小猪go go go!!!

好多年没有打羽球了，前两个星期再度上场，竟然是比以往更厉害了！
我横冲直撞、满场飞扑，只求出汗。活像一头蛮牛。
换来的是“就女生而言，我算是打得不错”这等评语。
还好啦！我小学可是校内羽球女子组的季军哦！开玩笑！
结果啊！我脱了鞋袜才发现我的运动鞋并不合适，我的左右两个第二趾头被撞至内出血了！

说真的还蛮痛的。奇怪我当时还能置之不理。

眼看六天后就是跑马拉松（好啦！10公里fun run而已）的日子，鬼仔努力游说我放弃。
我怎么可能弃权？
我坚持参加，是为了面子。也因为看见他为我心疼担心的样子，让我感觉很爽。
我就爱虐待他。

上星期天，虽然拿了很长的时间才完成10公里，但我毕竟是做到了。
去到后半段，因为脚趾被重复碰撞，我已经是一拐一拐了。
我好像总是把自己放在弱势；从而放大对别人而言是芝麻绿豆的挑战。
然后，无限放大自己的能耐，换取飘飘然的自我膨胀。
唷！好像很虚荣似的。

还以为我会好好休养生息。
结果？隔天星期一我又再度皮痒出动了！
我先是打乒乓（拉伤了肌肉）、再去打羽球，最后还打了壁球。
前后共挥汗三个小时，意犹未尽。
我应该把泳衣带来。
鬼仔看着我定格很久。他应该在想：“这老女人怎么那么爱玩？”

我很喜欢运动的自己。
没有年龄的牵拖；反而觉得体能比以往更好了！
镜子里那张红彤彤的挂着汗珠的脸健康开朗。

当然，玩乐是要付出代价的。

我可怜的脚趾已经变成黑色。
我的忍痛功力岂是常人能敌？

话说回头，每当我炫耀说我曾是羽球比赛季军时，大家总会说：“才三个人参加对吧？”
我当然说不是啦！哪只三个人？
相信我，我是诚实的小猪。
其实我记得很清楚，当年的确不只三个人参加。
我从来没有明言。我只在这里告诉你哟！

有四个人啦！
哇哈哈！！！
我很佩服自己，这些年竟然到处跟别人说我是季军。
廖小猪！你的脸皮好厚哦！
爱你哟:p

寻梦

老到这个程度，我还是很会做梦。
每天都是从梦中醒来、发愣，然后紧紧抱一下抱枕，祝愿美好的一天。

昨晚梦见一个有水的地方，不知道是海还是湖泊，没有漂亮的蓝色或碧绿。
我站在某个点往水面眺望，莉玲在玩水上活动。
突然，我看见她右手侧的陆地上有一条超大的白色蟒蛇缓缓移动。
我很慌张，大声呼喊。
画面一转，好像有个人瞬间转化为一头猛虎与那蟒蛇纠缠。
过后又出现了一条巨大的蜥蜴加入战围。
蜥蜴不消一刻就被老虎踢入水里。
最后，也不晓得谁胜谁负。
就只依稀记得战败死亡的那方沉入水中之时，成了方才那蜥蜴的大餐。
梦里的我当下还做了个结论：蜥蜴就像秃鹰，专挑死的来吃。

画面再转，我置身一个商场。
我在那里上班。小王子也是在那里上班。我们却从未遇上。
我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。
颇有向左走，向右走的意味。
终于有一天，我忍不住朝他所在的方向走去。
我朝每一个橱窗望，看见他的女朋友在某一个橱窗里。
噢！就和他在同一边。
再走前，我就看见小王子了。
他和同事们围坐在位于走廊上的长形桌子，正高谈阔论。
他看见我，愣了一下。
我不露痕迹瞪了他一眼，假装不认识，继续前行。
看过他所在的地方，我又往回走了，还是得回到自己的地方。
带着朝圣的意图，我告诉自己，回程时我要好好看看他，对他笑一个，认真告别。
怎料我竟然看见他手夹一根烟在吞云吐雾。
我很惊讶、很生气，也很心痛。

