我和陶杰有个约会

2009年11月28日

我终于看见陶杰了！
一头灰白乱发、看似近视很深的眼镜，以及经过锻炼的粗实手臂。
看着他在台上挥洒自如的演说，我很庆幸我选择了他；虽然，我也很想去看林忆莲的演唱会。
人生从来如此。鱼与熊掌不可兼得。

陶杰说：文字应该简洁有力，不要冗长啰嗦。
对嘛！可以简单，又何必复杂？

我说啊！有智慧的男人是多么吸引！
即使年过半百，举手投足皆是魅力、轻描淡写也掷地有声。
听他现场演说，我总觉得似曾相识，一如他的笔锋。
让人莞尔于他对时事政治的冷嘲热讽，更倾心他文章结尾的神来一笔。

才情横溢的男人，总离不开风流韵事。
也许真得经历一些荒唐、留连几段风花雪月，才可以写出人生的虚无和情欲的蠢动吧！

所以，我那未完的小说，永远写不到情花盛开那一章节。

当风筝遇上风

要去到哪个阶段，你才会让情人曝光？
牵了他的手？吻了他的唇？还是激情以后？
又是为了什么，你不愿意承认自己的恋情？
因为还不稳定？害怕尘埃落定？还是怕另一个他难过伤心？

你怎么会和他亲近？
看上他的外表？为了他的温柔？还是因为知道他喜欢你以后？
你和他一起开心吗？
他听懂你的幽默？你欣赏他的性格？你们有心灵感应的片刻？

不要为了恋爱而恋爱。
因为，你不会愿意牵着不算深爱的他的手，对上那一个让你怦然心动的眼神。

怎样才算爱呢？
应该要有风筝遇上风的感觉吧！
快乐与痛并着。
快乐，因为爱情让你心情飞跃。
痛，因为心有所系，被爱牵扯。

我们都是风筝，蛰伏于天与地之间，耐心等待那一阵，载你翱翔的风。

深蓝的伞

近来是雨季后期吧！
已经不见倾盆大雨；反倒是没日没夜地下着毛毛细雨。

想起大学的时候，每到雨季，我总是懒洋洋的。
因为不爱撑伞，又不能跑步；所以除了上课，我都呆在房里。
雨季，是我的冬眠期。
我哪儿也不想去，什么也不想干；就只爱约会周公子。
偶尔，我会伏在窗前，从十八楼俯瞰路上的行人。
会根据雨伞的颜色图案，去猜想伞下的脸孔和性情。

你都撑什么样的伞呢？
我愿意花钱买的伞清一色深蓝，没有图案。
同学都说它很老水。管他呢！我倒觉得很帅。

看见撑深蓝雨伞的男性，我总忍不住多瞄几眼。
也许长相平凡、也许身材矮小；
就因撑了一把深蓝的伞，多了一分沉稳笃定，平添一丝潇洒正气。

所以，聪明的男人，都应该有一把属于自己的，深蓝的伞。

那一抹风花雪月的事 其六：后记

“也许我偶尔还是会想他 偶尔难免会惦记着他
就当他是个老朋友啊 也让我心疼 也让我牵挂” 《爱的代价》

我的心里已没有火花，往事都会随风飘然远去。
他将永存我心，我不准备遗忘。
就当他是朝阳，曾于黑暗过后，破晓时分，为我慵懒贫乏的青春年华，捎来一线温暖的曙光。

很多年后，我会躺在情人的怀里，仔细回想我和他的第一次相遇。
那是，他略略抬头回望的青涩模样；我心坎娓娓道出的柔情万丈。

那一抹风花雪月的事 其五：2004年 终

我不要再想你了。
其实，我也好一阵子没有想你了！
后天是你的生日。
这几天我却在不停地想，我怎么会那么长情呢？
我喜欢你五年了！
从18岁到23岁，生命中最璀璨的青春年华，我就独自一人飘荡在思念的汪洋，怎么努力也靠不了岸。
你不懂。我不曾让你知道，我是最称职的暗恋代言人。

