但愿人长久

手脚屁股的瘀青一一浮现，我不得不正视它们的存在。
太多次的跌打外伤，每次都感觉死神在靠近，每次都化险为夷。
我知道幸运之神在眷顾。
他没有让我当场一命呜呼，魂归天国。

记忆所及那至少三十级的夺命梯，伴随我滑坐而下的无力和恐惧。
猝死可免，后遗症却难逃。
那些淤血深埋在皮肤底下，形成血栓，不动声色，缓缓流动。
终有一天，它们会跑到心脏，肺部，甚至大脑。
生命的河流严重堵塞，微细血管像埋了计时炸弹，伺机引爆。

隐隐约约的刺痛感，警告我忽略的恶果。
我乖乖开始抓药，让妈妈为我上药。
那些密密麻麻，星罗棋布的瘀点瘀斑肆无忌惮蜂拥而出。

我一直清楚自己忍痛功夫到家。
硬生生被拗歪的右手中指，硬生生吞下的泪水，等到关上房门才崩堤而出。
事实的确如此。

血肉之躯，尚能忍受无数次重击。
心灵情感，又能承受多少次挫败遗憾？

我还能活多久呢？
但愿人长久。

无眠

失眠好几天了！
痛苦难当。
明明就很想睡，很累，大脑却继续在转啊转的。
听着旁人均匀的呼吸声，我很懊恼。
好久没有在夜里睡不着了。
偶尔为之，却是如此让人难过。
时间一分一秒溜走，眼光光，心慌慌。
明天还得早起呢！闹钟响前的那一刻是如此地甜美。
可恨可恨！

那些长期失眠的人是怎么挨的？
有一个病人，长期失眠，少说也有二十年了！
我对她非常同情。
看着她发黑的眼眶，想像无数个无眠的夜，她是怎样熬过来的？

我会选择彻底痛快的长眠方法吧！
开始觉得，血液里流窜着自我了断的蠢动。
完美的总结游戏，沉默等在一旁发酵。
身体的疼痛和精神的折磨，总会把正常人给逼疯。
我们都有病。就看，病到什么程度。

天啊！
三餐温饱，夜寐心安。
如此简单的需求却往往是很多人奢望。
还好！我不常那样。
还是觉得感恩。
今晚，我一定一夜好眠。
今天没有，等明天，等后天，大后天……

明月照沟渠

那天和大学同学聚会，我说了一句：“大学我就只认识一个男生，Kah Yoon。”
我是这样以为啦！
其实不然。
近来，我突然记起，还有两个男生。

男生A是教育系，主修化学，故成了我的同学。
大学第一年，我们都坐在最后一排。
从上课讲到放学。
我忘了我们都聊些什么。
他曾经告诉我，他的确喜欢教书。
他是除了大哥以外，我所认识的华人男生，唯一喜欢教书的。
他是Penang人，温文儒雅，个子满高的。
曾经，他不辞劳远特意为我送来解馋的肉干。
我和Amy前去，拿了肉干，硬给他塞了钱，说了谢谢就转身离开了。
Amy后来告诉我，他呆呆站在那里目送我们离开，好不凄凉。
我才发现，我的神经是如斯大条，不解风情。
我的残忍狠狠踩在他的用心上。
那个学期以后，我们一起上的课不多，开始疏远了。

男生B是纯化学系的吧！我也记不太清楚。
是大学三年的时候吧！
我依然是最后一排的学生。
他是什么时候开始坐在我身旁的？我也记不起来了！
他看来很腼腆，很安静。
我也不记得我都和他聊些什么。一切都很模糊。
只知道后来，他开口向我要电话号码。
那一刻，我慌了！
我只喜欢和喜欢的人谈电话。
也不懂当时我是怎样玩的把戏，他拿到的电话号码是另一个女同学的。
后来，他曾经约会那位女生。
他们并没有走在一起。
那女生也即将成为他人的妻。

他们本欲将心托明月，奈何明月照沟渠。
谁说你喜欢那人，那人也该喜欢你？
世上一切没有理所当然。
得之我幸，失之我命，一切随缘。

纯粹

卒静送我的海天日历里头，有以下一段文字：

~纯粹从物质看，
人的脂肪只够做七块肥皂，
铁够做一口钉，
石灰够粉饰一间鸡舍，
糖可装满一只小碟子，
钾可让小玩具枪开一响，
磷可做二千余支火柴……~

如果，人只是单纯的物体，一切的换算都变得简单。
偏偏人有思想，有感情，因此所有的简单都变得复杂。

就生物学来说，生存是为了繁衍后代。
只需找个异性，于交配的季节疯狂交配。
其后，新生命诞生，任务完成。
再然后，死亡降临。
生命，如此纯粹。

何苦寻寻觅觅，千回百转？
誓要找到心仪那人，放任他的一颦一笑牵动你每一次的呼吸心跳。
无视身边声色诱惑，只要看着他的身影坚定地朝他所在的方向走去。
爱情，如此纯粹。

曾经有人告知：
矜持的女人想知道自己是否钟情一个男人？
很简单。
就想象那人压在你身上。
你是感觉恶心？还是还好呢？
女人专情，排斥所有不上心的殷勤款待。
女人愚钝，只要心爱的对她稍微示好，就可以赴汤蹈火。