画面再一次转换，我们俩并肩坐在我公司外头的沟渠旁。
对！我们是靠着墙，双腿就搁在沟渠里。
那是我小学和中学时期最爱的谈天场景。
我不断质问他为什么吸烟？什么时候开始吸烟？你的女朋友知道你吸烟吗？
他的答案也很神！
他说大家都在吸啊！和我分开后他就开始吸了。他女朋友当然知道，可是不介意，因为都是同一伙的。
我听了好难过，心很疼，纠成一团。
我不断规劝他要爱护健康，照顾身体……
比他的母亲还要唠叨。
再然后，我们熟悉的靠着彼此。
久违的默契和亲密，滋养了心里那片干涸的沙漠。
他转头，唇微微靠向我的。
我轻轻推开他。因为，我嗅到烟草的味道。

醒来后，我的心还是纠着。
他的改变狠狠烙印在我的心上，成了痛。
我愣了好一会儿，紧紧抱着抱枕，祝愿他身体健康。

我亲爱的

他出生在一个简单及充满爱的的小康家庭。
上有父母和一个哥哥。
和母亲那头的亲戚关系密切，与年龄相近的表兄弟妹一块儿健康成长。
瞧他小时候就是乖宝宝模样，弯弯的小眼睛带笑和善，一脸腼腆。

我翻着他的照片。
多么幸福的小孩。去了那么多地方，拍了好多照片。
家人对他的爱活现于每一闪的快门。
平直的刘海衬托瘦小的身躯，天真烂漫地对着镜头发呆或微笑……

他逐渐成长。
中学，是他最辉煌灿烂的美丽时光。
校刊上的状元榜一再出现他的名字。
他是运动会场上领着旗子走在最前头的田径队队长。
我看见那个青涩少年郎在运动会上举手宣誓的风采。
也没有遗漏他捧着总冠军奖杯的意气风发。
他说好像有很多女生喜欢他。
有含情脉脉看着他的；也有大胆开口邀约的。
我那才知道，他是个文武双全的风云人物。

难得他平实内敛。
我从未在他的言行举止感受过一丝所谓风云人物多少都有的自觉性骄傲或自我膨胀。
他不吹嘘、不造作、从来就没有不懂装懂。
凡是实事求是、对人随和亲切。
他那种洋派作风，可以黑白通吃、男女不拘、不分种族、也没有年龄限制。
只要没有敌意，他可以和所有人做朋友。
只要他有空，他可以赴任何人的邀约。

他是妈宝。
他是朋友同事的开心果。
他是我的救赎-亲爱的鬼仔！

Home alone

难得的假期，和男人女人闲逛了两天，终于留了一天给自己。
睡到十点被大哥唤醒后，我开始了我贤良又颓废的一天。
我为我们兄妹俩准备了清淡可口的早餐。


蘑菇乌冬面：过了“冷河”的赞歧乌冬面、蒜米爆香和葱炒的新鲜白蘑菇、白萝卜末、姜末以及柴鱼片，再淋上日本昆布酱油。好吃！！！

洗刷完毕以后，我很有文化似的看了三份报纸。
然后，颓废的生活正式开始。
我或趴或躺卷缩在沙发上，一面吃零食、一面看电影。
我一共看了三出电影，也睡了一个午觉。
醒来觉得头痛，我知道那都是零食惹的祸。
我明明就知道我的体质不容许，偏偏就是要把它们往口里送。
我的自虐倾向一直没有改善，近来，好像越加严重。
我知道错了！

一个转念，我又变成乖宝宝。
我提水去浇花，和她们聊天。要她们好好成长，早日开花。
奇怪！我种的勿忘我一点儿动静也没有。倒是那棉花长得不错。
万物有灵。看着那些花草，我总觉得生命有很多奥秘，我越发渺小。
过后我给神明祖宗上香，保佑我们都顺利、平安和健康。
我也告诉公公我有了男朋友，希望这个男人不会让我伤心难过。
我把衣服扔进洗衣机洗后，晾到外头去了！
奇怪！为什么都我在做？那些儿子都在干什么？

我的晚餐是萝卜蘑菇汤和蘑菇葱饼。汤有点淡；葱饼有点咸。

看了以上的照片，我不得不承认我没有拍照的天分。
我越来越觉得自己平凡。没有什么了不起的才华。
就连想要学习想长远一些，却越想就越觉得可怕可悲。
我只好定格，只看眼前、活在当下。是的，我没有计划未来的才能。

