讨厌！！！！

惨了惨了！这次严重了！
虽然，我老早就看透，金钱买不到快乐。
不过显然的，花钱总能缓和我的失落。
可是啊！今天这招好像不管用耶！
我花了钱，感觉还是很糟糕！
搞什么？伤脑筋！

我吃了好多好多东西，睡了好长一个午觉，也花钱买了衣服。
我也把吴若权的《错过你，遇见爱》整本看完了。不过，我没有共鸣。
看来，只有亦舒那现实又残酷的论点可以把我狠狠掴醒。可当下，我又不想被掴。

喝些酒吧！
昨晚才喝了一小杯Hoegarden，我躺下去就不省人事了。
现在，我倒了少许咖啡酒，慢慢喝。
应该会换来一觉美梦吧！
应该吧！希望咯！

搞了半天，问题到底出在哪里？
我的心情为什么会一觉醒来后陷入低潮？毫无征兆？
昨晚我究竟梦见什么了？
我抓破脑袋也想不起耶！
讨厌！

闷

假日，懒洋洋的躺在床上，睡着醒着。
难得一个慵懒的上午，我可以放空自己，睡着，却不由自主地想着。
其实，有很多事情要做，很多书要读，很多电影想看。
结果，睡梦中出现很多混乱，高兴的、难过的、轻松的、压抑的……
我就知道，我又开始陷入茫然了……
所以，我会不断往外跑。老妈昨晚才说我像一个交际花。
我会开始变得开胃贪吃，吃再多也不满足。
我想念青青草地，我想躺在那里，赏云吹风。
我想到别处走走，我想念诗巫的宁静，我想吃卒静为我烹调的小菜。
有点空洞……
我是受了什么刺激？
书上的知识竟然满足不了我了？
还是，我需要更多的知识去充斥脑海的每一个空隙？
又来了！又来了！
经验告诉我，过几天就会不药而愈的。
挨过就好了……

珍藏

每次把很喜欢很喜欢的物件买回家后，我都会有自作孽，不可活的困扰。
怎么说呢？
就是，你很喜欢的东西，加上价格也不菲，很难得到，所以珍贵。
那个时候，我就会神经兮兮的，小心翼翼的，害怕它会损坏。
因为珍爱，所以要求完美无瑕，不能接受丝毫缺陷，更害怕失去。
我不喜欢那种感觉，谨慎得扭捏，沉重得让我窒息。
所以，我不再珍藏任何外在的物件，包括宠物。
我永远记得心爱的小狗离世时那种锥心的痛。
那个时候我就知道，越是在乎，越是心痛。
所以，对身外物，我总是轻佻优游，不稀罕，不看重，不在乎。
这辈子，我只珍藏两样东西：梦想和记忆。

我不想念

那边厢才说无人问津，转头就出现两个男人。
一个说想我；另一个说爱我。
说想我的曾经爱我；说爱我的依然想我。
我没有感觉快乐，但觉苦涩。
因为，我想的爱的都不是他们。

说爱太沉重。就说说我想的那个他吧！
其实不太愿意想，常常是身不由己。
常常会想着想着生自己的气，就是觉得自己很笨啊！
人家在外头可是风流快活呢！你呆呆想什么啊？

这会是报应吗？
我总是让那些对我好感的人伤心，常常想也不想就拒人千里。
所以，我喜欢上一个只能想念，不能相见的人？
当荷尔蒙作祟的时候，我得不断催眠自己：“我不想念，我不想念……”

花花姑娘

换了新的工作还真不赖，至少我可以回家用晚餐后再去上课。
我也可以趁这短短半小时和爸妈聊天说地。
昨天和爸妈说到人不可貌相和报纸上骗婚女的事情。
当我正慨叹知人口面不知心时，妈妈说了一句很中听的话。
她说：“花花姑娘心是正；密实姑娘假正经。”
我只听过后面那句，从来就不知道原来还有上一句。

爸妈说我这种就是花花姑娘。
口无遮拦，常常出言挑戏别人，不分男女，不管年龄。
八个月大的要拿来当男友；八十岁的叫靓仔。
明明就无人问津；却常在亲友面前吹擂烦恼难做抉择。

看吧看吧！
他们都被我骗了。
我这种叫高招，外表看来就是花花姑娘。
其实啊！看大家酱熟，我小声告诉你，我骨子里可是密实姑娘噢！
要不然？
陈枫婷！你不会真以为我的姑婆生涯计划是开玩笑的吧？
我倒是很认真在想噢！
你准备当我那开放的女房东吧！

爱，那么沉重

悲剧，发生在台湾。
患了重病的妻子，几年来不断饱受病魔折魔摧残。
身体的伤痛让她难以承受，一心求死。
她不断哀求深爱她的丈夫，让她解脱。
好长的时间，为人夫的悲戚的看着誓愿相伴同行的妻，挣扎。
终于，他拗不过，亲手为妻子解脱。
过后，他在孩子的陪同下，到警局自首。

我在想，这件事情会不会有更好的解决方法呢？
若我是妻子，我决不忍心让丈夫背负如此沉重的包袱。
我会悄悄地自我了断。
我得到解脱，又不会拖累他人。
我会静静的，静静的……

可怜的男人！
当他狠下心肠的那一刻，
在他看着妻子失去知觉的那一刻，
他必定是心如刀割吧？
他有想到以后还得背上的法律枷锁呢？
他们的爱，那么沉重。

我常想，我不需要可歌可泣或爱情真伟大。
不稀罕韩剧或台湾剧里洒狗血的情节桥段，尽是死亡病痛失忆或棒打鸳鸯。
我只想像香港处境喜剧那样，节奏轻快明朗，恰到好处。
只要在一起的时候舒服自在，轻松愉快就很好了。
不是吗？