淑慧的表哥-我的英雄

昨晚，我和淑慧相约到The Curve。
因为心情好，我稍作打扮了。
涂上新买的粉红眼影，再略略扫上腮红和口红。
出门前，看着镜中的自己。
黑色上衣突出颈项和肩膀的白皙光滑，短裙下的双腿闪闪发亮。
我满意地笑了！哪像年近三十的女人？

奈何啊！过了收费站以后，我的车窗就搅不上来了。
我的天！当时可是下着绵绵的雨，路上还有小塞车呢！
外面的雨不断打进来，弄湿了我的右半身。
此情此景，应该有个英雄出现救美的。
结果？没有攫匪出现已经是阿弥陀佛了。
唉！天妒红颜！

后来，还好得到淑慧表哥的帮忙。
她表哥看来凶神恶煞的，可听淑慧说，他应该有颗温暖的心吧！
至少，他替我解决了问题。
看他的外貌，再听他说话和言行，的确是人不可貌相。

要学习放下执著，别太依赖第一眼的印象和感觉。
用眼睛看的同时，也得用清明的心去感受。
俊男美女固然赏心悦目；善良开朗也叫人如沐春风啊！

淑慧表哥：
谢谢你！
于2009年11月14日晚上，出现在雨后的你，是我的英雄。

甜滋滋vs酸涩涩

二哥问我，以我的素质，怎么会没人追？
我笑呆了！言下之意，我还挺不错的。

我没人追？真的耶！我是没人追。
我告诉二哥：其实有很多人喜欢我（这话我倒很常说:p）
对啊！我没夸大。

有些女生来者不拒，多多益善。
她未必喜欢每个人，却希望每个人都喜欢她。
她会和他们约会，享受他们的殷勤款待，欢喜他们赠送的小礼物。
她就是那样的女生。甜滋滋的，决不让人难堪。

我呢？我早就设好重重路障。
他们再怎么喜欢也得紧急刹车。反正硬闯也不能得逞。
我的原则是：
不给他任何遐想，以为有发展的可能。
不沾他便宜，骗吃骗喝骗玩，让他赔了夫人又折兵。
所以，他们都去不到发动攻势的阶段。哪来追求者呢？

原来，我就是这样的女生。
酸涩涩的，从来就不讨喜。

伸出无名指后

这两天报章都有因夫妻感情生变而致的悲剧上演。我越看越心寒。
他们不是因相爱而结合吗？他们不是共享着相同的美好回忆吗？
第一次约会的羞涩暗喜、第一次牵手的触电心跳和亲密接触时的浓情蜜意。
他们从相遇到相爱、从相爱到决定相守，想必也是怀抱执子之手，与子偕老的梦想。
那到底是为了什么丈夫会狠心把妻子刺死、男人跳楼前要孩子陪葬以陷女人于万劫不复之地？
那是怎样一种爱，可演变成如此深沉的恨？

再看身边的人，他们的婚姻都不断加深我的恐惧。
同事婚后和丈夫一起拼事业。事业的春天来了；她也迎来婚姻的寒冬。
她成了阔太，穿金戴银迎接深夜带着唇印酒气归来的丈夫和家暴。
为了孩子，她忍下了。然后几年过去了。
后来，丈夫欠债累累，东躲西藏。
他已经一无所有了；她也不走，陪他一起挨，也说是为了孩子。
我看在眼里，想起曾经在报章的一篇文章上看过的一段文字。

~从来只有美丽的新娘，不见幸福的妻
伸出无名指后，爱情从此在寻常中老死~

都是这样的吗？
为什么只能共患难，有福不能同享？
为什么当初的绵绵情话，会变成如今的无言以对？
为什么牵着手走的情路，只有一个人相信天荒地老？

那些男孩教我的事

听说进平和文健都将为人父亲了，连同家伟就三喜临门了。
临谁的门？还有谁？我的咯！

进平是我进入初中后第一个明目张胆追求我的男生。
他老神在在，公告天下的模样把我吓得远远的。
谁料他竟死缠烂打，苦苦相逼。
在一个炎热的午后，在十来双眼睛的见证下，我揍了他。
后来忠城为这件事取了个名字，叫“水壶敲头事件”。
其后六年，他像老鼠躲猫那样躲我；我倒是毫不顾忌朝他方向走，就是要看他躲避的窝囊。
直到中五毕业那天，我们才握手言好。
他让我知道，我的不喜欢是那么绝对，也非常残酷。
因为我不喜欢他，所以漠视他的存在、鄙视他表达爱意的行为、丢弃他送我的花和情书……
他的爱对不爱他的我而言，毫无意义。
所以，我很清楚，我自以为刻骨铭心的爱，对那个不爱我的他而言，也是无关痛痒的。

家伟倒是把他的心意掩饰得很好，让我们一直以为他喜欢的是学妹。
即使后来在大伙儿逼供下承认他喜欢的是我，也只是含蓄的守候。
他从没把我逼到墙角，正视他的心意、回应他的感情。
所以，我总会考虑他的感受，甚至发愿在他恋爱之前，我不能恋爱。
因为，我不想看见他难过和失望。
以为不开始就可以做一辈子的好朋友。可是现在，我们尽其量也只是老朋友。
家伟的存在好像在提醒我，我太放纵自由，怿动的心不愿安定镇守爱情。
一览无遗的感情、可以预测的前程、柴米油盐的婚姻从来就让我害怕想逃。
我一直觉得，放荡好像比贤慧更适合我。

