等待的收获

大哥这个年纪竟然有三条心血管阻塞，不得不给他拍掌喝彩。
多亏这些年的零运动、高油脂高糖份和暴饮暴食。
You are what you eat!

接到电话那一刹那，我好害怕。
含泪跟着GPS模模糊糊去到医院，引以为傲的side parking过了火，紧贴着路肩。
忐忑的心在看见他虚弱躺在床上，听见声音，微睁双眼后，稍微得到平静。
我才发现我很爱他。
让二哥离开，我独自等在医院。从日正当空，到夜幕低垂。
直到忙碌的鬼仔加班后前来，拯救疲惫不堪的我。
后来那几天，早午晚三餐为他送外卖，等在医院陪他耗。
感谢天！他平安无恙。

我发现我常常有这样的经历。
我等在医院，漫长的等待。
以前常请假载婆婆到巴生的医院，至少耗五六个小时。
婆婆的手术，我和爸爸在医院呆了八九个小时。
鬼仔的手术，和他结伴等了四五个小时；独自坐在外头，也等了好几个小时。
大哥这回更不用说了。还好那里有我最爱的Coffee Bean。
反倒是我自己，盲肠炎或骨痛热证时都是一个人坐在医院，傻傻地等。
我一直都是个不像病人的病人。

等在医院因为有不好的事，我身边的人生病了。
却常是庆幸，我等待的人都平安出院，这样的等待是最有意义的。
更让人欣慰的是当病人是我，而我却依然可以清醒地一边等待，一边看报纸消磨时间。

漫漫人生路，我们可能会染病，遇上不顺遂的时候，或碰上一些不好的人与事。
就像电影的对白：“成世人流流长，你总会有机会爱上几个人渣。”
重要的是，大难不死后，我们从中学习领悟。

渐渐觉得这身体里头有另一个我。
她非常沉稳，懂得和自己静默相处。
她有无限潜能，每一次的事故都让她变得更豁达茁壮。

我总是讶异自己的蜕变。
我在我的小宇宙努力踏步前行，日子再难过我都没有放弃过对美丽人生的憧憬。
幸福预言一一实现了。
未来，没有最好，只有更好。

也许有一天，你觉得日子特别的艰难，那可能是这次的收获将特别的巨大！

Dreamcatcher

有些人物、有些画面，没有鬼仔在旁，我依然无法坦然。
许是天气太热，人也不舒服。我睡不好，做了恶梦。
梦醒我埋怨鬼仔，他错在不在身旁，总让我独自面对。

好不容易挨到他的归期，终于可以赖着他，讨些娇宠。
一天一夜的长途飞行，见他平安已经心宽，其他都不重要了。
回来前他已经告知有手信给我，说是我曾经抱怨，希望这东西可以派上用场。
我想了好一阵子，想不到。我什么都不缺。

 

他送我一个 Dreamcatcher。

Dreamcatcher 直译捕梦网，是北美印地安族的护身符。

人们相信各种梦境于夜里四处游窜，只有捕梦网能将梦境过滤。

美梦得以通过网洞，顺随羽毛流泻，于破晓降临时留在记忆里。

噩梦则被困在网中，于晨曦阳光照射下灰飞烟灭，不留痕迹。

他要我挂在房间床头，从此不再梦见自己孤零零守着一个空荡荡的房子。

 

在他家过夜。

睡前他吻我的额头，说他就是我的捕梦网，放肆我一夜好眠。

我笑得很甜，告诉他我从来就没有怀疑这一点。

他在身旁，我很心安。

这个男人从来没有大声和我说话，也不曾给我不耐烦的表情，更甭说发脾气。

总是顺着我，呵护着我，放任我高兴就好。

我得到的远比失去的多。

好的事情一直围绕着我。

曾经预言的幸福都一一实现。

 

既是如此灵验，就让我再许两个愿：

一愿前度多一些勇气和运气。

他这辈子最勇敢就是和我在一起的日子，尽管心惊胆颤。

那段日子也消耗了他这辈子的运气，换来如今的两全其美。

多少归还一些给他吧！未来的路还很长。

二愿他身体健壮，明白不在睡的钟数而是睡在对的时间才是重点。

晚上11点睡到凌晨6点和凌晨2点睡到9点是绝对有差的。

 