这个年代，人活得像禽兽。
世界一片混沌，我的心依然清明。
盲目交配的糜烂又怎比得上情有独钟的纯粹？
至少，我是这样以为。

珍惜所有

现代的年轻人越来越草莓了！
禁不起一丁点的压力，动辄闹自杀。
还要大锣大鼓在网上公告天下，大势宣扬。
我，很不屑。

看看那些贫困的人们，三餐不继，面黄肌瘦。
他们的命运由不得他们掌控。
什么情情爱爱？什么尊严梦想？
他们就只求一餐温饱。

反看我们，衣食住行一样不缺。
有机会受教育，愿意努力就可以三餐温饱。
我们有什么资格呼天抢地，怨天尤人？

我珍惜我所拥有的。
我有健康的身体，尽管没有完美的体型。
我有亲爱的眼前人，可能他们终将与我挥手告别。
我有小小的车子，五个人会很拥挤，可是一个人驾很宽敞。
我有温暖的被窝，3'x6'的单人床，一个人躺着躺着笑开怀。

岂能尽如人意？
健康活着就很好。

感激我们都犯贱

我想说：谢谢！
感谢上天给我们健康。
感谢每一顿丰盛的餐饮。
感谢每一次沉稳的酣睡。
感谢每一个甜蜜的美梦。

很多美好都得来不易。
不经历风雨怎么见彩虹？
告诉自己，活在当下，珍惜眼前。
不管未来是好是坏，要永远心存感激。

枯燥的工作日是为了突现愉快的周末。
攀山涉水的辛劳是为了体验极限的快感。
反差越大，体会就越深刻。

原来，我们都犯贱。
真好！

清风两袖

放工去按钱，发现我的银行户头只剩下百多块。
我顿时心凉了一截。
嗨哟！怎么还是那样？
我怎么不会进步呢？

谁会相信呢？
我也差点接受不到。
怎么可能？

其实，也不是不可能啦！
我以前就常常这样啊！
没想到事隔多年，我还是一如从前。
悲乎哀哉！

于是回到家，我就开始讨债了！
我手上还有一些外币，大哥还欠我钱。
终于，我又变身成为“有钱人”了！
真好！

我这人，生不带来，死不带去。
挥一挥衣袖，不带走一片云彩，只有徐徐清风。
廖小猪，你真潇洒！
阿弥陀佛！让我平安过渡。
我不贪心，钱，永远够用就好！

守候

班上有个年轻女生，眼睛大大，相貌甜美。
她的父亲总是在下班以后，手执一本书，坐在诊所里，等她放学。
大概有七十多岁了吧！眨眼看，有点像公公。我想念公公。
他们感情要好，女儿总是乖巧的挽着老父的手臂一起搭车回家。
每回经过他们身边，我都感觉窝心。

我很羡慕那女生，被人接放学的感觉应该很不错吧！
想象，那人就等在楼下。
你好希望老师早点下课，你不想他等太久。
当你快步走下楼梯，远远看见他等待的背影，萧条孤清。
你会漾起微笑，你会有点心疼。
他是情人，你会想从后环抱他，结束他孤独的等候。

学生时期，常有男生为我等候，想陪我回家。
我不喜欢他们，所以从来就没有一丝感动。
我很反感，不喜欢他们跟在身后。
总是恶言相看，把他们赶走。
我伤了多少男生的心？

这世上有报应吗？
那么，这些年的独来独往，就是我对他们最大的致歉。

老女人发牢骚

近来的日子过得有点盲目。
不想上班，不想上课，不想教书，可也不想无所事事呆在家。
好矛盾！

上班等下班，上课等下课，教书等放学，在家等睡觉。
我怎么变得那样颓废？
我的上进心呢？好像不曾有过。
我的求知欲呢？被懒惰压在脚底下了！

我的记忆力逐渐衰退。
我的无聊指数日益上升。
我的购物倾向开始上探危险水平。
我的银行户头依然持续摇晃在贫穷线下。

以为已经销声匿迹的男人又开始说想我了。
我想念的人却已经匿藏好一段时间了。
我对那人酸涩涩；想到这人甜滋滋。
谁说这世界是公平的？
那人万般讨好，你依然冷淡如故。
这人稍微善待，你的心就已经天花乱坠了。
可怜的那人；可恶的这人。

仓促拥有，认真错过

珠海澳门行，让我看清楚一个事实。
越想得到，越是谨慎，却越是错过。

明明就情有独钟，想占为己有。
就因为思前想后，害怕太早定论，担心前方还有更理想的。
于是，走着走着，看着看着，再也回不去了。
反倒是那些不是太想要的，随手就买下，不作多想。

没有感觉的，我仓促拥有了。
心仪钟情的，我却认真地错过了。
人生！总难尽如人意。

做人，不要多心，不要贪心。
感觉对了，就不要左顾右盼。
毕竟，幸福不是偶然，等待不是必然。

如果有那么一天，你蓦然回首，那人等在灯火阑珊处。
缘分在持续，幸福在敲门。
请不要轻易放手，不要轻言放弃。

我们都爱他

放工回家，我总会扯开喉咙，噼哩啪啦一番。
为的是让沉闷的家里多些生气和活力。
老人家们可能一整天都说不上十句话。
只有在我们回到家时，他们才得以开口畅谈。
我们都尽量陪他们说话聊天。
谈谈公司的八卦、朋友们的近况、和问问他们的见闻琐事。

那天，看着妈妈兴奋得听着大哥说话，眼神炯炯。
我就在想，那种满足感，是不是只有至亲才可以给予呢？
我清楚知道，我的三八言论和无厘头的疯言疯语总能让他们快乐。
是因为我是他们的宝贝女儿？
还是，只要我愿意，我都能让和我一起的人开心？
如果有一天，我离开他们身边，他们会不会很寂寞呢？

我很希望，他们会有一个好媳妇。
可我怎能要求别人家女儿会疼爱我的父母，一如我爱他们呢？
要知道，老人家总是唠叨，很多时候都会把正常人逼疯。
她会不会有我一半耐心和细心去照顾他们的感受？
她有没有像我一样，偶尔装聋作哑，偶尔识时务者，偶尔借题发挥？