近来，为了逃避考试的压力，我看了数十本爱情文艺小说。
里头的爱情故事和情节梦幻夸张且不实际，愈看愈厌倦，却让我越来越向往真实的爱。
我不想再呆呆守着你，你根本不需要。
我那刻骨铭心的爱，对不爱我的你而言，毫无意义。
我的眼泪，你看不见。我的伤心难过，就只有我自己懂。

这些年，我就只懂得想你，我想我是时候学习去爱上别人了。
我的爱很肤浅吧！
我不曾想过为你做些什么；其实，我也不知道我可以为你做什么？
你的爱情又是怎样的呢？

遇上你那年，我憧憬的是一个人的海阔天空；
而你，只是催促我去上学的理由。
所以，我没有想过要认识你，我以为距离就是美。
的确，一直到现在，我还是觉得你是个好人。

只不过，等待踏入23岁的我，开始期待和心爱的人一起浪迹天涯。
一直以为爱情是无形的牵绊；当然，它也可以是幸福的泉源。
千古以来，人们都义无反顾一头栽进爱情的河。
也许最后只落得伤痕累累，但其中的悱侧缠绵却足够引人一再沉沦。
我很好奇，想知道那是怎样一种感觉。

虽然，我尚未遇上可以让我心动的另一个他；
我还是决定先把你从心头搁下，好腾出位子，准备迎接他的莅临。

我不会难过了，毕竟我们也算一起走过短短一程。
我不贪婪，沿途明媚风光已足够我流连忘返了。
不能拥有，我唯有祝福，愿你找到属于你的幸福。

当然，我也会爱上别人的，眷恋地爱着，如同爱你一样深刻。

那一抹风花雪月的事 其四：2004年 初

我遇上一个像你的男生。
看着他的背影，仿佛又看见你。
我每天都带着期待，期待能看见他，就好像又能看见你了。
那种感觉，该怎么说呢？
是看似风平浪静的汹涌暗涛，是久违了的砰然心动，是四年来无处可诉的悠长情愫。

我以为我已经忘记了。
这两年，我忘了给你寄没有署名的生日卡，我也几乎断却了对你的想望。
我以为思念不会太长，我以为远在他方，可以自由流浪，独自绽放。

我从不以为自己是个情痴，我深信可以不受束缚，来去自如。
只是，为什么喜欢你的感觉是如此横行霸道，总让我不由自主的疯狂追踪每一个像你的身影？
跟在他后头走的时候，我有一种恍然，那一刻，已经分不清是他，还是你。
仿佛又回到初遇那年，我看着你颀长的背影，踏着和你相同节奏的步伐，走你走过的路，一步一步拾级而上。
我最讨厌走楼梯了；只是那个时候，常希望那是条天梯，爬一辈子也无怨无由。

你是不属于我的，我早就知道。
可是你知道吗？就连在梦里，我也寻不着你。
已经不下十次了，我徘徊在同样的小巷子，知道你的家就在另一条巷子上。
我带着期待，奋力往你家的方向跑去。
在梦里，我跑得很慢，非常吃力。
每回跑到你家门口，总是又惊又喜。
想到可以看见你，却又感觉羞涩，害怕让你知道我的心意。
在梦里，我已经见过你的父母及兄弟们。
可是请你告诉我，你到哪儿去了？我怎么都没看见你？
我可是做梦高手，可以控制梦里的情节，甚至掌握了梦中飞翔的绝技。
怎么碰上与你有关的，就束手无策了呢？

我知道暗恋的规矩。
我没有让你知道我的心意，也无心打扰你的生活。
我只是选择观望，我只想看看你，我甚至不曾和你正式交谈，不是吗？
我只要求你入梦片刻，让我瞧瞧，好解我单思之苦。
原来真有那么难，现实如是，梦里亦然。

我看见了，那个像你的男生，牵着女朋友的手在我面前出现了。
我的心有一种被抽空的感觉，如同当年看见你与她双手交集的那一刹那。
相隔三年，雷同的画面，气质相似的你和他，两个笑意嫣然的女生；独留一个若有所失的我。

在这之前，我本想找机会接近他。
也许去上他可能会上的课，或到篮球场附近碰碰运气。
是的，得不到你的遗憾，我想让他来弥补吧！
只是现在，出师未捷身先死了。
不过我想我还是希望能多遇见他，跟在他后头走，重温当年的你和我。

