是，我该收拾心情，放空自己驿动的心……
现实就是，我会开始和不同的男人约会，以便增加自己的见闻……
现实就是，我明天还是得爬起来上班:(
现实？让我一睡不醒可以吗？

这样好吗？

昨晚，有些烦恼。
于是，我又跑去剪头发了。
店家是两个年轻美眉，白皙高挑，冶艳惹火。
同性看美女，一样赏心悦目。
奇怪！世上美女何其多啊！可为什么我不是其中一个呢？
这个问题就和周星驰电影《少林足球》里的疑问一样：
“点解我老豆不是李嘉诚？”
“点解我生得甘靓仔都还要掉头发？”
都是很好的问题；只是没有答案。

手机没有余额了。不能回讯息，打不出电话。
有一点与世隔绝的凄清。
好友告知那个前阵子与她频繁互动的男人突然销声匿迹。
不再来电和传短讯。像断了线的风筝，看不见踪影。
未曾深爱已无情。我知道，她很难受！

有人说：
当爱情开始沉淀，乏味便浮出水面。
尘埃落定，永远不及游走的爱情动人。

我们订一个约。
倘若感觉不再，想抽身离去，我们给大家三天时间。
三天的不闻不问，只需冷淡一句回应：我很好。
那三天，我可以静静缅怀曾经有过的甜蜜。
你的每一个拥抱、身体残留的你的味道、以及缠绵时候的心跳……
然后擦干眼泪，挺直身躯，对着镜中稍微走样的脸庞说：“廖晓薇！加油！”
第四天，我会给你传短讯，告诉你：我会好好的。

以后，当有人问起：后来，我们怎么了？
我会告诉他：后来的我们，各自精彩。
这样好吗？

终于

终于，我和老板坦白意欲请辞。
他的神情复杂。
我知道，他就是舍不得我。
虽然，他说我时常顶心顶肺，胆大妄为。
我常说，我的存在是为了锻炼他们这些老男人的心肌功能。
三不五时给他们刺激刺激，减低他们的心脏病发率。
日行一善，功德无量。
阿弥陀佛！

夏虫语冰

活不到冬天的夏虫永远无法理解“冰”是怎么一样东西。
哲学解释为“认识的局限性”。

很多年前在电视上看见一集专访。
受访者是一对来自穷乡僻壤的夫妇。
他们没有受过教育，农村生活三餐不继。
其后，夫妇俩经风光回乡的表姐介绍，前往都市谋生。
丈夫扯皮条，妻子卖淫。
面对主持人的困惑，他们并不觉得怎样。
对他们而言，没有什么比填饱肚子来得重要。
什么礼仪廉耻？什么男人的自尊、女人的贞节？
他们没有这方面的认知。

电影《The Reader》让Kate Winslet拿了好多个大奖。
三十六岁的她于二战期间邂逅了一个苍白的十五岁少年。
他们陷入相濡以沫的鱼水之欢。
短暂的温存带来其后漫长一生的隆隆巨响。
法庭上，她是被告。被告于二战纳粹营中残害囚犯。
她理直气壮，认为那是她的工作，她只不过在执行任务。
对！她是个文盲，那是她的认知。里头没有生命可贵等价值观。
后来，我从报章上看见一篇文章，写的正是这出戏的观后感。
“我们的肉体我们的灵魂死死守候着一个方向和归属，
我们的知识我们的理性和感性犹在荒漠的岁月里拔河，
你敢爱吗？
如果生命中有过那么一次悸动的耳语叫骨头都酥了，
感情的出轨是知识也不能拉扯的……”

我该怎么告诉你我当下的感受？
如果你是夏虫，我是冰。我不曾在你的认知当中。

“有些故事不必说给每个人听。
有些情绪是该说给懂的人听。”