至于鬼仔？

鬼仔有我，他什么都不缺。

 

鬼仔出差

鬼仔出差到加拿大整个星期了！
我的白天；他的黑夜。
这回的思念浓烈，特别浓烈。

在他临行前，一想到他将远行17天，我总忍不住堵嘴，一脸可怜兮兮。
他会像大人哄小孩那样，拥着我安抚。
其实上回他到韩国也去十多天，就不见我如此痴缠？
原因我倒很清楚。
我越来越爱他了，所以一日三秋，魂萦梦牵。

这年多都是他陪在身旁，呵护备至，嘘寒问暖。
我古怪挑剔，总爱小闹情绪，找他麻烦。
他总是忍让，设法了解，主动求和。
偶尔我觉得愧疚，向他道歉，问他对我会否有什么不满。
他总说No complaint，我很好。比起他的前度，我好太多了！

原来，她们约会奉旨迟到，让他傻傻地等。
我呢？他的miss call一来，我就赶忙下楼。我会心疼他久等。
她们的发脾气是耍赖不走或乱丢东西。
我选择沉默，不回简讯，不接电话。气消了，就会主动联系或道歉。
她们人前人后两个样，会和其他人玩暧昧甚至劈腿。
我？他不喜欢我维护前度。同时希望我继续忽略身旁的男人，看着他就好。

他话说在前头，不要想劈腿其他男人，后果只会如他的两任前度一样，回头太难。
他总是自豪，前度们分手以后都想回头和他再续前缘。
相处下来，我可以明白为什么那两个女人会想重投他的怀抱。
他的确会让人念念不忘。
我从来未想过把可爱这形容词套在男人的身上。
可是现在，我会跟身边的人说，鬼仔很可爱。
他以一种特殊的，颠覆的意识形态慢慢俘虏了我。

还有10天的漫长等待。
等待，如同树熊那样挂在他身上，告诉他我很想念他。

结婚了？又如何？

婚姻是什么？
有什么值得期待的？
近来看得多也听得多，整个婚姻观都灰了。

当年的班对，一起走了好多年，终于在前年结婚了。
如今还不到两年，竟是离婚收场。
还有报上的新闻，那些讨意头来个1314或52014结婚的，不到两个星期就闹离婚。
噢！不要忘了那些明星歌星猩猩等，出轨的、离婚的、名存实亡的比比皆是。

花前月下、甜言蜜语、山盟海誓又如何？
铁笔神算、生肖八字、机关算尽又如何？
出国拍的婚照、费尽心思打造的婚礼、满载的饮胜祝福又如何？
生了可爱的儿女、住在宽敞的房子、人人称羡又如何？

婚姻这道围墙，外头的人想进去；里头的人想出来。
匆忙跑进去的转头就想逃出来。
谨慎想了好久才进去的也难逃一劫。
幸福婚姻没有方程式可循。
也不是一分耕耘一分收获的纯粹。

始终认为幸福很简单。就是爱人与被爱人所爱。
婚姻却不是那一回事。
它牵涉两个家庭，不同的生活习惯和相住才浮现的矛盾和冲突。
很多时候，和你步入婚姻的未必是你的最爱。
他是出现在对的时间的，最对的人。
礼成那刻，以为从此以后公主和王子就可以幸福快乐到永远？
也许很快，另一个看来很对的人出现在错的时间。
相爱太早让人遗憾锥心；相逢恨晚却往往会迫得红杏出墙来。
外遇是压死被内患缠身的骆驼的最后一根稻草。
在这个轻离别的年代，被外忧内患夹攻的男女，离婚绝对是理所当然的选择。

想在婚姻的国度相伴偕老，不需要多强大的勇气或爱意。
婚姻，只是一把赌注，求的是运气。
足够让你和那个在适婚年龄遇上的对的人，幸福相伴终老的运气。

美丽的蹉跎

雨天。心情阴郁。
昨天受了惊吓，今天惊魂未定。
整个人呆呆的，老是慌神。

放工回家途中，听着电台的叩应。
一个女人说她正努力存钱，她的目标是到韩国去整容。
理由是她的前男友总是嫌她不够美，脸蛋不够尖之如此类的。
她目标清晰：她要透过整容让自己变漂亮，要让那男人后悔。
她说这些话的语气是那么的不忿和幼稚。
我不知道她长什么样，但听她言语，我觉得，是她让自己变得丑陋。