如我所愿，这两个月我常在路上或餐室碰见他。
几乎每一回都看见他的情人陪伴左右，举止亲密。
我总是很有技巧的偷看他。他的确很像你。
我还曾梦见他呢！
在梦里，他是可以靠近的，我可以毫无顾忌的凝视他那深邃的双眸。
可是啊！我竟然在他瞳孔里看见失望的自己。

他毕竟不是你。
面对他，我不会小鹿乱撞。
不见他，我不会魂萦梦牵。
得不到他，我不会黯然神伤。
我就只栽在你的手里。

因为，你是茫然红尘中最深刻的印记；我第一次心动的痕迹。

那一抹风花雪月的事 其三：2001年

你现在在干什么？你还好吗？没有你，我不太好。
2001年大计里，没有设下把你遗忘的规条。
毕竟，要忘情，很难。
随缘吧！日子一久，很自然就不再想念了。都是这样的吧？

没有你，拥挤的校园显得荒寒萧瑟。
我好像不太注重仪容了。理由我倒很清楚。
女为悦己者容；我为心悦者容，心悦的人不在了，美丽又如何？

那篇以为已经石沉大海, 提及我那段落花有意，流水无情的文章，竟刊登在报章上了。
妈妈看了，故作轻松地问：“那男生是谁呀？”她是关心的。
不懂为什么，我突然很心虚，只好敷衍了事，含糊带过。
朋友都说我是自恋狂。我从不否认。
你却让我发现，我即自大又自卑。
我不愿向别人承任我爱上你的事实，我不愿意相信你竟可以把我带上天堂；甚至扔进地狱。
我想维持以前的狂妄嚣张，我努力装作毫不在乎。
那一段日子，我常陷入一种孤独绝望的无力感中，久久不能自己。

对了，那天我又梦见你。
梦中，我战战兢兢地揪着你的衣袖，这辈子不曾有过的卑微乞怜。
你对我说你不想恋爱，你不适合恋爱。我很伤心。
知道那是梦，清楚感觉痛，却不愿意醒。
因为，那是第一次，我和你靠得那么近。

情人节前夕，下雨的那个早上，我站在四楼，迎着风，感到好空洞，很想你。
想你在忙些什么？想你明天会怎样过？和谁一起过？
我很想知道，却又害怕知道。
爱情，就是这种感觉吧！

运动会那天，我特意早起，花心思地束起渐长的发，因为想到可能会看见你。
盼了一个早上，你终于出现在我眼前。
身穿浅黄上衣，卡其长裤，鼻梁上架着眼镜。英挺依旧。
不同的是，你身边多了一位红颜知己，不是我想像的那一个。
你们是什么时候开始？你喜欢她什么？
看着你们紧握的手，我好像被抽空了。
那不是伤心的感觉，而是一种难舍的淡然。
早就预期的结果，只是在面对时，有一阵空白。

后来的后来，与朋友茶聚那夜，她们问起我的情事。
“你现在有喜欢的人吗？”眼神充满好奇和担忧。
我呆了一刻。也难怪，她们常听我大谈阔论，天南地北，无所不谈。唯独不曾听我说起感情的事。
“有…有吧！”我答得犹豫。说真的，当时也很怀疑，我还喜欢着你吗？
相隔一星期后，我才确定，我的确还喜欢着你。
不然，我怎么会多买一张生日卡和书签呢！

最近那一次相遇，你就在我跟前。
我本想和你打个招呼，至少给你一个坦然的微笑。
但我没有，甚至不敢望向你。
回程时，下过瓢泼大雨的午后，我经过你的车子，好熟悉的感觉。
我突然想起莫文蔚那首《盛夏的果实》。
“也许放弃才靠近你……”，“我以为不露痕迹，思念却满溢 ……”
我一整天都是呆呆的，你把我害惨了。

