花事未了

这星期天就是我的中医结业礼。
感觉不怎么样。好像已经不重要了。
很多人与事，都慢慢淡出，变得不重要了。

鬼仔将身在韩国，无法出席。
他想要送一束花聊表心意，被我婉拒了。
我的中医生涯与他好像没有什么牵扯。
我告诉他，我不太看重这些仪式。

以前大学毕业也为了省麻烦自个儿单身赴会。
仅仅请同屋女生为我买束海芋送给自己。
这会儿，我有父母同行，所以花可以免了。
他不能接受我的理由，硬要我说明白。

我也不知道自己在执抝什么。
我还真从未收过情人的花呢！
真讽刺！
我可是惜花之人，也爱了几回，竟连一叶崩大碗也没有收过？
我突然感觉莫名其妙。
我什么时候在乎过这些呢？
一直坚信相守时候的真心相待远比鲜花巧克力动人。

我好整以暇看着鬼仔一脸懊恼，努力猜想我究竟喜欢什么花。
生日吧！等我生日再送吧！
想要讨我欢心总得伤伤脑筋，打听打听。
我摸摸他的头，捉狭地笑。
亲爱的！我们来日方长。

挑战曼谷

许是乐极生悲，自曼谷疯狂游归来后，老朋友就找上我了。
好久不见的晕眩再度莅临，为我挣来两天病假。
呜呼！这星期我才上一天班。好极了！

曼谷，真是个购物天堂。
只要尽心挑选，用少少的钱就能买到好货色。
那些从中国进口，手工精细的手作包包非常价廉物美。
我买得满心欢喜。
这等货色来到马来西亚，不卖一百也要八十。
我们这里人赚得特别狠。

我买到疯了。
三、四十件衣服再加十多个包包，难怪鬼仔担担抬抬累得不像人形。
他一定觉得我很可怕；却又很庆幸。
虽说我血拼时六亲不认、快、很、准，看得他头皮发麻、两脚发软。
却庆幸我没用他一分一毫；所以没有对我加以抑制，放任我高兴就好。
我有点后悔，我竟然想也没想要让他付钱。
至少要他买个精致的包包送我呀！这会儿亏大了！

我们去了一个当地人的市场，乘船悠游水道。
船只划入一片荷花池中，伫立水中的粉红荷花盈盈自赏、悠悠绽放。
那本当是个炎热的中午，身在荷花池的当儿难得微风轻送。
船只静谧划过水面，我侧头看着身边人。
他学我一样侧侧头，戆直地笑，摸摸我的头。
我喜欢这种被宠爱的感觉。

十里荷花的美景固然吸引；奈何渐渐腐坏的残花败絮却总得面对。
如果放任不清理，会逐日腐烂，发出难闻的臭味。
不过，终将化作春泥。
在网上看见某些人对冬季枯荷是否需清理发表的看法。
其中一人认为：“有枯荷才能证明它曾美丽过。”
噢！我想，曾有的美好不需要任何物质的证明，都在心里，常在心里。

发觉曼谷的女生现在流行粗眉，化妆打扮倾向韩国风。
大部分的女性都是经过精心打扮才出门的。
哪像我，每回出外旅行都披头散发、灰头绷脸，没有一次好看。
秀琳说，那要看你觉得什么对你而言才是最重要的。
我当下厚着脸皮说：“我以为我就只剩下外貌？”
好不害羞。

我旅行求舒服自在，所以不会费心打扮。
平日只想多赖一下床，根本不愿早起花心思装扮自己。
就只有假日约会才会有那样的闲情逸致，蛾眉淡扫。
其实，清洁卫生，干净利落就好了。
气质品味不是靠化妆的浓度或衣服和包包的价位提升的。
很多的外在都只不过是锦上添花。

说到好像不食人间烟火似的。
那我干吗买那么多？
哎哟！那些都是很便宜的。
我要小刀锯大树，用少少的钱，买不错的品质。
这是证明我眼光的时候。
那何尝不是一种挑战？
我就爱这样。

小猪go go go!!!

好多年没有打羽球了，前两个星期再度上场，竟然是比以往更厉害了！
我横冲直撞、满场飞扑，只求出汗。活像一头蛮牛。
换来的是“就女生而言，我算是打得不错”这等评语。
还好啦！我小学可是校内羽球女子组的季军哦！开玩笑！
结果啊！我脱了鞋袜才发现我的运动鞋并不合适，我的左右两个第二趾头被撞至内出血了！

说真的还蛮痛的。奇怪我当时还能置之不理。

眼看六天后就是跑马拉松（好啦！10公里fun run而已）的日子，鬼仔努力游说我放弃。
我怎么可能弃权？
我坚持参加，是为了面子。也因为看见他为我心疼担心的样子，让我感觉很爽。
我就爱虐待他。

