就只是…

我平常的样子想必是很有活力吧！
没事爱去逗弄好玩的同事，欺负好欺负的人。
嘴角一定是上扬成小丑的弧度。
眉毛努力上下摆动配合声调的高低。
眼眸闪烁，却常会在说话的时候眯成一条线。
不好看，却是生动逗趣的。
所以一旦沉静下来，全世界都立即察觉。

上司问我看起来怎么像老了二十岁？
亲密同事满腹疑虑我到底是怎么了？
同学讶异地问：“你多少天没睡觉？”
我也觉得自己很难看。
眼睛没有灵魂、嘴角往下弯、笑纹明显，一张晚娘的脸。

同事尝试探听，问个所以。
她说我不可能有烦恼。
我有亲爱和睦的家。
工作没有什么问题。
钱吗？我有轻松好赚的兼职。
自由，爱怎样就怎样。
说着说着，我好像天之娇女，日子过得逍遥自在。

我勉强撑大微肿的眼睛，看着她羡慕我的样子。
嗯！我很好。
就只是，我的手机不再甜蜜缠绵。
就只是，我失去了灵犀相通的愉悦相处。
就只是，我要加以克制想念的蠢动。
就只是，我不能忍住汹涌的泪水。

说到底，就只是，我爱了很久的人不要我罢了。
而我，再怎么难受，也要努力振作，不让他牵挂。

结束的第一天

今天，很长。
时间好像定格在泪眼婆娑中。
我睡着醒着，避着家人疑惑的眼光。
睡觉怎么可能把眼睛睡得那么肿？
我敷了冰块，没有效。
我吃得很少，还是不消化。
我看了两本书，听了一晚上的歌。
硬挤出来的笑比哭还难看。
这样的日子会过多久？

结束

2013年1月1日             阴郁

一夜无眠。
镜中人，竟可以那么难看？
失眠，果然是枕头之上无尽的流浪，天一直不亮。

想为你做的事还有很多很多；可是争取到的时间却很少很少。
少年Pi眼眶含泪遗憾老虎没有好好地和他道别。
所以，我一直在想，该怎么和你好好道别？
想在漫天烟火的时候和你说：“以后，没有这个机会了。”
靠着你的时候，我想轻松地问：“不如你选个黄道吉日？”
可是，我都没办法开口。
因为，眼泪一直赶在话语之前夺眶。

2013年1月1日
我的肚子很饿很痛、头很重、心如刀割。
没有你，我最擅长的觉都睡不好。
怎么办？

小猪江湖行走录

一年将尽。
工作越见稳健；也趋向疲惫。
明争暗斗越演越烈。
有人唯恐天下不乱，迫不及待在别人伤口上撒盐。
于是人人自危，为求明哲保身，慌不及划清界线，撇清关系。
人在江湖。已经不是闲事莫理，埋头苦干就可以清者自清般选择隔岸观火的。
城门失火，岂有不殃及池鱼之说？
要聪明地识时务，靠有前途有实力的那一边站。树大好遮荫。

大家都说办公室政治让人厌烦。
大家聚在一块都埋怨公司是非不断。
大家都觉得自己是受害者，与我们敌对的都是混蛋。
“说人是非者便是是非人。”
每回我们道人长短时，脑海总是出现这一句。
那是很小的时候就放在心上的话。
小时候的我是听懂了，成年后的我也做到了。
悲乎哀哉！

看吧！我说得头头是道。
可是，知易难行。
我就只选择自己舒服的做法。岂能尽如人意？
告别无知懵懂，我看得见别人的狐狸尾巴。
偶尔会诧异于某人的深谋远虑，为其高超的措辞暗箭拍案叫绝。
更多时候会取笑司马昭的愚昧幼稚，害人之心竟让人一览无遗。
高明笨拙，高低立见。
我看懂了是没错，可是我的直肠子依然是直的。
我不懂迂回婉转地阳奉阴违。
即使是上司，我依然是相见甚欢就谈笑；他给我脸色我也一脸阴郁回敬。
在这个不公平的社会，我尽我所能捍卫平等。
（啊！我感觉自己披着大衣，一脚踏在石头上，迎着风，头微侧仰望远方。）