等待步入2002年的那一刻， 我依然念着你。

那一抹风花雪月的事 其二：2000年

我想，我这次完了。
面对你时，我的头抬不起来。
经过你家时，我的心跳止不下来。
与友人谈起你时，我潇洒难再。

那部电影说得对，每一所学校都会有一个让你每天清早心甘情愿去上学的男生。
我想，你就是那个男生。
只是，我搞不懂。
我对你到底是爱、喜欢，还是只有欣赏？
然而，我非常清楚，我对你有所期待。
期待你的出现、期待你的眼神、期待你将对我说的第一句话。
是的，我充满期待。在乍喜还忧中缓缓扩散的期待。
你不懂吧？你怎么看得懂我冷漠淡然的眼神里隐隐闪烁的想望？

感觉于午睡醒来后那颗悬空的心，没有方向，没有重量，尽是空间，愈发寂寞。
徘徊在家门外，有一步没一步地走着，我真的不知该做什么？想怎样？我到底怎么了？
我实在按捺不住那不曾如此失控的感觉。
你与同班女生之间的交谈和眼神接触，甚至与我擦肩而过时的俩不相望，都让我感到挫折与难受。

我在怀疑。
我真的喜欢遥远的注视吗？
我真的不在乎别人说起你的情史吗？
我真的能大大方方地去称赞你的眼光吗？
答案是，
我享受遥远的凝视，
我想多听一些关于你的消息，
我也确实觉得绯闻中的女主角很不错，我不能否认她们的好。

也许是老天怜悯，一直以为只有在戏中才有的浪漫情节竟然发生在现实中。
那个炎热的中午，感谢那阵突起的强风，从我手中飞落底楼的名单，竟落在你手里。
莽撞飞奔下楼的我，在你带笑眼眸的刺激下，竟热血上涌，顿时泛红了脸颊。
第一次发现，我大刺刺的外表下，藏了一颗懂得腼腆的心。
我不敢直视你，低着头从你手中接过纸张，轻声的向你道谢，害臊得一塌糊涂。
那算是我们的第一次对话吧！短得可怜。

自那天起，喝酒成了我临睡前的习惯。
那种叫 KAHlúA 的咖啡酒，酒精浓度是26.5％。
每回只要小酌几口，马上就会加速血液循环，出现脸红耳赤的症状。
那个时候，我就会站在镜子前，端详自己的模样。
原来我脸红的样子，还真不赖。
那就表示，在你跟前羞涩别扭的我并不难看。
那是我唯一值得安慰的。

或许，我不应该再留恋了。
一切从未有过的模糊情感，一个不曾真正交谈的男生，每一次都让我怦然心动的出现。
这一切一切都该停止了吧？

我本来说好不要想你了。
只是，没有你的日子是寂寞冷清的，没有你的日记是乏味可陈的。
对你的感觉，不需时间的累积，因那是如泉涌般的好感。

失眠那夜，我一直想着要寄一张没有署名的生日卡给你。
然后，每年你的诞辰都给你寄一张。
直到，我不再想你了。生日卡和书签，你都收到了吗？

那一次远行，我梦见你。我还是不能靠近你。
躺在沙滩上任由海浪打在身上，那种被带走的感觉好可怕，却又带着解脱的兴奋。
回程路上，我还是一直想着你。
海浪不能把你从我记忆中带走。

2000年结束了，你是我唯一的想望。

那一抹风花雪月的事 其一：楔子

“还记得年少时的梦吗 像朵永远不凋零的花 陪我经过那风吹雨打
看世事无常 看沧桑变化” 《爱的代价》

“有些人不是你说要就要的。”
很多年前，当我自以为成熟的时候，我曾经对朋友如是说。
我以为我懂了，没想到，很多年后我才真正明白这话背后的辛酸苦楚，个中滋味。

一直以为自己是洒脱的，拿得起，一定放得下。
的确，我放手了，却渗杂千般不舍，万般无奈。

爱情路上，总有不少伤心的角色 。
伤心，不是因为自己不好；而是更深的遗憾，遗憾你不是他想要的人。
你在情海中痛苦挣扎，载浮载沉，认为这一辈子不会再爱上别人了。

不过，请相信，没有人会带着心痛走到最后，只要你坚信最深的黑暗尽头是黎明。
谁不曾失恋后伤心流泪，黯然心碎？
有者暴饮暴食，有者绝食自残，也有人一走了之。他们都有各自的疗伤方式。
即使是首先放弃的人，也免不了最初那一阵痛。