其实，我也不太乐观。
毕竟，听太多也看太多了。
好像媳妇和家公家婆总势必面左左，不咬弦。
没有明争也必有暗斗。
就看那做人老公和儿子的如何应对了。

那女人是你儿子心仪心爱，想共度一生的人。
她将会在以后的日子接替你的工作，好好的爱护他。
毕竟，你的日子不会太长，他们的未来还很远呢！
你好不好和她分享整治那顽皮蛋的好方法？
也顺道告诉她，那挑食的男人究竟有什么饮食癖好？
你如此敦厚大方，她一定会谦卑向你学习的。
即使你不能爱她像爱你的女儿一般，至少不要严苛为难。

那人是你丈夫敬爱，想要侍奉孝顺的人。
在你出现以前，他们耗尽心血，将你的男人照顾得无微不至。
感谢他们的用心，你得以遇上此时健康出色的他。
他们只不过想多和儿子作伴，并不是要和你争宠。
因此，你没必要对他们处处提防，避走他方。
即使你不能爱他们如同你的父母，也请你给他们最起码的尊敬。

大家的目标都很明确，大家都爱着同一个人。
好不好携手同行，皆大欢喜呢？

我希望，真有那么一天。

尊重原创

愿你不会伤心太平洋。
幸福伸手可及。

懒人挣扎记

我是不是很懒呢？

很想有个漂亮的发型。
当发型师给于建议时，我只会撒手拧头，告诉别人我很懒，不会弄。
我不能忘记自己刚上初中时，起来后连头发也不梳就去上学的轻松模样。
当美容师告知每天得先卸妆再洗脸时，我告诉她我很懒。
她很惊讶。
化妆？很少啦！有时一个月也没有一次。
防晒？拜托！我只有午餐时才有机会和太阳打招呼。亲它都来不及了！还防它？
洗脸后的保湿锁水？有啦！三天打鱼，两天晒网咯！
BB Cream？刚买的时候有，慢慢就懒了！
这样看来，我真的很懒！

每天清早都不愿起床。
开始幻想，我可以抱着boyboy睡到自然醒。
然后，去户外走走做运动，吃早午餐。
中午，才开始我的工作。
做到六点就好了！我还要准备晚餐呢！
我会是一个伟大的创意厨师。
结合健康，色相和美味的饮食，保证让你食指大动，回味无穷。
晚上，轻轻松松地，看看电视、报纸和杂志。
临睡前，上网闲逛闲逛，翻几页书，关上灯，大觉睡。

要等到什么时候才可以那样呢？
想嘛！总是好的。要成事？难咯！
谁不想在欧洲某处泛舟湖上？
在某个阳光岛屿上大啖海鲜？
唉！还是那句：早点睡吧！

小猪！你酱懒！能顺利过渡到今时今日，已经是一个奇迹了！
还不错嘛！厉害哟！

病猪病语

小猪！你病了！好可怜哦！
三天三夜的昏睡，还好只是小病，很快就会好起来的。
加油加油！

不知道楼上的哪个王八蛋，竟随手把用过的安全套和纸巾往下丢？
已经病到五颜六色，还要憋着气把那些恶心的东西包好丢掉。
讨厌啦！！！！！！！！！！！！！！！
也不知道有没有病？肮脏死了！
很想把那人掐死！！！！！！！！！！！！！！！
一点公民意识也没有。
我要诅咒你，那个保险套是穿洞的，你洗干净屁股，准备当爸爸吧！
Wakaka......
搞不好是断背的！也可以。你等着发炎吧！

小猪！昨晚又撞到头了！
好像蛮大力的，很痛对吧？
我当下昏昏沉沉就在想，会不会就这样撞傻了呢？
傻了会怎样呢？
快乐和哀愁都没有意义了吗？
折磨的是我，还是身边的人？

小猪！我们好久没有单独去看电影了！
大家都忙！要不，就是一大伙的。
看吧！找一天，我们一起去看场电影。
我想知道，你心里到底在想什么？
来个pillow talk 好不好？

小猪乖！打起精神！去赚钱买快乐。
加油加油！！！！

半生 瓜

做人没有苦涩可以吗？

当他爱上别人

我有进步了。
我用两年时间把那罐body lotion给用完了。
对上一次那罐，我用了四五年。
对照脸和身体的皮肤，我得到一个结论。
苦心经营的未必完美呈现；随心所欲反而出人意表。

做人，还是大方一点好！
如果对方会因你爱上他人而感觉开心欣慰和如释负重；
那你也不要太过在意他终将情归何处。

带上墨镜，把黯然的眼神藏起来。
闭上嘴巴，别让酸溜溜的话语脱口而出。
捆绑双手，别让它在键盘上随意弹跳宣泄心情。
自己的情绪要自己摆平。
说穿了！谁也不欠谁。
我们都希望对方过得好。
平安健康，就很好！

小猪乖乖听话！好不好？

末日未至

终于，世界末日没有来临。
什么世界末日？其实，我从来一笑置之。
年年都有预言家跳出来危言耸听，总会有大群人凑合一起附和，唯恐天下不乱。
今年，我也一起凑热闹。
搞了一些末日庆典之类的。
说穿了，只不过是给自己一个借口，及时行乐。

终于，世界末日没有降临。
我又是时候回到现实。
依然得面对不想面对的工作，人和事。
我应该乖乖温习功课，为下星期五的考试做准备；虽然，我还感觉痛苦。
我应该把眼睛睁开，看清楚每一个事实；尽管，我的神经依旧迟钝。