新年

新年，我们一家团圆；唯独少了四婶。
那是一个搁在心头，卡在喉咙的遗憾。
四叔的寂寞，就只能看在眼里；疼在心里。

我常在想：
失去的狂悲是因为我们曾经体会拥有的狂喜。
如果四叔不曾与四婶结合，如果他一直单身修行；现在的他会不会好过一点？
还是我们应该庆幸得以在有生之年爱了想爱的人、牵了他的手、吻了他的唇？

人生苦短，活在当下，应该及时行乐。
谁知道今日一别，再会何时？
谁可以保证，循规蹈矩就可以天从人愿？

老天爷！请给我勇气。
不管结局是悲是喜，我会坚强承受。

目的地

常常梦见自己在奋力奔跑。
周围熟悉又陌生，好像知道目的地在某处，却总是找不到。
锲而不舍的追寻，重复出现在梦里。

祝愿到达目的地的那一刻，欣喜若狂。

旅行的意义

在新加坡，我大多时间都在睡觉。
在那个舒适的公寓里，我睡得很香。那里的人也叫人欢喜。

独自到科学馆看尸体展的时候，觉得自在。
其实一个人也很好，慢慢地走，仔细地看。
在尸体与器官中穿梭游走，看见生命的精奇和迷幻。
不禁慨叹，人的皮相是如此漂亮！

后来，我去了乌节路。那里拥挤得让我窒息。
人潮蜂拥，广场林立，那是一个纸醉金迷的地方。
就像香港，同样让我想逃，感觉空洞。
那样的大都会，充斥的是寂寞的人们，堕落的世纪末风情依然环绕。
所以，人们愿意排队等在名店外，挥洒金钱填补虚荣的黑洞。
我逗留不到一小时就离开那里；朝奔郊区的井然平和。

你相信吗？撇开机票的钱不算，我仅仅是花了大概六十元新币。
三天两夜，我享受豪华亲切的免费住宿和食物。
好运始终留守，我总能感觉命运的眷顾。

旅行中的我，想了很多；又好像没想什么。
旅行后的我，走了很远；又好像回到原点。

远走高飞

买了机票那天，电脑当掉那天，我终于找到机会躺在草地上仰望蓝天。
人生陷入前所未有的低潮。当下，我找不到出路。
只想离开，一个人到外头走走，透透气。
绝对是一时冲动。因为，冷静太久。