其实，没有就没有吧！
我没头没脑也一样过了这些年。
只要不一味地去难过、去抱怨自己没有，那就好了！

不多想，又何尝不是一种能耐呢？
反正世上本无事，庸人自扰之。
我是凡人；不是庸人。
我若不伤，岁月无恙。

我在当下

我偶尔会发疯，花钱像流水。
这回我花了将近八百大元，买了八套内衣另加六条内裤。
我安抚妈妈说：“难得减价。这是我一年的量。”
妈妈大呼：“一年？两年吧？”
其实，也许只是半年。



 

我忘了什么时候开始喜欢花俏的内衣。

就像我忘了什么时候开始不介意小露性感。

人去到某个年龄、某个阶段，总会有所转变。

我喜欢当初偏执保守的小女生；也爱如今放肆娇纵的大女人。

 

我爱每个当下的自己；却总是臆测每个承诺的结局。

每段关系都免不了甜言蜜语。

只要说得好听，爱与不爱根本无须臆度。

 

那个男人不能给我承诺。

所以，我稀罕每次他不为意的说辞。

当他以“但愿人长久”回应我的“天涯共此时”。

当他在牙医诊所与我相约明年。

当他说下一次……

我的心有期待；却也黯然。

 

我真傻！

我不该暗自神伤。

那个当下，我该认定他的无心之言是真心诚意的。

那个当下，他是认真地想过人长久，明年今日我们依然手牵着手，下一次他会带我去那家听说不赖的咖啡厅或餐馆。

 

这些年，我的生活忙碌；心灵却是恬然慵懒。

唯一的分秒必争是与他相伴相随的时光。

我不会厌腻每个星期同样的时间同一个地方做同样的事情。只要身边的是同一个人。

专注的看着对方，仔细聆听他的喜怒哀乐，然后依依不舍的道别。

短短的相聚，满满的幸福。

 

那个当下，我很幸福。

如今想起，我还是觉得幸福。

我不会刻意难过，去证明快乐过。

我们没有在一起，至少还像家人一样，总是远远关心，远远分享。



寻

星期四晚，我驱车前往探望生病的鬼仔。
我熟悉的正常路线严重堵塞了，于是自作聪明拐入一条好像曾经经过的路。
一如往常，我迷路了。

以前一直很想学会去Eastin Hotel，却怎么也学不会。
这回却是迷路迷到那里去了。
我的无助在那一刹那化成泪水，缓缓滑下脸颊。
愣了愣，我继续我的路。

我知道某人在某处，却怎么也找不到。
我也知道某人在某处，不能想也不能找。

我的迷路功力已经去到另一个境界。
以为是路的不是路。
以为走错的路却是对的路。

找了很久，走了很远。
一番折腾，我终于找到他，紧紧握着他的手。

感谢那一晚，他努力找到瑟缩在角落，伤痕累累的我。

榴莲之友

 

上星期和鬼仔的朋友们庆祝生日，有一个女生特别热情。

她满脸笑意看着我们，好像很欣慰鬼仔终于有人要了。
她还问了一些突兀的问题。鬼仔怕我感觉被冒犯，有些恼怒。
我倒是怡然自得。我看见她带善意的眼神，她是真心欢迎我。

我听过她的故事。
她那相恋多年的未婚夫，在婚前的一次出差，爱上了同行的女同事。
回来以后，基于种种因素，他并没有和女同事开始。
但他决定坦然面对自己的情感，解除了婚约。
就差那一点点，临门一脚。他成了干夫所指。

那个全心全意想做他人妇的女人是何等心碎？
她掉入谷底，伤心欲绝之际还得撑着取消婚礼。
筹备婚礼的满心欢喜换来狼狈的脚步阑珊。
她仰赖友人的陪伴，泪眼迷蒙过日子。
应该大半年了吧？尚未痊愈。
如此深长的伤口，埋葬多少青春年月，痴心与泪？

我看着她，努力的照顾身边人。切蛋糕，抹桌子，搞气氛。
所以，当她眼神闪烁寻找吃榴莲的支持者时，我毫不犹疑举手附和。
其实我已经很饱了，嘴巴也开始龟裂了。
那一霎那，我却有股冲动想为她做些什么。
人生有太多的事与愿违。
我无法抹去她笑颜掩盖的哀伤，只能陪她坐在街边吃榴莲。

旁人也许都以为我会不喜欢她的冒失，偏偏我是感觉良好。
有些人非常礼貌得体，但相处之下只感觉冷淡生疏。
有些人大剌剌，凶巴巴，却是真诚善意，舒服自在。
青菜萝卜，各有喜好。
Oh! C'est la vie