我在当下

我偶尔会发疯，花钱像流水。
这回我花了将近八百大元，买了八套内衣另加六条内裤。
我安抚妈妈说：“难得减价。这是我一年的量。”
妈妈大呼：“一年？两年吧？”
其实，也许只是半年。



 

我忘了什么时候开始喜欢花俏的内衣。

就像我忘了什么时候开始不介意小露性感。

人去到某个年龄、某个阶段，总会有所转变。

我喜欢当初偏执保守的小女生；也爱如今放肆娇纵的大女人。

 

我爱每个当下的自己；却总是臆测每个承诺的结局。

每段关系都免不了甜言蜜语。

只要说得好听，爱与不爱根本无须臆度。

 

那个男人不能给我承诺。

所以，我稀罕每次他不为意的说辞。

当他以“但愿人长久”回应我的“天涯共此时”。

当他在牙医诊所与我相约明年。

当他说下一次……

我的心有期待；却也黯然。

 

我真傻！

我不该暗自神伤。

那个当下，我该认定他的无心之言是真心诚意的。

那个当下，他是认真地想过人长久，明年今日我们依然手牵着手，下一次他会带我去那家听说不赖的咖啡厅或餐馆。

 

这些年，我的生活忙碌；心灵却是恬然慵懒。

唯一的分秒必争是与他相伴相随的时光。

我不会厌腻每个星期同样的时间同一个地方做同样的事情。只要身边的是同一个人。

专注的看着对方，仔细聆听他的喜怒哀乐，然后依依不舍的道别。

短短的相聚，满满的幸福。

 

那个当下，我很幸福。

如今想起，我还是觉得幸福。

我不会刻意难过，去证明快乐过。

我们没有在一起，至少还像家人一样，总是远远关心，远远分享。



寻

星期四晚，我驱车前往探望生病的鬼仔。
我熟悉的正常路线严重堵塞了，于是自作聪明拐入一条好像曾经经过的路。
一如往常，我迷路了。

以前一直很想学会去Eastin Hotel，却怎么也学不会。
这回却是迷路迷到那里去了。
我的无助在那一刹那化成泪水，缓缓滑下脸颊。
愣了愣，我继续我的路。

我知道某人在某处，却怎么也找不到。
我也知道某人在某处，不能想也不能找。

我的迷路功力已经去到另一个境界。
以为是路的不是路。
以为走错的路却是对的路。

找了很久，走了很远。
一番折腾，我终于找到他，紧紧握着他的手。

感谢那一晚，他努力找到瑟缩在角落，伤痕累累的我。

榴莲之友

 

上星期和鬼仔的朋友们庆祝生日，有一个女生特别热情。

她满脸笑意看着我们，好像很欣慰鬼仔终于有人要了。
她还问了一些突兀的问题。鬼仔怕我感觉被冒犯，有些恼怒。
我倒是怡然自得。我看见她带善意的眼神，她是真心欢迎我。

我听过她的故事。
她那相恋多年的未婚夫，在婚前的一次出差，爱上了同行的女同事。
回来以后，基于种种因素，他并没有和女同事开始。
但他决定坦然面对自己的情感，解除了婚约。
就差那一点点，临门一脚。他成了干夫所指。

那个全心全意想做他人妇的女人是何等心碎？
她掉入谷底，伤心欲绝之际还得撑着取消婚礼。
筹备婚礼的满心欢喜换来狼狈的脚步阑珊。
她仰赖友人的陪伴，泪眼迷蒙过日子。
应该大半年了吧？尚未痊愈。
如此深长的伤口，埋葬多少青春年月，痴心与泪？

我看着她，努力的照顾身边人。切蛋糕，抹桌子，搞气氛。
所以，当她眼神闪烁寻找吃榴莲的支持者时，我毫不犹疑举手附和。
其实我已经很饱了，嘴巴也开始龟裂了。
那一霎那，我却有股冲动想为她做些什么。
人生有太多的事与愿违。
我无法抹去她笑颜掩盖的哀伤，只能陪她坐在街边吃榴莲。

旁人也许都以为我会不喜欢她的冒失，偏偏我是感觉良好。
有些人非常礼貌得体，但相处之下只感觉冷淡生疏。
有些人大剌剌，凶巴巴，却是真诚善意，舒服自在。
青菜萝卜，各有喜好。
Oh! C'est la vie