还真佩服自己。
出来社会工作也有好几年了，怎么还磨不平一身棱角呢？
廖晓薇啊廖晓薇……
我该拿你怎么办呢?
残酷的现实又怎容得下你理直气壮的正直呢？

忙碌的工作、讨厌的猪头客人、烦扰的拥挤交通……
营营役役的生活催促我提前衰老。

老天！行行好吧！让我离开。

明天我要嫁给你

最近，有个男人不断说想我，问我要不要嫁给他。
我看着他，不知该生气还是笑。
如果我也喜欢他，那多好！

以前也有一个男人爱我，想娶我。
到今天，我依然记得他眼中的依恋。
如果我不是太害怕束缚、恐惧婚姻，如果我可以再勇敢一点……

远在他乡的你过得还好吗？
工作很辛苦吗？
找到相爱的人吗?
还有想我吗？
心还会痛吗？

对不起。
我对你向来坦诚；
除了那一次，骗你说我已经有亲密男友，请你别再纠缠。
原谅我。
我只想放你自由。

现在的我，过得很好，只是偶尔有些难过。

当下的心情

王菲 - 长大
作词：陈少琪

想到昨日 我尚幼小　
望向风里　爱天真浅笑
天空永恒幻变　多么奥妙　
我却幼稚管不了

青葱岁月　静静远飘　
路上奔波　再也不懂浅笑
彷佛汽球在风飘　怎意料　
慨叹这是否需要

你说这叫长大　我说多么的费解
我爱看这世上有多大　可惜世界　转变太快

当我厌倦　再没法走　
默默哭叫　我要当天所有
感触世情幻变猜想以后　
不改只有　远远的星宿

每次失意躲避　我说多么可悲
我爱昨天那自我天地　
多么粗糙　却也多优美

疯猪发狂事件

今天为了客人无理的要求得清早爬起来去上班。
中午被这个因为新年到想讨红包而患上失忆症的客人故意留难责骂。
我自问对它已经百般容忍，这回的确是忍无可忍了。
当然，我再怎么狠也不敢对它怒骂。
只有热着一双耳朵，冷着一张脸，眼尾也不看它一下。
它拿我没辙，转头跟别人继续发难。
笨蛋！省点吧！人又怎听得懂你的猪话？
最看不起这种动物了。
狐假虎威，不懂装懂，仗势吃钱的猪头！！！
其心不正，想邀功敛财，就向我这个正直善良，努力工作求温饱的小姑婆开刀？
我呸！门儿都没有！
看吧！你们这些走歪路，坏心肠的禽兽，一定会有报应的。
死猪头！！！！！！！

感谢命运对我眷顾

（一）
一个虔诚的基督徒生了重病，他深信万能的主会拯救他。
邻居看他病得严重，于是致电医院。医生随救护车前来，破门入内。
谁料他断然拒绝医生救治，始终坚信主会让他痊愈。
结果，他病死了，来到主的面前，生气地责怪主对他见死不救。
主无奈地说：“我不是派了邻居和医生前来拯救吗？”

（二）
电影大只佬中的张柏芝前生罪大恶极，今世遇上刘德华，好几次半只脚踏入鬼门关之际，都被刘德华救起。
其中有一幕，刘德华与他的师父对话。
师父：“你说的对。那女子恶业太重，你做什么也不成。你已经救过她两次。”
了因：“文师父，是谁救了她两次？”
师父：“是你。”
了因：“是我？还是女孩她自己？”
师父：“你为什么会出手救她？”
了因：“因为我看到她善良。”
师傅：“是她自己救着自己……”

（三）
5/1/2010
我加班至晚上十点四十分。产品还是跑不出来。到家已经是十一点多了，全家在等我。
6/1/2010
客人非常生气，日本籍销售经理西村先生极力安抚。客人下最后通牒，产品必须在明天八点前送抵。
模具部门尽力抢修，答应于今天晚上九点试跑，安排罗里明天早上六点送货。
以我的性格和过去的经验，我应该会在公司待至货品送出为止。
以前也曾经发生两次，我彻夜留守，直到一切搞定。
到了下午，因为昨夜迟眠，我感觉很倦很累，很想回家大觉睡。
我竟然决定不加班，准时回家。可是心里难免踯躅，毕竟情况危急，我身为负责的工程师，应该留守，以检查产品品质。
下午5点40分下班：我还在匆匆安排晚上的包装和送货细节。同事已经起哄，说我若还不走，放学时间就会塞车了。
下午6点05分：我还在办公室，在走与不走间徘徊。
下午6点10分：同事接到货仓安娣的电话，询问有没有人可以帮忙送紧急文件到旧工厂。我不当一回事，撇开我还在犹疑要不要加班，其实我也不顺路，因那会浪费我至少半个小时时间拐过去。可是啊！同事方刚告知没有人可以帮忙的刹那，另一头的安娣就放声痛哭了。我就知道她近来很压力。一听女人哭，我那少少的英雄气概就浮现了。于是，我立即请缨替她送文件。
下午6点30分：我离开万绕新工厂，朝回家的路出发。
晚上9点45分：致电工厂晚班工人，模子方要上机器。
7/1/2010
凌晨4点50分：致电工人，被告知已经有一定数量出炉。
早上6点10分：工人告知正要送货上罗里。
早上7点40分：货已经运到客人工厂。
早上7点45分：到达公司。同事一脸慌张，办公室满目疮痍，楼梯旁留下一坨大便。我们刚搬进不到两个星期的新工厂被疑似印尼人破门行窃了！
我背着自己的电脑，手捧着同事要求我替他收藏却被我嫌重想要留在公司的电脑，背脊开始发凉。
大家都庆幸我没有加班。还猜想如果我昨晚留在公司，事情会如何发展？会不会窃匪不能得逞？还是我把他们打退？又或是我已经没有了？
我想起昨天自己的反常和货仓安娣的哭脸，我已经知道答案。
命运尽他所能安排我离开，因为，留下来的我绝对是凶多吉少。