前度，是一个很大的动力。
推动我们，让我们成为更好的人。
不要一蹶不振，绝对要比他的现任更出色，更健美。
可是，永远不要妄想让他后悔。
无论你再怎么装备，他身边的位子不再是你。
而你，也已进化到另一个层次。
你已不再需要他，因为身边可以有另一个更好的人选。

也不需要寐着良心假装大方去称赞和恭喜他和现任。
你就是压根儿不喜欢她。又怎样？
所有挑剔尖酸的话我都在心里劈里啪啦图个痛快。
反正我自己想自己爽；她又不痛不痒。

前度，是我们这辈子最美丽的蹉跎。
我们互相耽搁，就为了成全和命中另一半的恋上。
缘分很奇妙，它不急不缓，不偏不倚。
在对的时间，心动的一回眸，那个对的人，就在灯火阑珊处。

短短一程回家路，我在烟雨迷蒙间，豁然开朗。

花 无缺

亲爱的手机S2终于如他主人一样，狠心舍我而去。
我伤心不舍又如何？一转头，新的S5就握在手里了。
相聚有时；离别有时。
活生生的人尚且如此；何况是死物？
是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红？
看得透彻，也不知是好是坏。
反正，日子还是要过的。

其实，在它开始小闹别扭的时候，鬼仔就开始在旁怂恿我得把它换了。
我总是护着它，狠狠回瞪他，警告他不得多话，因为S2会小气的。

我们家的东西都一样，很小气。
当你开始挑剔，对它表露嫌弃，蠢蠢欲动想把它换掉之际；问题就会接踵而来。
爸爸的车子是这样；大哥的车也是这样；手机也不例外。

情况越来越坏，而我依然怀抱希望它会痊愈，至少不再变坏。
也不晓得鬼仔是嫉妒；还是担心手机问题会带给我麻烦。
他不厌其烦的劝我放手，他会买一架新的送我。
我看着他，如此精打细算的人。
我很幸运，遇上的男人都愿意对我好。
不在物质；而是心意。
那颗愿意替我解决生活所缺所需的心。

我的生活过得忙碌丰盛。
有亲人，有朋友，有情人。
三餐温饱，夜寐心安，身体健康却稍显丰满。
还需要什么？我什么都不缺。

算命启示录

上星期六和淑慧一同前往算命。这是我的第一次。
其实是舍命陪君子的。也可以敞开心怀，一试无妨。

她说从我的八字看来，属水，主聪明。
我是经历了好多世的灵魂，累积了好几辈子的智慧。
所以，我不能要求别人懂我，了解我脑袋瓜里头的想法。
命中注定的那人年龄会比我小。再次强调，不要要求别人懂我。
于是，我把鬼仔的生日告知。
那一瞬间，没有犹豫，我摒弃了另一个日期。
她算了算。这人也很有想法，很聪明，他可以明白你。
她再说，只有我将就别人，别人没有办法将就我。
毕竟，我很老了！老人家总要让让那些年轻的。
好吧！我努力试一试。

再说，我能够正面思考，有很多正能量。
不需要宗教的加持，我可以自我调适，扭转乾坤。
所以，会越来越好。是啊！日子是越来越好了。
她还问我这是怎么做到的，那么年轻就可以去到这个境界？
不是说我有个老灵魂吗？经过漫长年月的洗礼，怎能不看破？
只是老人家脾气还是有点臭，这是我接下来的挑战，改掉坏脾气。

其实，我也忘了是什么是什么开始的？
开始写部落格吗？还是更早以前？
只知道，我不再像小学那样爱撒谎；或像中学时那么忧郁，多愁善感。
近这十年，我无可救药的乐观起来。
我看见自己的善良和宽厚，骨子里的勇敢和通透。
我变得谦卑踏实，努力生活，不存心眼。
不说人非，不设计他人，也不贪一分一毫。
不抱怨我得不到的，却永远感恩曾经得到的一切关爱。

上天待我不薄，我一直活在爱里。
有家人，有朋友，有曾经牵着我小手的人，有现在陪在我身边的人。
我过得很好。
只要大家都平安健康，只要银行户口有超过一千大元，我就觉得很好了。

亲爱的，请不用担心我。
Life is never better