只是，时光荏冉，物转星移，曾有过的快乐与哀愁都将走远。
偶尔想起他时，你也许会会心一笑，也可能会轻锁眉头。
然而，你很清楚地知道，你毕竟是走过来了。

落花流水

她曾经爱上一个来自繁华都市的男生。
该用曾经吗？是过去式，还是现在进行式？
到这一刻，也许就连她自己也搞不懂。

她说他教会她很多东西。当然，也带给她很多暧昧。
她沉迷于和他私密又频繁的互动。
以为是他们间的小秘密；其实，旁人都看在眼里。
面对心仪的人，我们的眉梢眼角总有藏不住的笑意吧？
不由自主地向他靠拢、无限放大他每个体贴举止的内容。
不断回忆眼神交流的怔忡、重复放映倘若共坠爱河的情动。

我想，他也喜欢她吧！
只是，他把更多的爱遗落在那个都市。那里有个他爱的女生。
是相见太晚？还是有缘无份？
只叹落花有意随流水；奈何流水无心恋落花。
他在那一头痴心地追；她在这头宿命的心碎。

好长一段时间，她学习抽离、默默疗伤。
我袖手旁观，看着她日益茁壮、学习勇敢坚强。

傻瓜，我只想告诉你：
如果再见只会让你的心再添新痕；不如不见。
我带你去算命。他会告诉你，你的明天一定更好。
因为最深的黑暗已经降临，难道黎明还会远吗？

淑慧的表哥-我的英雄

昨晚，我和淑慧相约到The Curve。
因为心情好，我稍作打扮了。
涂上新买的粉红眼影，再略略扫上腮红和口红。
出门前，看着镜中的自己。
黑色上衣突出颈项和肩膀的白皙光滑，短裙下的双腿闪闪发亮。
我满意地笑了！哪像年近三十的女人？

奈何啊！过了收费站以后，我的车窗就搅不上来了。
我的天！当时可是下着绵绵的雨，路上还有小塞车呢！
外面的雨不断打进来，弄湿了我的右半身。
此情此景，应该有个英雄出现救美的。
结果？没有攫匪出现已经是阿弥陀佛了。
唉！天妒红颜！

后来，还好得到淑慧表哥的帮忙。
她表哥看来凶神恶煞的，可听淑慧说，他应该有颗温暖的心吧！
至少，他替我解决了问题。
看他的外貌，再听他说话和言行，的确是人不可貌相。

要学习放下执著，别太依赖第一眼的印象和感觉。
用眼睛看的同时，也得用清明的心去感受。
俊男美女固然赏心悦目；善良开朗也叫人如沐春风啊！

淑慧表哥：
谢谢你！
于2009年11月14日晚上，出现在雨后的你，是我的英雄。

甜滋滋vs酸涩涩

二哥问我，以我的素质，怎么会没人追？
我笑呆了！言下之意，我还挺不错的。

我没人追？真的耶！我是没人追。
我告诉二哥：其实有很多人喜欢我（这话我倒很常说:p）
对啊！我没夸大。

有些女生来者不拒，多多益善。
她未必喜欢每个人，却希望每个人都喜欢她。
她会和他们约会，享受他们的殷勤款待，欢喜他们赠送的小礼物。
她就是那样的女生。甜滋滋的，决不让人难堪。

我呢？我早就设好重重路障。
他们再怎么喜欢也得紧急刹车。反正硬闯也不能得逞。
我的原则是：
不给他任何遐想，以为有发展的可能。
不沾他便宜，骗吃骗喝骗玩，让他赔了夫人又折兵。
所以，他们都去不到发动攻势的阶段。哪来追求者呢？

原来，我就是这样的女生。
酸涩涩的，从来就不讨喜。

伸出无名指后

这两天报章都有因夫妻感情生变而致的悲剧上演。我越看越心寒。
他们不是因相爱而结合吗？他们不是共享着相同的美好回忆吗？
第一次约会的羞涩暗喜、第一次牵手的触电心跳和亲密接触时的浓情蜜意。
他们从相遇到相爱、从相爱到决定相守，想必也是怀抱执子之手，与子偕老的梦想。
那到底是为了什么丈夫会狠心把妻子刺死、男人跳楼前要孩子陪葬以陷女人于万劫不复之地？
那是怎样一种爱，可演变成如此深沉的恨？