这几天我不断在想：是冥冥中自有安排？还是我的善良救了自己？
无论如何，我知道，这一次我是被某种力量在深深眷顾着，因为我心存善念，很努力地活着。

追日者

今天从姑姑家离开的时候，我为天空留影。
雨后的阳光刺眼，我突然想到夸父追日的情节。

夸父是古代神话传说中的巨人，是幽冥之神后土的后代，住在北方荒野的成都载天山上。
他为了族人的利益，想要操控太阳，收为己用。
于是双耳挂两条黄蛇、手拿两条黄蛇，去追赶太阳。
当他到达太阳将要落入的禺谷之际，觉得口干舌燥，便去喝黄河和渭河的水，河水被他喝干后,口渴仍没有止住。他想去喝北方大泽的水，还没有走到，就渴死了。
夸父临死，抛掉手里的杖，这杖顿时变成了一片鲜果累累的桃林，为后来追求光明的人解除口渴。

生命悠长，会不会有那么几次，我们化身夸父与日竞走，看似不自量力，却带着明知不可为而为之的轰烈？
又或者我们曾经像夸父那样为了某人奉献和牺牲？
那个当下，你心甘情愿。没有未来，可能是真心错付；也许是天意弄人。

秉持信念：对爱过的人，永远不口出恶言。
从错误中学习，于失败中成长，在失落后醒觉。
因为落红不是无情物，化作春泥更护花。

追日者，壮烈，却徒然。
我只愿记取朝奔那刻的美好，和轰然倒下的无悔。

蓝月下，等待昙花一现……

除夕夜。
约了淑慧和佩玲到Desa Park City倒数2010。
那里是个好地方。干净舒适。到底是高级住宅区。
去年除夕，我们也是约在这里。踏入十二点正，毫无预警地看见烟火绽放。
所以今年，我们也同样约在这里。

因为加班的缘故，我迟到了。
把车子停泊在离约会地点蛮远的路边。
天气很好，有凉风、有云层，也有圆月。
我走在路上，感觉长发被风撩起，带动洗澡后的清爽和晚餐后的饱足感。
这阵子在工作上的压力和郁闷被一扫而空。
我摆动双手的幅度增大，脚步开始轻佻摇晃。
这种毫不淑女的姿态，从来是我心灵舒畅的表现。
我这辈子注定与斯文、玉女这等形容词无缘。

买了咖啡以后，我们坐在草地上闲聊等待。
看见有人燃放孔明灯，我们还趁方便搭了一趟许愿便车。
神经超大条的我并没有察觉空气中弥漫的怪异。
原来，有人的心正悄悄筑起心墙，处于压抑的愤怒中。
要由当事人其后告知，我才恍然醒觉。
我就知道，察言观色从来不是我的强项。
人情世故这课学分，我老早就当掉了！

今年的烟火并不精彩。只是我还是兴奋高呼新年快乐！
离别时，我们挥手道别。然后朝不同方向走去。
我不断回首凝望，她俩的背影，渐渐消失在人潮中。
真巧！我们三人于交汇处以120度的间隔向外走散。
地球是一个圆，我们在某点相聚，然后分离。
走的是不一样的人生路，遇上不一样的人与事，有各自面对的烦恼与心事。
能有缘相伴这些年，我心存感激。也希望我曾带她们一些快乐回忆和扶持的义气。

独自走在人群中，偶尔抬头仰望蓝月，不禁会扬起微笑。
等在黑暗中的昙花，选择在子夜独自绽放，等的是有心之人。
原来，是我一直低估了自己执意相守的能耐。