彼はもう恋人がいる？
いつも携帯電話でメッセージを誰かに送る？
私は愚か？本当に愚かな。
夢から醒める　残忍ですね　困ったな。
世界の終わり 未だです
私の終わり　正式に来て
大変ですね

小猪小猪は　泣かない
C'est la vie

丑女人？懒女人？

台湾的综艺节目，有时还蛮吓人的。
两个网路美女，post在网上的照片性感迷人。
走的是日韩系美少女风，大波浪金发，大眼睛，长睫毛。
怎么看都是标致可人儿。
节目比的是化妆时和卸妆后的差异度。
我的天！我真的真的口瞪目呆了！
果然只有懒女人。

那两张没化妆的脸，平凡得根本和美扯不上关系。
难怪其中一人和男友同居两年，不曾以素脸相对。
长期化妆，努力装备，就是不以真面目示人。
不累吗？

不得不佩服现今的化妆技术，根本就化腐朽为神奇。
眼妆尤其重要。
黑眼线、双眼皮胶水或贴纸、假睫毛、大眼仔。
顿时把眼睛放大两倍。
多厉害！
怎么我就是不会化妆呢？
要不然，像桂莲姐说的：一定很杀！
奈何奈何！我是懒女人。

不过，我也算是受了刺激。
所以，我刚才在网上一口气买了七件衣服。
厉害吧！

其实应该庆幸，我至少可以在人前卸妆。
其实也不是什么可以自豪的事，只不过是因为我从来没有因化妆变得很漂亮过。
所以，卸妆与否，差异不大。
没有天份，有什么办法？
穿衣服和脱衣服比化妆卸妆来得容易，比较适合我。
所以，懒惰如我，应该从服装下手。
对！再多买些，不用客气。

知 己

酒逢知己千杯少。
愉悦的交谈，总能让心头的郁闷一扫而空。

远远看见他等待的背影，已经得到一点安慰了。
再看见他对你露齿浅笑，感觉已经好了大半。
他是我的Barbiturate。
镇静我的神经，缓和我的焦虑。

怎么会是bull shit呢？
看他蹙眉沉思，努力想表达他的想法。
黑眼珠闪闪发亮，双手微微摆动，言之有物，没有敷衍。
听得出他的远见，看得见他的认真。
我知道那些不是应酬的废话。

很多人都爱瞎掰，天花龙凤。
言语空洞乏味，看不见内涵，没有灵魂。
努力殷勤讨好，没个性，没立场。
面对这种人，话不投机半句多。

投缘与否，很靠缘分。
世上千万人，你不见得愿意对每个人都好。
你很好，可不见得每人都喜欢你。
关公会有对头人，曹操也有知心友。
不要难过别人不喜欢你，你也没有喜欢所有人。
不要怀疑自己的好，你绝对值得真心以待的。

我也不想这样

我总是做些吃力不讨好的事。
已经是n次了。

如愿以偿真的有那么难吗？
就连我以为可以掌握的事都会临时变卦？

我自问不贪心，我的要求从来就不高。
我已经很努力去承受所有的不愉快了，还会有多少等在前面？

我竟然可以狠心把妈妈赶出房间。
我突然想离家出走。
到哪儿去好呢？
租间廉价旅馆就算了？
他们一定会担心的，妈妈会觉得很难过的。
她现在已经很难过了。
我从来没有用那样的语气对她说话，那么忤逆。

我只是很拼命想抓住我可以抓住的东西。
为什么会这样？

我不知道我在哪里！！！

昨晚，我又迷路了。
本来和枫婷说好在Bangsar McDonald等。
我去过的，也以为我是会去的。

昨天下大雨，一下班就遇上交通阻塞了！
跑highway，更塞！
越想避开的路，越是弯了进去。
之前还打电话告诉别人我直接过去，会早到。
结果？塞呀塞的。直到看见去马大的路牌，才发现我以为的那条路不是那条路。
天啊！于是又打电话求救了！
还是那一句:我不知道我在哪里！

真可怜！
走错路，困在长长的车龙中。
忘了带水壶，口又渴。
离开公司前没有上厕所，又尿急。
终于见了面，还被人笑到脸黄。
活该被笑的。
应到那么爽快，说什么我会去。
还说什么会早到，要人家准备。
真丢脸！

这还不算什么。
最经典那一次，是几年前的事了。
要去燕虹家，在蕉赖某个花园。可我不会啊！
但我会去康乐花园啊！我以为啦！
结果就约了在康乐见。
那时是晚上，走着走着不知道去了哪里。
于是，又打电话求救。
说着说着，我到了她家门口。
厉害吧？

他们说，我这种人应该买个GPS防身。
自己出钱买？我才不要！
我要按条水鱼！叫他送！
如果他不想听见我在电话另一头噼里啪啦：
我迷路了！！！！！
我不知道我在哪里！！！！
我知道我在哪里就不叫迷路咯！！！！
左边有某某油站咯！右边还有某某银行……
哈哈哈！死未？

我发现，这辈子，我走了很多冤枉路。
总是那样，要费好大的劲，转好多个弯，才到达目的地。
如果说迷路是我的不幸，那么平安到达目的地就是我的大幸了。
而且，我还发现，我从来没有想过放弃。
不管我兜了多远，再怎么无助，我也从来没有想要放弃。
横竖，我还是会去到我要去的地方。