上星期天，虽然拿了很长的时间才完成10公里，但我毕竟是做到了。
去到后半段，因为脚趾被重复碰撞，我已经是一拐一拐了。
我好像总是把自己放在弱势；从而放大对别人而言是芝麻绿豆的挑战。
然后，无限放大自己的能耐，换取飘飘然的自我膨胀。
唷！好像很虚荣似的。

还以为我会好好休养生息。
结果？隔天星期一我又再度皮痒出动了！
我先是打乒乓（拉伤了肌肉）、再去打羽球，最后还打了壁球。
前后共挥汗三个小时，意犹未尽。
我应该把泳衣带来。
鬼仔看着我定格很久。他应该在想：“这老女人怎么那么爱玩？”

我很喜欢运动的自己。
没有年龄的牵拖；反而觉得体能比以往更好了！
镜子里那张红彤彤的挂着汗珠的脸健康开朗。

当然，玩乐是要付出代价的。

我可怜的脚趾已经变成黑色。
我的忍痛功力岂是常人能敌？

话说回头，每当我炫耀说我曾是羽球比赛季军时，大家总会说：“才三个人参加对吧？”
我当然说不是啦！哪只三个人？
相信我，我是诚实的小猪。
其实我记得很清楚，当年的确不只三个人参加。
我从来没有明言。我只在这里告诉你哟！

有四个人啦！
哇哈哈！！！
我很佩服自己，这些年竟然到处跟别人说我是季军。
廖小猪！你的脸皮好厚哦！
爱你哟:p

寻梦

老到这个程度，我还是很会做梦。
每天都是从梦中醒来、发愣，然后紧紧抱一下抱枕，祝愿美好的一天。

昨晚梦见一个有水的地方，不知道是海还是湖泊，没有漂亮的蓝色或碧绿。
我站在某个点往水面眺望，莉玲在玩水上活动。
突然，我看见她右手侧的陆地上有一条超大的白色蟒蛇缓缓移动。
我很慌张，大声呼喊。
画面一转，好像有个人瞬间转化为一头猛虎与那蟒蛇纠缠。
过后又出现了一条巨大的蜥蜴加入战围。
蜥蜴不消一刻就被老虎踢入水里。
最后，也不晓得谁胜谁负。
就只依稀记得战败死亡的那方沉入水中之时，成了方才那蜥蜴的大餐。
梦里的我当下还做了个结论：蜥蜴就像秃鹰，专挑死的来吃。

画面再转，我置身一个商场。
我在那里上班。小王子也是在那里上班。我们却从未遇上。
我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。
颇有向左走，向右走的意味。
终于有一天，我忍不住朝他所在的方向走去。
我朝每一个橱窗望，看见他的女朋友在某一个橱窗里。
噢！就和他在同一边。
再走前，我就看见小王子了。
他和同事们围坐在位于走廊上的长形桌子，正高谈阔论。
他看见我，愣了一下。
我不露痕迹瞪了他一眼，假装不认识，继续前行。
看过他所在的地方，我又往回走了，还是得回到自己的地方。
带着朝圣的意图，我告诉自己，回程时我要好好看看他，对他笑一个，认真告别。
怎料我竟然看见他手夹一根烟在吞云吐雾。
我很惊讶、很生气，也很心痛。

画面再一次转换，我们俩并肩坐在我公司外头的沟渠旁。
对！我们是靠着墙，双腿就搁在沟渠里。
那是我小学和中学时期最爱的谈天场景。
我不断质问他为什么吸烟？什么时候开始吸烟？你的女朋友知道你吸烟吗？
他的答案也很神！
他说大家都在吸啊！和我分开后他就开始吸了。他女朋友当然知道，可是不介意，因为都是同一伙的。
我听了好难过，心很疼，纠成一团。
我不断规劝他要爱护健康，照顾身体……
比他的母亲还要唠叨。
再然后，我们熟悉的靠着彼此。
久违的默契和亲密，滋养了心里那片干涸的沙漠。
他转头，唇微微靠向我的。
我轻轻推开他。因为，我嗅到烟草的味道。

醒来后，我的心还是纠着。
他的改变狠狠烙印在我的心上，成了痛。
我愣了好一会儿，紧紧抱着抱枕，祝愿他身体健康。

我亲爱的

他出生在一个简单及充满爱的的小康家庭。
上有父母和一个哥哥。
和母亲那头的亲戚关系密切，与年龄相近的表兄弟妹一块儿健康成长。
瞧他小时候就是乖宝宝模样，弯弯的小眼睛带笑和善，一脸腼腆。