再看身边的人，他们的婚姻都不断加深我的恐惧。
同事婚后和丈夫一起拼事业。事业的春天来了；她也迎来婚姻的寒冬。
她成了阔太，穿金戴银迎接深夜带着唇印酒气归来的丈夫和家暴。
为了孩子，她忍下了。然后几年过去了。
后来，丈夫欠债累累，东躲西藏。
他已经一无所有了；她也不走，陪他一起挨，也说是为了孩子。
我看在眼里，想起曾经在报章的一篇文章上看过的一段文字。

~从来只有美丽的新娘，不见幸福的妻
伸出无名指后，爱情从此在寻常中老死~

都是这样的吗？
为什么只能共患难，有福不能同享？
为什么当初的绵绵情话，会变成如今的无言以对？
为什么牵着手走的情路，只有一个人相信天荒地老？

那些男孩教我的事

听说进平和文健都将为人父亲了，连同家伟就三喜临门了。
临谁的门？还有谁？我的咯！

进平是我进入初中后第一个明目张胆追求我的男生。
他老神在在，公告天下的模样把我吓得远远的。
谁料他竟死缠烂打，苦苦相逼。
在一个炎热的午后，在十来双眼睛的见证下，我揍了他。
后来忠城为这件事取了个名字，叫“水壶敲头事件”。
其后六年，他像老鼠躲猫那样躲我；我倒是毫不顾忌朝他方向走，就是要看他躲避的窝囊。
直到中五毕业那天，我们才握手言好。
他让我知道，我的不喜欢是那么绝对，也非常残酷。
因为我不喜欢他，所以漠视他的存在、鄙视他表达爱意的行为、丢弃他送我的花和情书……
他的爱对不爱他的我而言，毫无意义。
所以，我很清楚，我自以为刻骨铭心的爱，对那个不爱我的他而言，也是无关痛痒的。

家伟倒是把他的心意掩饰得很好，让我们一直以为他喜欢的是学妹。
即使后来在大伙儿逼供下承认他喜欢的是我，也只是含蓄的守候。
他从没把我逼到墙角，正视他的心意、回应他的感情。
所以，我总会考虑他的感受，甚至发愿在他恋爱之前，我不能恋爱。
因为，我不想看见他难过和失望。
以为不开始就可以做一辈子的好朋友。可是现在，我们尽其量也只是老朋友。
家伟的存在好像在提醒我，我太放纵自由，怿动的心不愿安定镇守爱情。
一览无遗的感情、可以预测的前程、柴米油盐的婚姻从来就让我害怕想逃。
我一直觉得，放荡好像比贤慧更适合我。

文健嘛！在他婚礼上和他握手向他祝贺的那一刻，我脑海依然浮现中二那年的画面。
透过窗缝，空荡的教室里，文健和另一个男生在谈笑，一个巫裔女生笑意盈盈坐在他腿上。
我记得我当时的错愕和恶心。
就为了一个打赌，他把上了那女生。
其实是姣婆遇着脂粉客，根本没有难度，反正那女的也人尽可夫。
我知道这是一段他不愿提起的往事，想必他也觉得龌龊吧！
他让我看见男生的轻率和无谓。好像关了灯，Lulu Nancy 都无所谓。
所以若真恋爱了，也不要去挖掘对方的往日情。
谁没有过去呢？看见当下的他就好了。
反正，我的过去也不是他想要知道的。

留不住的人与事

曾经和好友们玩了一个预测爱情的游戏。
我们将理想中的初恋男友所具备的特点写在纸张上，再写下谁将先堕入爱河的顺序排列。
我们将预言收在小瓶子，相约在大家都名花有主后，再一起打开，看看谁的预言比较准。
那些预言盛载了我们对爱情的憧憬，也背负了我们对友谊长存的期待。
那年，我们才初中三。