廖小猪！加油加油！！！！

鹰 重生

老鹰是世界上寿命最长的鸟类，一生的年龄可达70岁。

这个残酷的世界，没有不劳而获的好事。
老鹰的悲哀开始于四十岁左右。
它的爪子开始老化，无法有效地抓住猎物。
它的啄变得又长又弯，几乎碰到胸膛。
它的羽毛长得又浓又厚，翅膀开始变得十分沉重，飞翔变得十分吃力。
老鹰，垂垂老矣。
它必须抉择。等死，或重生。
绝大部分，会选择死亡。
因为，重生是一个绝顶痛苦的过程。
　　　
首先，老鹰得费尽气力飞到山顶，在悬崖上筑巢，准备充足的粮食。
精疲力尽的它停留在那里，不再飞翔。
接着，老鹰忍着疼痛，在岩石上日复一日的敲打它的喙。
一直到，它那厚重的老喙完全脱落，然后静静地等候新喙生长出来。
新喙长出后，老鹰必须去做一项更为决绝的事。
他用新喙将磨钝的爪子上的指甲一个个拔出，直到长出新的、锋利的爪子。
当新的锐利的爪子重新长出来后，老鹰再把它的羽毛一根一根的拔掉。

5个月后，重获新生的老鹰继续搏击在长空中，飞翔、俯冲、盘旋。
漫长150天的煎熬，坚强让它可以继续以后30年的光辉岁月！

你呢？你会怎么选择？
我有没有告诉你，我其实很怕痛？
我有没有让你知道，我越老越懦弱？
如果现在你问我，我会说：我选择死亡。
但或许，迟些日子你再问我，我会告诉你：我已经死而复生了！

生亦何欢？死又何惧？
我昙花一现红尘中，在你的身边，在他的心里。
重如泰山。
也，轻如鸿毛。

南柯一梦

昨晚在喝酒聊天的地方，看见邻桌的人翩翩起舞。
那一群人应该都是某舞蹈社的吧！
每个人的呈献都给我不一样的感觉。
有个轻松愉悦、某人优雅高贵。
即使是那个M字头的男人，跳起舞来也顿觉自信洋溢。
我微笑看着他们陶醉，感觉真好！

现实生活中，我好像不曾携伴起舞。
只有那么一次，在梦里，我和某人跳起舞来。
梦里，我依然不会跳舞。
只依稀记得，我的左手放在他肩膀上，他的右手握着我的腰，另一只手彼此相握。
我很小心看着地上，深怕踩到他的脚。
真笨！我应该好好看着他的眼睛。
画面一转，我的双手圈着他颈项，他的双手环着我的腰。
他带着我摇晃、旋转……
我们笑得很开心……
梦，到那里就卡住了……

应该找个比我高一个头的男人。
踮起脚，仰起头，刚好就吻着他的唇。
他还要有个大脚板，我的小脚可以踏在上头。
不会跳舞又有什么关系？
我踏在他脚上，整个人像树熊那样挂在他身上，让他带着随意游走就好了。
十多年前的梦想，奇怪到今天还没实现。

人，要经过多少次失望，才会去到绝望？
要受过多少创伤，才懂得潜藏？

我们不快乐吗？还有更多不幸的人在周围。
我们很快乐吗？却有太多的难过在心头。

回到梦里，把那支舞跳完吧！
音乐一停，我该离场。
我想，我懂得下台的美艺，鞠躬了就退位，起码得到敬礼。

小猪狂想曲

今天上课，桂莲姐再度提起，说我和小男友的妈妈是他们口中坐在最后一排的美女。
美女耶！开什么玩笑？
想必是蜀中无大将，廖小猪作先锋。
对了！某人曾说过，我们眉清目秀。
就是啊！美女谈不上啦！顶多是清秀。
还好啦！！！！！！

班上有一个uncle很喜欢和我俩谈笑。
每回下课，他都会过来闲聊，还会抛口香糖给我俩提神。
上回，他赞美我的腿，他说我的腿白滑幼细。我愣了一下！果然是个男人。
今天，他看着我开怀大笑后，竟然问我是不是镶了假牙。
他说，我的牙齿像一座桥，很整齐，像假的。
我几乎要吐血。谁会在三十岁不到去把牙齿拔光镶假牙呀？而且，还有补牙的痕迹！
慢着。也许有吧！可不是我啊！
长到这么老，还是第一次被人质疑我牙齿的真实性。
嗨哟！讨厌啦！！！！！

刚才在电梯，又一次被黑人搭讪。
一样的顺序：
Hallo!
How are you?
What's your name?
Can be friend?
Can I have your phone number?
我还是这样回答：
Hai
Fine
摇头
No
Noooooooooooooooo
黑人？我没兴趣。
看在我眼里，他们几乎都一样，毫无特异性。
看来，下回我穿性感出去“浦”回来时，得披件烂地毯。
这星期六还是收敛一下吧！避避风头好。
想太多了！！！！！！！！！！！

还有还有，我发现脸颊的酒窝越来越明显了！
是不是因为瘦了的缘故？
我那一公升的眼泪相等于2.5kg的脂肪。
我的大腿变幼了，线条更漂亮了！
可是啊！我的胸部也平了！这回，要用显微镜才看得见了！
想一想！要是来个32C，那会有多完美呀！
小猪啊小猪！早点睡吧！
明天去看医生好不好？
你好像发猪瘟了！！！！！

惊 喜

上星期天，如常到森林局远足。
走了几年的山路，常常会遇上同样的人，我唤他们：熟悉的陌生人。
阳光照射的角度会因年月变更，两旁的植物也有新旧交替。
那天，却是第一次，我们和山猪相逢。
那是一头成年母猪吧？它满大只结实的，没有獠牙。
它应该是千辛万苦从山底爬上来的，匆匆从我们眼前跑过，往山上去。
若我们走前三步，必定会被它撞个正着。
我会被它践踏成猪肉饼？还是会被撞向山边？还是掉下山谷？
无论如何，肯定不死一身散。
我想起陈奕迅那首《明年今日》的第一句：
“若这一束吊灯倾泻下来，或者我已不会存在。即使你不爱，亦不需要分开……”

