多的是，你不知道的事……

生老病死，无可避免。
老而病死，感觉还好。毕竟还算寿终正寝。
若换了年轻的生命，感觉总是难过唏嘘。
以前看戏，剧中总免不了疾病侵袭。
生病的那人害怕成为负担，会费尽心思，想让情人离开他。
免不了谎言、眼泪和凄凉。
我一直觉得那样很笨，生病已经很凄惨了，至少也让心爱的人守在身边，作为支撑。
可是啊！同甘共苦，谈何容易。
人性的光明黑暗，总在患难中表现无遗。
爱，从来经不起考验。
孰对孰错？谁说得准呢？

小时候，很抗拒吃药。
中药西药，感觉上就是难吃，都很苦。
长大了，反倒是自动自发的，该吃药的时候，就乖乖放进嘴巴里。
发现身体异样，又怎么样呢？
很多时候，不去求证，不去发掘，日子还是可以好好地过。
反倒是知道了，肯定了，选择普及治疗，生活反而变得更辛苦。
我可以选择不闻不问，可是难免会担心祸及他人。
没有人有义务陪你走到最后，有些路，只能一个人走。

平日噼里啪啦的人，在该沉默的时候，是无人能及的。
越是坦诚爽直的人，在想要隐瞒的时候，无人知晓。
还有很多很多……
我不说，你永远不知道……

委屈

屋前有青青草地是我长久的梦想。
可以或躺或坐，可以栽种花草，可以随意游走。
这样，婆婆和爸妈都可以有个走动的空间，不至于闷在水泥中，无法动弹。
不是我们急着要把婆婆送走，只是我们都看见她的局促和郁闷。
看她坐立不安，像只笼中鸟，向往外面的天空。
怕她自觉打扰，因二哥得让出房间，睡在客厅。
我们自问，从来没有嫌弃，只是偶尔会力不从心。
也许钱财物质上我们都心有不递，可是能力范围以内的，我们都义不容辞。
怎么每当出了状况，都像是我们的问题？
若是其他人，我才懒惰去管。
可是当质疑的是亲爱的家人，感觉就是委屈。

同样的，当我翻箱倒柜，把可以参考的书本扑满床铺。
同时，努力于网上寻找资讯，以确定有关药物不会给用者带来伤害。
我问得很仔细，很小心，希望可以开个最理想药方，药到病除。
许是我学艺未精，拖得太久，所以换来冷水一杯倒头淋。
于是，我把网页一个一个关掉，把满床的书本一本一本排放回去。
我想起上回我很用心写下药方，抓了一剂药给老爸。
千叮万嘱，要他把药吃下。他唯唯诺诺的。
结果，那包药依然放在那里。
是他说要我才写的，换来的是他的敷衍了事。
每次想起，我总是感觉委屈。

其实，都不是什么大件事。
只是拼凑一块儿发生，我就觉得不是味道。
名副其实是言者无心，听者有意。
想必我的荷尔蒙也贡献良多。
算了！小事一桩，不要放在心上。
何必自讨苦吃？

最懂的人，最暖的伴

人们常说，相爱容易相处难。
来自不同的家庭背景生活习惯，有各自的朋友圈子，不同的观点看法。
相爱数载，渐趋稳定，于是期望相结合。
相处，成了往后数十载的终生学习。

哪一对夫妻没有摩擦争吵呢？
当事人气在头上，总会胡言乱语，彼此伤害。
旁人看得胆战心惊，深怕擦枪走火。
这些年，冷眼旁观身边的人，时而争吵，时而冷战。
起因总是因为其中一方的咄咄逼人，另一个尝试容忍却不得要领。
总是那样。而且，逼人的常是女方。
因为，她们吃定男的会宽容忍让。多骄纵！

其实，相骂以后，感情会增进还是后退呢？
还是，那只不过是他们的生活调剂而已？
另一半，依然是最懂的人，最暖的伴？

人面桃花

和家人到金马仑度假。
那里天气凉凉的，偶尔冷风过境，我孱弱的身体会微微颤抖。

人处于冰冷，特别祈求温暖。
哪怕只是偶尔掠过的眼神，一朵微笑，一刻拥抱……
一丝丝蠢动却上心头，恰似流光飞舞黑夜，于空气中静谧地流转。

苍茫天地，寂寥人生路，有多少人行近又走远？
后来的后来，也许辗转情难再，爱难返，不知人面何处去。

但我会记得，曾经有过心仪那人关怀的回眸。
往后年月，花开之时，难得桃花依旧笑春风。

选你所爱，爱你所选

《岁月神偷》很不错。
透过弟弟的眼睛看世界，懵懂纯真，却也让人心疼。
没有煽情催泪。
影片淡淡的呈现现实的人生。
有温暖的亲情，纯洁的爱情，以及升斗市民挣扎求存的悲哀。
还有执法单位的腐败和医护人员向钱看的势利嘴脸。
有生离，有死别。那是真实的人生。

一直以来，我总是很努力的避开伤感的电影。
那些坏人坏事，现实和残酷，我都知道我都懂，就是不能接受它赤裸裸呈现眼前。
把头埋进沙堆里，以为就能看不见，听不到。
人都是那样。
想潇洒当踏过雪泥了无痕的飞鸿，却不自觉成了逃避现实的鸵鸟。

其实，勇敢面对和懦弱逃避都是一个抉择。
近来，我常在想，人生终难做到无怨无悔。
在觉悟以前，也许已经有太多的错过和遗憾。
然而，觉悟人生苦短，认为应该及时行乐以后，又会有太顾虑和斟酌。
反反复复，思前想后。
很多事情开始总是看不清楚，只是后来你已经找不到来时的路。

我只能说：选你所爱，爱你所选。
不用怀疑。
信我者，得永生。

讨厌！！！！

惨了惨了！这次严重了！
虽然，我老早就看透，金钱买不到快乐。
不过显然的，花钱总能缓和我的失落。
可是啊！今天这招好像不管用耶！
我花了钱，感觉还是很糟糕！
搞什么？伤脑筋！

我吃了好多好多东西，睡了好长一个午觉，也花钱买了衣服。
我也把吴若权的《错过你，遇见爱》整本看完了。不过，我没有共鸣。
看来，只有亦舒那现实又残酷的论点可以把我狠狠掴醒。可当下，我又不想被掴。

喝些酒吧！
昨晚才喝了一小杯Hoegarden，我躺下去就不省人事了。
现在，我倒了少许咖啡酒，慢慢喝。
应该会换来一觉美梦吧！
应该吧！希望咯！

搞了半天，问题到底出在哪里？
我的心情为什么会一觉醒来后陷入低潮？毫无征兆？
昨晚我究竟梦见什么了？
我抓破脑袋也想不起耶！
讨厌！

闷

假日，懒洋洋的躺在床上，睡着醒着。
难得一个慵懒的上午，我可以放空自己，睡着，却不由自主地想着。
其实，有很多事情要做，很多书要读，很多电影想看。
结果，睡梦中出现很多混乱，高兴的、难过的、轻松的、压抑的……
我就知道，我又开始陷入茫然了……
所以，我会不断往外跑。老妈昨晚才说我像一个交际花。
我会开始变得开胃贪吃，吃再多也不满足。
我想念青青草地，我想躺在那里，赏云吹风。
我想到别处走走，我想念诗巫的宁静，我想吃卒静为我烹调的小菜。
有点空洞……
我是受了什么刺激？
书上的知识竟然满足不了我了？
还是，我需要更多的知识去充斥脑海的每一个空隙？
又来了！又来了！
经验告诉我，过几天就会不药而愈的。
挨过就好了……