我还好吧？

我发现，每回和某人闹别扭时，我的抵抗力就会迅速下降。
每次都会生个小病，让感觉更加凄凉。
其实我也很懊恼，一方面可怜自己，再想想又觉得是活该。

我这人瞎操心，妄想用热情抚慰失落。
偏偏别人正是如愿以偿，高兴都来不及了，就是没有时间跟你分享。
当下，无难需要同当，有福不懂共享，就愣在一旁，凉了。

其实，我向来都是懂事的好孩子。
以前，等人等太久，就会开始不耐烦。
若时间更长一点，就会开始心慌。
心里会开始祷告，我只要他平安，迟到这事我可以不计较。
我都会自我调适，很乖的。

可是，我偶尔还是会耍性子。
我会嘎然沉静，不知道该说些什么。
知道不应该让别人难受，可我还是做了。
换个角度，若是别人这样对我，我一定难过死了。

可是人总不能十全十美呀！
至少，我不像某些女生动辄大哭尖叫。丢脸丢到太平洋。
我关上门躲着哭得很低调，绝不让人难堪。
我也没有狮子开口要东要西的，削不到凯子绝不罢休。
我可是很努力在找礼物送人呢！

说着说着，我还好啦！
不是吗？

我思，故我在

继上星期我把左手无名指留在车里头，我开始神经兮兮的。
我觉得我实在是太能忍了。还是，我太爱面子了？所以硬撑？
明明就痛得差点儿晕了过去不是吗？
有时想想，我觉得自己很可怕。怎么那样冷静？

这星期我又有新花样了。
我把左手拇指指甲的前三分之一的二分之一折断了。
然后，我发现我的左小腿有个二十仙硬币大小的瘀青。
什么时候弄到的？我没印象。
不过我是乖乖开始喷擦跌打酒。
可是才擦了两天咧！我又出事了。

这次的案发情形我看得很清楚。
大清早，我坐在公司的椅子上漫游。
椅子的滑轮允许我在依然空旷的办公室来回游荡。
有一种偷来的轻松自在。
竟可以在严肃的地方做幼稚的事，我喜欢这种挑衅的趣味。
同事陆续来到，我于是鸣金收兵。
谁料我冲力太大，眼睁睁看着自己朝桌子撞去。
膝盖一阵剧痛。
喏！这叫乐极生悲。

午餐时和同事聊起我身体四肢的新愁旧恨。
她冒出一句让我灵机一触的话。
她希望我不要忘了手脚，它们也是我的一部分。
我怎么可以常常致它们于不顾？让它们伤痕累累？

一语道破我思考良久的问题。
我以前常问学生: 你的手是你？你的脑是你？还是你的眼是你？
我想起戏里灵魂离开身体后，向围绕他肉身的人们大喊我在这里。
我也想起那个男人带笑的眼眸，一脸智慧向我展示剪报上的禅意。

豁然开朗！
梦里那个打翻醋埕的人是我。
梦里那个善于弹跳翱翔的人是我。
现实中背弃纲纪只想对你好的人是我。
莽撞糊涂粗心大意的人是我。
正直搞笑的也是我。
希望你会喜欢这个我。
如同我喜欢这个你一样。

开怀

今天放工回家路上，听着电台的叩应。
那个二手零件公司老板，口沫横飞诉说为人老板的辛酸。
他口才很好，噼里啪啦说个不停。
那一口道地生动的广东话，很有香港男人的市井味儿。
我听着听着，认同自己当老板还真是太辛苦了！
要看账盘算，亲力亲为。
这头要对客人低声下气，抢生意订单。
另一边厢还要看工人脸色，花钱买难受。
还是当个月月等出粮的打工仔轻松划算。

于是主持人问他说:“那你是宁愿当个打工的也不要当老板咯？“
我心想当然是打工好咯！
谁料那个叫阿辉的仁兄竟口风一转:“我还是喜欢当老板啦！“
我当下哈哈大笑起来。
我被他出卖了。

人啊！大部分时候都是一个样。
总是埋怨目前的状况，认为这不好，那很坏。
自己是如何忍辱负重，顾全大局。
看那些人！无所事事却每月袋袋平安。
可是当让你从新选择，你还是会选择你之前的选择。
为面子？为钱？为满足感？
每一个抉择都有一个理由。
选择未必正确; 却是心之所系。
所以，我只能成为一个抓襟见肘的庸碌上班族。
所以，我没办法成为伸手讨钱就月入半万的乞丐。

虽然，看了别人的照片感觉酸溜溜。
可是听了阿辉哥的答案那一刹那，我还真笑得开怀。
其实，目前的生活还是愉快的。
日出而作，日入而息。
平安健康。

人生嘛！
总得留些空隙让欢喜进驻。
总会有些难圆的梦想等待追逐。
我是平凡的甲乙丙丁;心里奏着跳跃的 do re mi fa
相信终究会有人爱我，听见我心里隽永的吟唱。