文健嘛！在他婚礼上和他握手向他祝贺的那一刻，我脑海依然浮现中二那年的画面。
透过窗缝，空荡的教室里，文健和另一个男生在谈笑，一个巫裔女生笑意盈盈坐在他腿上。
我记得我当时的错愕和恶心。
就为了一个打赌，他把上了那女生。
其实是姣婆遇着脂粉客，根本没有难度，反正那女的也人尽可夫。
我知道这是一段他不愿提起的往事，想必他也觉得龌龊吧！
他让我看见男生的轻率和无谓。好像关了灯，Lulu Nancy 都无所谓。
所以若真恋爱了，也不要去挖掘对方的往日情。
谁没有过去呢？看见当下的他就好了。
反正，我的过去也不是他想要知道的。

留不住的人与事

曾经和好友们玩了一个预测爱情的游戏。
我们将理想中的初恋男友所具备的特点写在纸张上，再写下谁将先堕入爱河的顺序排列。
我们将预言收在小瓶子，相约在大家都名花有主后，再一起打开，看看谁的预言比较准。
那些预言盛载了我们对爱情的憧憬，也背负了我们对友谊长存的期待。
那年，我们才初中三。

一直到我们告别高中，我熬过了中六，正在为大学的毕业论文埋头苦干的那一刻，预言始终不曾打开。
不为什么，只因为除了当年正在恋爱的两人依然不断恋爱，其他当时单身的人却依旧单身。
有人认为那些预言已成为诅咒，所以已在数年前把它丢弃。

尽管如此，还是有几人人至今不曾恋爱；而当年结伴同行的我们也开始难得聚首。
我们无缘与爱情碰头；而友谊也紧随时间，流沙般从指缝间点滴流逝。

人与人走在一起，真的是靠缘份吧！
街上人来人往，擦肩而过的何止千万人？
为什么守在身边的就只有那些人呢？
是缘分把我们牵引在一块儿，让我们一起面对人生的晴天风雨。

人生像一列火车，走走停停。
有人半路上车；也有人下车求去。
大家的目的地都不尽相同。要走的留不住；想留的赶不走。
这些我懂，我都明白，就是难以释怀。

不堪人事日萧条。
留不住的人与事，是我心头小小的遗憾。
因此，我常常希望时光能够倒流，回到那一段风雨无阻，年少轻狂的岁月。
让我再看看我们那丰盛盈美，仿若蓓蕾初绽的青春。
然而，我很清楚知道，中学生涯只能成为回忆，捧在手里的纪念册留不住永恒。

所以，
当一起茶聚的人数每况愈下、
当结伴旅行的计划一再拖延，
我已经可以黯然承受失望。

也许，
千里的路，
我只能陪她们风雪一程。

爱上未来的你

转眼就要踏入二十八了！
我的时间是以光速前行吗？怎么一晃眼，日月如梭？
十八岁的时候，岁月于我甚遥远，游戏在人间；
二十八岁的时候，恍然惊觉时光远，何似在人间？

属于我的那个他是远在天边；还是近在眼前呢？
他们常问我想要怎样的人。
是时候好好想想了！

以前常希望他会是个孤儿，那么就简单很多了。
可是现在啊！我有不同的想法。孤儿？多凄凉！
我希望他生于幸福的家庭，在父母手足的关爱下茁壮成长。
他人格高尚、性格开朗、睿智幽默、自制自立自强……
他气宇轩昂、颀长健壮、有正气的棱角、温柔带笑的眼眸和微微上扬的嘴角……
如此优秀，必定在女生倾慕的眼神中顾盼神飞；可他眼里只有我的一颦一笑。

他和我一样。
喜欢远足登高、仰慕李白、钟情草原、酷爱蓝天……
我曾经梦见我们一起躺在青青草地上仰望蓝天。
我们的手撑在脑后，凝视从天而降的紫色落花瓣。
梦里的每种颜色都清晰明亮；唯独看不清他的脸。
不过，我可以清楚感觉他的存在，和对我的宠爱。

未来的你是这样子的吗？
真好！
在相遇以前，我就已经爱上你了！

哭倒在范植伟怀里

第一次在电视上听见范植伟开口唱歌。
唱得不怎么样。谁在乎呢？看他的脸就够了！
人长得好看就是占便宜。个性、内涵根本不屑一顾。
人是彻头彻尾的视觉动物，肤浅无知，就只被皮相迷惑。

看着他的俊脸，听他唱着《想哭就到我怀里哭》，很有感觉。
“一个人逃避寂寞 两个人渴望自由 到底该不该奔向你怀里的温柔……”
我看着那双酷似梁朝伟的迷人眼眸，
想起自己缩在床角泪眼汪汪咬着被单以免哭出声被家人听见的凄凉。
那时侯，我很伤心吧！还会想，肝肠寸断就是这种感觉了。
那是不久以前的事吧？一年还是两年？
只是现在，我已经不难过了！
本来以为会是天长地久的思恋；却敌不过短短几年的沧海桑田。

昨晚听见比莉用沙哑的嗓音唱着
“是否你曾偷偷的哭 偷偷的在哭 宁愿自己哭宁愿自己听……”
我想，今后岁月悠长，我还是会遇上想放声痛哭的时候。
只是，我已经厌倦自己一个人偷偷的哭。

范植伟
我想哭的时候，可不可以到你怀里？