原来，死神才是终极终结者。

人生，果然处处有惊喜。

没关系

那天，在文具店，写下祝你幸福。
店员小姐看着我：“没有你，他怎么幸福？”
我定定看着她。
我不是你要的幸福。
于是，我要她多做一张，然后写下祝我幸福。

其实，我不想让你看见的。
我想就让它夹在里头，我的祝福，伴随着你。
也许很多年后，有那么一天，阴差阳错，你会发现里头藏着的秘密。

我没有生气你。
我只是生气自己，觉得自己贪心。
有限的情意，不足够让我投怀送抱。
我一直以为，不止那么少的。
仅仅有限，就已经可以如此款待。
若是真爱，岂不三千宠爱在一身？
我突然觉得好嫉妒。

我真的没有生气你。
那晚，我和朋友去拜月老。
我依然有为你祈求，希望你的真命天子是个好女生，希望你会幸福。

沉默，是因为我舍不得你。
还有很多共处的画面在脑海。
因为约会的次数不多，每一次的相聚都值得纪念。
所以，我暂时快乐不起来。

没关系，不用愧疚，你可以全身而退。
我说话算话，你不要我了，我决不纠缠。
以后，也绝口不提。
我能做的，就只是这样。

再不听话，我就宰了你！

廖小猪！
不要再一个人喝咖啡了！那里太冷了，你受不了的。
去喝酒好不好？至少身体会暖，脸蛋会红，看来比较健康。
你是不是应该温习功课呢？不是要考试了吗？
同学们开始报名到黑龙江去拿学士文凭，你呢？不是要去刻冰雕吗？哈尔滨耶！
照妖镜中的你好像瘦了？你还没想到要吃什么吗？胃口怎么那么差？
眼睛还是有点痛，要不要去看医生？他帮得上忙吗？他才不会给你病假，算了吧！
哭了几天，双眼皮看来对称了！那，就不要再哭了！肿到像核桃那样，多难看！

廖小猪！
不要那么没出息好不好？
再不听话，再不振作，很快就会被拖倒宰猪场去了！
你听懂了吗？

罂粟

Somnus是罂粟花的拉丁文学名，花语是“死亡之恋”。
有一个博客如斯形容：
“它很有命运的色彩：静静的盛开，静静的死亡。
人们喜爱它，因为它有美丽的花朵；
人们又害怕它，因为它的果实中有种令人致命的毒。
我们可以抗拒毒汁的诱惑，却不能埋没它妖艳而狂热开放的花朵的美。”
《放羊的星星》中有那么一句，也是全剧的精粹：
“Somnus是罂粟花拉丁文学名，美丽却致命。
一旦迷上了一开始会很快乐，后来就会付出惨痛的代价。
这不正是有点像爱情的本质？”

开在漫山遍野的罂粟花，色彩斑斓，娇艳欲滴。
我永远只看见它的美丽。

元宵节，外面下着大雨，微冷的天气。
明天要开学了，我又跑回原点。
新年就这样过了。
我还活着。

不要哭了

生命，有时候，的确叫人沮丧。
难怪，那么多人往下跳。
真可惜！我不是会跳楼的人。
难过的时候，只会躲起来哭，希望一睡不醒。
难过到睡不着的时候，我会想要撞墙，昏了过去就算了！
这样，算不算有自杀倾向？

狠心推开渴望的怀抱后，心都碎了。
要怎样才能快乐起来？
生活是如此的空洞。
沉闷的工作，让人厌倦的考试，日复一日、年复一年……
在天堂的时候，一个简单的呼唤，已经可以快活一整天了。
在地狱的日子，再丰盛的食物，也引不起一丝兴趣。

昨天，是我们的纪念日。
不对！只有我一个人记着。
知道不应该奢求什么，只是还是感觉难过。
开始时的热情，都到哪儿去了？
我是不是应该好好的自我检讨？

终于，我彻底体会欧阳修写下生查子的心情了。

去年元夜时，花市灯如昼。
月上柳梢头，人约黄昏后。
今年元夜时，花与灯依旧。
不见去年人，泪湿春衫袖。

廖晓薇！不要哭了！不要哭了！不要再哭了……

几米-森林唱游

~及时说爱~
当然知道，
太阳出来时，雪人就会融化。
心里还是忍不住难过，
我要赶在雪融之前，热情地拥抱你。
大声告诉你：我想永远和你在一起。



~再见情人节~
2011年2月14日，10点35分，天气很冷。
我打开大门，目送你渐渐离去，
一切如常，只是心情怪怪的。
我呆呆伫立，时间一秒、一秒地消逝。
我僵硬地挥挥手，轻轻地你说：“再见了，谢谢你。”



~珍重再见~
终于要说拜拜了。
总在这个时候，感到四肢僵硬，
脸部肌肉微微抽搐。
当然也会有一些不舍和感伤。
一年又这样过去了。
谢谢你和我一起在森林里的唱游。
啦啦啦啦啦，真幸福。
啦啦啦啦啦，真快乐。

生命，如逆水行舟

没有上课的日子，闷得发慌。
我想我是辛苦命，一刻不得闲。
空洞的生活会让我发疯，想法偏差。

我喜欢学习，学习新的知识，探讨不懂的事物。
这个世界很大，学问很广，我饥渴地想把所有一切都搞懂。
有些得从学校书本上学习，有更多的是从生活中得到指引。

知道宇宙浩瀚，人类渺小，我学习谦卑。
看见社会不公，贫富悬殊，我追求公平公义。
明白人心隔肚皮，黑白难辨，我尽量推己及人。
了解真心付出未必得到回报，我只能给他祝福。
知道世界不完美，可那不是理由，让我的心变得丑陋。