一直到我们告别高中，我熬过了中六，正在为大学的毕业论文埋头苦干的那一刻，预言始终不曾打开。
不为什么，只因为除了当年正在恋爱的两人依然不断恋爱，其他当时单身的人却依旧单身。
有人认为那些预言已成为诅咒，所以已在数年前把它丢弃。

尽管如此，还是有几人人至今不曾恋爱；而当年结伴同行的我们也开始难得聚首。
我们无缘与爱情碰头；而友谊也紧随时间，流沙般从指缝间点滴流逝。

人与人走在一起，真的是靠缘份吧！
街上人来人往，擦肩而过的何止千万人？
为什么守在身边的就只有那些人呢？
是缘分把我们牵引在一块儿，让我们一起面对人生的晴天风雨。

人生像一列火车，走走停停。
有人半路上车；也有人下车求去。
大家的目的地都不尽相同。要走的留不住；想留的赶不走。
这些我懂，我都明白，就是难以释怀。

不堪人事日萧条。
留不住的人与事，是我心头小小的遗憾。
因此，我常常希望时光能够倒流，回到那一段风雨无阻，年少轻狂的岁月。
让我再看看我们那丰盛盈美，仿若蓓蕾初绽的青春。
然而，我很清楚知道，中学生涯只能成为回忆，捧在手里的纪念册留不住永恒。

所以，
当一起茶聚的人数每况愈下、
当结伴旅行的计划一再拖延，
我已经可以黯然承受失望。

也许，
千里的路，
我只能陪她们风雪一程。

爱上未来的你

转眼就要踏入二十八了！
我的时间是以光速前行吗？怎么一晃眼，日月如梭？
十八岁的时候，岁月于我甚遥远，游戏在人间；
二十八岁的时候，恍然惊觉时光远，何似在人间？

属于我的那个他是远在天边；还是近在眼前呢？
他们常问我想要怎样的人。
是时候好好想想了！

以前常希望他会是个孤儿，那么就简单很多了。
可是现在啊！我有不同的想法。孤儿？多凄凉！
我希望他生于幸福的家庭，在父母手足的关爱下茁壮成长。
他人格高尚、性格开朗、睿智幽默、自制自立自强……
他气宇轩昂、颀长健壮、有正气的棱角、温柔带笑的眼眸和微微上扬的嘴角……
如此优秀，必定在女生倾慕的眼神中顾盼神飞；可他眼里只有我的一颦一笑。

他和我一样。
喜欢远足登高、仰慕李白、钟情草原、酷爱蓝天……
我曾经梦见我们一起躺在青青草地上仰望蓝天。
我们的手撑在脑后，凝视从天而降的紫色落花瓣。
梦里的每种颜色都清晰明亮；唯独看不清他的脸。
不过，我可以清楚感觉他的存在，和对我的宠爱。

未来的你是这样子的吗？
真好！
在相遇以前，我就已经爱上你了！

哭倒在范植伟怀里

第一次在电视上听见范植伟开口唱歌。
唱得不怎么样。谁在乎呢？看他的脸就够了！
人长得好看就是占便宜。个性、内涵根本不屑一顾。
人是彻头彻尾的视觉动物，肤浅无知，就只被皮相迷惑。

看着他的俊脸，听他唱着《想哭就到我怀里哭》，很有感觉。
“一个人逃避寂寞 两个人渴望自由 到底该不该奔向你怀里的温柔……”
我看着那双酷似梁朝伟的迷人眼眸，
想起自己缩在床角泪眼汪汪咬着被单以免哭出声被家人听见的凄凉。
那时侯，我很伤心吧！还会想，肝肠寸断就是这种感觉了。
那是不久以前的事吧？一年还是两年？
只是现在，我已经不难过了！
本来以为会是天长地久的思恋；却敌不过短短几年的沧海桑田。

昨晚听见比莉用沙哑的嗓音唱着
“是否你曾偷偷的哭 偷偷的在哭 宁愿自己哭宁愿自己听……”
我想，今后岁月悠长，我还是会遇上想放声痛哭的时候。
只是，我已经厌倦自己一个人偷偷的哭。

范植伟
我想哭的时候，可不可以到你怀里？