我翻着他的照片。
多么幸福的小孩。去了那么多地方，拍了好多照片。
家人对他的爱活现于每一闪的快门。
平直的刘海衬托瘦小的身躯，天真烂漫地对着镜头发呆或微笑……

他逐渐成长。
中学，是他最辉煌灿烂的美丽时光。
校刊上的状元榜一再出现他的名字。
他是运动会场上领着旗子走在最前头的田径队队长。
我看见那个青涩少年郎在运动会上举手宣誓的风采。
也没有遗漏他捧着总冠军奖杯的意气风发。
他说好像有很多女生喜欢他。
有含情脉脉看着他的；也有大胆开口邀约的。
我那才知道，他是个文武双全的风云人物。

难得他平实内敛。
我从未在他的言行举止感受过一丝所谓风云人物多少都有的自觉性骄傲或自我膨胀。
他不吹嘘、不造作、从来就没有不懂装懂。
凡是实事求是、对人随和亲切。
他那种洋派作风，可以黑白通吃、男女不拘、不分种族、也没有年龄限制。
只要没有敌意，他可以和所有人做朋友。
只要他有空，他可以赴任何人的邀约。

他是妈宝。
他是朋友同事的开心果。
他是我的救赎-亲爱的鬼仔！

Home alone

难得的假期，和男人女人闲逛了两天，终于留了一天给自己。
睡到十点被大哥唤醒后，我开始了我贤良又颓废的一天。
我为我们兄妹俩准备了清淡可口的早餐。


蘑菇乌冬面：过了“冷河”的赞歧乌冬面、蒜米爆香和葱炒的新鲜白蘑菇、白萝卜末、姜末以及柴鱼片，再淋上日本昆布酱油。好吃！！！

洗刷完毕以后，我很有文化似的看了三份报纸。
然后，颓废的生活正式开始。
我或趴或躺卷缩在沙发上，一面吃零食、一面看电影。
我一共看了三出电影，也睡了一个午觉。
醒来觉得头痛，我知道那都是零食惹的祸。
我明明就知道我的体质不容许，偏偏就是要把它们往口里送。
我的自虐倾向一直没有改善，近来，好像越加严重。
我知道错了！

一个转念，我又变成乖宝宝。
我提水去浇花，和她们聊天。要她们好好成长，早日开花。
奇怪！我种的勿忘我一点儿动静也没有。倒是那棉花长得不错。
万物有灵。看着那些花草，我总觉得生命有很多奥秘，我越发渺小。
过后我给神明祖宗上香，保佑我们都顺利、平安和健康。
我也告诉公公我有了男朋友，希望这个男人不会让我伤心难过。
我把衣服扔进洗衣机洗后，晾到外头去了！
奇怪！为什么都我在做？那些儿子都在干什么？

我的晚餐是萝卜蘑菇汤和蘑菇葱饼。汤有点淡；葱饼有点咸。

看了以上的照片，我不得不承认我没有拍照的天分。
我越来越觉得自己平凡。没有什么了不起的才华。
就连想要学习想长远一些，却越想就越觉得可怕可悲。
我只好定格，只看眼前、活在当下。是的，我没有计划未来的才能。

其实，没有就没有吧！
我没头没脑也一样过了这些年。
只要不一味地去难过、去抱怨自己没有，那就好了！

不多想，又何尝不是一种能耐呢？
反正世上本无事，庸人自扰之。
我是凡人；不是庸人。
我若不伤，岁月无恙。

我在当下

我偶尔会发疯，花钱像流水。
这回我花了将近八百大元，买了八套内衣另加六条内裤。
我安抚妈妈说：“难得减价。这是我一年的量。”
妈妈大呼：“一年？两年吧？”
其实，也许只是半年。



 

我忘了什么时候开始喜欢花俏的内衣。

就像我忘了什么时候开始不介意小露性感。

人去到某个年龄、某个阶段，总会有所转变。

我喜欢当初偏执保守的小女生；也爱如今放肆娇纵的大女人。

 

我爱每个当下的自己；却总是臆测每个承诺的结局。

每段关系都免不了甜言蜜语。

只要说得好听，爱与不爱根本无须臆度。

 

那个男人不能给我承诺。

所以，我稀罕每次他不为意的说辞。

当他以“但愿人长久”回应我的“天涯共此时”。

当他在牙医诊所与我相约明年。

当他说下一次……

我的心有期待；却也黯然。

 

我真傻！

我不该暗自神伤。

那个当下，我该认定他的无心之言是真心诚意的。

那个当下，他是认真地想过人长久，明年今日我们依然手牵着手，下一次他会带我去那家听说不赖的咖啡厅或餐馆。

 

这些年，我的生活忙碌；心灵却是恬然慵懒。

唯一的分秒必争是与他相伴相随的时光。

我不会厌腻每个星期同样的时间同一个地方做同样的事情。只要身边的是同一个人。

专注的看着对方，仔细聆听他的喜怒哀乐，然后依依不舍的道别。

短短的相聚，满满的幸福。

 

那个当下，我很幸福。

如今想起，我还是觉得幸福。

我不会刻意难过，去证明快乐过。

我们没有在一起，至少还像家人一样，总是远远关心，远远分享。