生命，是一段逆水行舟的旅程。
逆流而上，我们不得松懈，只能拼了命般装备自己往上划。
逆水行舟，不进；则退。
只望沿途累积的经验和智慧，指引我们行到水穷处，坐看云起时。

年，又过年……

为了让家人享有短短四天的愉快新年，我们提早回去，花了三天时间打扫。
来来回回，很用心地把每个角落擦拭干净。
开始那两天，扫地抹地扛水等工作，让我累得像死人一般。
毕竟，家里的活都是妈妈在做。我只负责赚钱。
所以，我搞得自己手脚瘀青，皮破血流。

那几天，我变得很贤慧。
照顾婆婆的三餐，嘘寒问暖。
像出家人化缘一般，骑着脚踏车，挨家挨户去讨柚叶。
稍微悠闲的第三天，我坐在客厅，一盘水果，一本小说，守护着晒在阳光下的棉被和枕头。
那几天，我吃得很少，看着满屋的年饼，肉干，汽水等食物，我没有欲望。
我在想，人穷一生所追求的，到底是什么？
我要的又是什么？

除夕，和家人到太上老君庙去摄太岁，顺道求了一支签。
“风恬浪静好行舟，恰是中秋月一轮。
凡事不须多忧虑，福祿自有庆家门。”
很明显，是一挂好签。

我要的是什么？
就看他愿意给我什么。

妈妈

妈妈今天西历生日。60岁了！
要不是她说到想吃蛋糕，我还不当一回事呢！
于是，我拿起车匙，带她到Desa Park City去吃蛋糕。

谈起以前她怀胎的事。
她说怀我的时候，倒是没什么胃口转变。
仅仅是午餐吃不下，就爱等单车老人卖的猪肠粉。
怀胎九月，几乎天天都吃。
奇怪！怎么我的脸没有像猪肠粉那么滑呢？
她还说，我最坏蛋。
常常在她肚子里做体操，活动力超强。
原来，我未出娘胎就已经是过动儿了！
害她常常走着停着，待我玩够了，她才可以继续前行。
又或是我失眠的夜里，在肚子里跳起霹雳舞，让她一夜不得眠。
一晃眼，30年过去了！

祈求上天，让妈妈平安健康，多欢笑，少忧虑。
生日快乐！

家有老人

看着婆婆，我觉得心酸。
人老了！很多事情都不能自主。
看她一天到晚就呆呆的坐在那里，想邀她出去走走，却又婉拒了。
她夜里不能成眠，我知道，她一定在为新年的事情操心。
我可以为她做些什么呢？
请假提前回家打扫，想尽办法安慰她不要担心，大伙回来时家里必定已经清洁明亮。
可是，她依然不能舒眉。
她要一家人齐齐整整。
已经尽我所能了！其他的，听天由命吧！

衰老，的确让人恐惧。
尤其目不识丁，就连看报纸打发时间也办不到。
身体机能衰退，想要做些劳力也没办法。
漫长年月，坐立不安，只能等待时间一分一秒地过。
唯一的安慰，是看见儿孙健康平安出现眼前，闲聊两句。

养儿一百岁，常忧九十九。
要当称职的父母，是何其艰巨的工作？
同样的，要当孝顺称职的儿孙也不是简单的事。
老人家开始变得唠叨小气，而且善忘。
他们的心开始玻璃样化，很容易受伤。
我们对他们说话要温柔，要忍让。
要小心翼翼，要尽量照顾他们的感受。
从不知道，我也有贴心的时候。

年年难过年年过。
只求他们少些病痛，舒服平静地安度晚年。

得失

我的星期五还是一样。
忘了带课本，没有戴眼镜，看不见老师写的字，只能用听的。
大部分时候，我在游魂。

星期五的咖啡座还是和上两个星期一样。
依然是冷冰冰的。
我这次学乖了，除了冷衣，还带了围巾。
不敢叫冷饮了，只好叫热的。可是，好像不太好喝。
以前也没觉得那么冷。
那时候，我的注意力集中在别的地方。
今天，人比较多。
我到达的时候，已经有两桌女生在那里晃了。
都是稽查师吧！
我看着报纸杂志，一面听着她们闲聊。
她们聊着八卦，别人的坏话，和遇上的奇人怪事。
每个，都是有故事的人。
谁没有呢？

一个人，我没办法呆得太晚。
以前，有人陪着一起走，不管夜再黑，路再僻静，我毫无恐惧。
今天才肯定，那叫安全感。
安全感，那么稀罕，却得来不易。

我依然没有和钢管女郎打照面。
灰姑娘得在午夜前离开；钢管女郎却只在午夜以后才露面。
我被打回原形；她们越夜越美丽。
她们幸福吗？这是她们喜欢的工作吗？
以前，常会可怜那些抛头露面，出卖色相为生的人。
以前的戏看多了，总认为她们为生活所逼的，或是遇人不熟。
可是，现在这个金钱挂帅的年代，很多人都自愿的。
怕吃苦，爱名牌，要享受。
用最简单直接的方法赚快钱。
难得的是，她们并不会觉得羞耻。
也对啊！她们也是靠自己的本领赚钱。
她们对恩客搔首弄姿；我们何尝不是对上司客人低声下气？
她们对阿猪阿狗抛胸抛媚眼，图的只不过是多些打赏；我们也是人前要好、背后插刀，求的是生存。