小猪我行走江湖，地位卑微却坦然无惧。
实事求是，不敛非我之财，不作非份之想。
没有仗势欺人；也不容他人无理取闹。
可以坦白我会理直气壮；时不予我就沉默是金。
尽可能挺直身躯据理力争，无须背地垂泪委曲求全。
当真呆不下去就下堂求去，才不要人前卑躬屈膝；人后恶言诅咒。
要把自己放在一个永远都有选择的余地。

人世多长？我要像盘古一般顶天立地活到老死！

感谢

多久没有在身上涂涂抹抹了？
懒惰如我，怎么能够与占据空气中百分之二十一的氧气抗衡呢？
31岁了！据说是女人最美的年纪。
终于走到了这一天，好像等了好久；又恍然是一眨眼的流光。

我想来一段得奖感言。
亲爱的，谢谢你在这些年的陪伴和喂养。
我的小小心灵被喜乐充满。
我那略嫌丰满的胃充斥了咖啡和美食。
你让我明了，幸福很简单。
有人住在心里，偶尔陪伴在侧。
可以分享快乐，能够倾诉烦恼。
悠悠转醒之时，会呼唤你的名字。
沉沉入睡之际，祈求你会平安健康。
感谢你愿意陪我走到这一步。
我知道这一切对你而言，都不容易。
感谢你的时间，感谢你的勇气。
相信我，再给我少许时间，我真的有在努力。

2012年12月1日
我的愿望：我们都平安，健康，幸福。

金猪

淑娟和运发的婚礼把残酷的现实狠狠摆在我眼前。
穿上金色礼服的我，顿时肉光四射，活脱脱一头金猪。
哎呀！我早就知道我变胖了！
可是遮掩之下还是可以让人羡慕的。
所以，我嘴巴这头喊减肥；那头把食物往里塞。
好啦好啦！现在可是自作孽，不可活了！
怎么办？
真的要减吃吗？
可是，食物是如此美味，每一口都带来无穷满足和欢欣。
天啊！我既想吃到饱，又想身材好。可以吗？
曼妙身材和口腹之欲我想两者兼得，可以吗？
哎哟！哎哟哟！哎哟哟哟！
我知道！我知道不可以！
我运动，多运动，拼命运动，那总可以了吧？
可是，要怎样才能说到做到呢？
我就像那些中年男人，常常是讲就天下无敌，做就有心无力。
不行！我是年轻的小伙子，想做就做，就是要做，就只要做。
就这样！运动好了！
不能减吃。一定要吃。太多好吃的了！
OK！就这么办！
搞定！
Ngoi lo!!!
Tata...

告别绚烂，回归寂静

又近年尾，一年将尽。
一事无成的我依然一事无成。
当然，无风无浪，无灾无难，已经很好了。

生老病死。我现朝着“老”这个阶段前进。
一步一脚印，发现生命越来越无力，开始畏惧。
我要开始认真面对一些以前刻意逃避的认真。
我得从新评估我一直不屑一顾的世俗评估。
要照顾别人的感受。
要体贴他人的难处。
要循规蹈矩活在别人的期盼中。
已经不是对错的问题，而是以多数人的利益为前提。
我不杀伯仁，伯仁却会因我而死。
错的依然是我。

尽力而为以后还是无能为力。
耕耘以后，还得看人事，听天命。
运气和道理都不在我这一边。

近来，我常想起小时候和自己相处的画面。
在屋旁种花种茶叶，花开结果的时候很是欢喜。
下大雨的时候，折了好多好多纸船往沟渠送。
骑着脚踏车到油棕园找小河，到处游荡。
一整天躺在家里沙发上，看了一本又一本的小说。
那个时候，孤独多愁却怡然自得。

那是好多年前的事了。
要从新学习和孤独多愁的自己相处？
可以吗？还会怡然自得吗？
曾经绚烂，回归寂静要多大的能耐？