我们很不一样；其实都一样。
我们都牺牲某一些，去换取某一些。
其实，到最后，我们是得到，还是失去呢？
是不是要到临死前那一刻，才找到答案？

丑陋的女生

常常看见面子书上转载年轻女生打架或群殴的映像。
满口粗言，扯头发，起飞脚，扫巴掌。
女性打架，特别难看。
常常是披头散发，衣冠不整，内衣内裤都现形。
那些画面，不断的警惕我，何时何地都该穿着得体的内在美。
不是吗？想象一下你穿着舒服却不雅的内在美，比如说：有几个小洞，脱了两三排线，摇摇欲坠，洗得脱色或发黄……遇上以下这些画面。
1）身穿飘逸短裙，走在路上，风儿轻轻吹，裙摆上扬。
2）大吉利是，受了伤，进了医院，英俊帅气的年轻医生用剪刀剪开你的衣物。
3）倒霉的你，在美国机场，安检时被要求脱衣检查。
4）到酒吧买醉，寂寞的你碰上猴急的他，马上移师到附近酒店，从门口吻到床上，他不规矩的手上下游移，把外在的障碍一一排除，解开最后防线之前，他站起来，居高临下，想借助昏黄的灯光，好好欣赏你的身体。
大煞风景，对不对？

又有一个女人，装了假胸，然后每月增大一寸，现在已经是164xxx，重达42kg。
我看着那两大团肉，挂在她157cm身高的胸前，摇摇欲坠。
那些色迷迷的男人，上下其手，又摸又戳。
她也乐得任人鱼肉，也很自豪摇晃着豪乳招摇过市。
那样好吗？这叫美吗？
那我应该很丑了！不对呀！我这叫安全。
笨男人！42kg的肉团压你的脸上，不窒息才怪。
轻则扭伤颈项；重则缺氧。你要命不要命？
庸俗不堪的女人。
重点是，这世上竟然有那么多蠢钝如猪的男人。
对！这才是重点。笨蛋！

浓情巧克力

黑巧克力，我第一口就爱上的滋味。
每一口的苦涩都掺杂甘甜，每一次的甘甜都混和苦涩。

爱情，就像黑巧克力。
欢愉相处时是甜；黯然神伤后是苦。

情人，也像黑巧克力。
殷勤款待时是甜；狠心告别后是苦。

我会贪恋苦中一点甜，美好的铭记心田。
不要埋怨，不要牵扯。
该我的是我的。
不要我的，不要勉强。

人生，是黑巧克力。
甘苦自知。

Let it be

我的两个脚趾头破损了。
我的尾指越来越歪了。
我头颅的包块起起落落。
我的膝盖和手肘的瘀青也不断增加。
我的日子，我的人生，在不断受伤和修复中度过。
挣扎无用，求助无门。
Let it be

地球是不是要毁灭了？
如此反常的天气。
末日来临，你会怎样？
我们还是如常过日子吧？
直到，潮水开始涌现，火山开始怒号，冰雪无情覆盖。
我们开始迫切寻找挚爱的亲人，情人……
我们那么地渺小，拯救不了这个世界，只能拥着亲爱的人，等待死神。
还有什么放不下的？
悔不当初又如何？
死亡之前的觉悟，还能挽回什么？
Lei it be

男人甲乙丙丁

11/1/11
男人甲说想我。
男人乙约我看戏。
男人丙探问我的感情生活。
男人丁决定到我家拜访，确定他会被我家女人喜欢。
我对男人甲说：“新年快乐。”
我答男人乙：“再说吧！”
我告诉男人丙：“我没那种命。”
我欢迎男人丁：“来呀！让我祖母和爸妈高兴一下。”

今天不是光棍节，可我感觉很单身。
因为去年的光棍节，我太过陶醉。
今年的光棍节，我会在哪里呢？

11/11/10，回不去了。
11/11/11，我在等着呢！

等不到黑夜，烟火不会美

电话荧幕的黑点越来越大了！
在它面对寂寞降临以后，以高空坠落的方式，尝试结束生命。
它自杀不遂，毁了容，破了相。内出血与否？我不知道。
至少，它依然待在我身旁，安静的存在。

我心里清楚，它正一步一步走向毁灭。
黑点出现那一刹那，我听见玻璃碎裂的声音，在心里。
我的手很小，握不住世上的一切，就连手机里的珍贵记忆也将点滴流失。
我继续安静地过日子，迟钝的脑袋瓜继续想着把记忆转移。

它曾经花尽心思讨好想要讨好的人。
它曾经费尽思量收集一切的美好。
后来后来，不思量，自难忘。
它沉默地等待寿终正寝，不再打扰。
从此以后，千里孤坟，无处话凄凉。

等不到黑夜，烟火不会美。
我依然安静的活着。
C'est la vie

美好的星期五

得上课的星期五的确让人沮丧。
还好，我想到了解决方案。
回程时，会经过熟悉的地方。
于是，我带了电脑，想要装有型，到咖啡座漫游。
无奈呀！那里的网路太差了，根本无法上网。
那里的冷气也太过分了。即使穿了冷衣，我还是不停发抖。
看来，下回我还是带本书比较实际，还要多穿两件衣服保暖。

街头热闹依旧，奈何钢管女郎还未开工。
本来还想换个心态，尝试用男性的目光去捧一捧她们的场，也不能成行。
计划依然赶不上变化。

没戴眼镜，一切看来闪烁模糊。
每个地方，每个入口，每个出口，看在我眼里，都一样。
年龄的增长、岁月的洗礼、经验的累积，并没有为我的记忆和专注带来希望。
我偶尔过路会忘了看车子，我会无意识地驾驶在熟悉的路上，我会走错方向……
越是努力想记住的，越容易遗忘。

终于，我还是找到了车子，安全回到家。
难得糊涂。
只要不苛求，平安的星期五，还是美好的。
期望下个优雅的星期五，每个美好的星期五。

思恋，是永远喂不饱的馋